軟的笑話

軟的笑話篇一：2015成人爆笑笑話 經(jīng)典笑話

十一在家睡懶覺??半夜有只蚊子飛來(lái)飛去煩死我了，迷迷糊糊中呼了一巴掌，沒想到很大力的呼在我老婆臉上。

把她打得一下坐起來(lái)，我意識(shí)到自己的錯(cuò)誤，果斷裝睡，還假裝夢(mèng)囈：不要?dú)⑽遥?早上起來(lái)老婆取笑我說(shuō)夢(mèng)話，我心說(shuō)又逃過一劫！

一對(duì)夫婦一起出去購(gòu)物，幾個(gè)小時(shí)之后，妻子發(fā)現(xiàn)丈夫不見了，她就打他的手機(jī)。 “你在哪兒？”她尖叫道。

他說(shuō)：“你還記得那家珠寶店嗎？就是你看到了一條你喜歡的鉆石項(xiàng)鏈的那家。但那時(shí)我錢不夠，所以我說(shuō)它總有一天是屬于你的。你還記得嗎？”

“記得！”她激動(dòng)地大聲說(shuō)。

“哦，我就在隔壁的酒吧。”

一農(nóng)民與妓女交易。女曰：“床上五十，椅上二十，草地十塊”。農(nóng)民拋出五十，妓女笑 曰：先生好有情調(diào)。農(nóng)民曰：“情調(diào)個(gè)屁，草地五次”。

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一天老公提早從公司下班回家，一進(jìn)房間就看到老婆光著身子躺在床上。

老公就問：“你怎么沒穿衣服呢？”

老婆回答：“我沒有衣服穿��！”

老公：“你昨天不是才去過百貨公司嗎？”

老公邊說(shuō)邊打開衣櫥，翻著衣物說(shuō)道：“買了一堆衣服，鞋子，褲子，襪子??天啊！你連男店員都買回來(lái)了??”

有一對(duì)中年夫婦，育有二個(gè)非常美麗的女兒，但是他們一直向往著生個(gè)兒子。他們終於決定做最後的嘗試，經(jīng)過幾個(gè)月的努力，皇天不負(fù)苦心人，這位太太懷孕了，九個(gè)月之後，生下了一個(gè)健康的小男孩。這位快樂的爸爸沖到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最丑的嬰兒。他跑去見他老婆并告訴她，他絕對(duì)不可能是這個(gè)嬰兒的父親，并且很兇惡的責(zé)問他老婆：你是不是背著我偷漢子？他老婆很甜蜜的對(duì)他笑著說(shuō)：這一次沒有。

一對(duì)夫婦參觀一個(gè)養(yǎng)牛場(chǎng)，農(nóng)場(chǎng)主為他們介紹，說(shuō)：“這頭公牛一星期可交配三次�！崩掀呕仡^瞪了一眼丈夫說(shuō)：“你看人家�！�

到第二頭公牛前，農(nóng)場(chǎng)主說(shuō)：“這頭牛一星期交配五次�！�

老婆又瞪了丈夫說(shuō)“你看人家�！�

到了第三頭牛跟前，農(nóng)場(chǎng)主說(shuō)：“這頭牛一星期里天天都可交配。”

老公問農(nóng)場(chǎng)主：“你這公牛每天是跟不同的母牛交配呢，還是同一頭母牛？”農(nóng)場(chǎng)主：“當(dāng)然不同的母牛了�！�

老公對(duì)老婆大吼：“你看人家！”

昨天！有個(gè)妹子咨詢我，說(shuō)他男朋友那里太小了！只有牙膏那么大，我一聽就怒了，和她說(shuō)：“你別天真了好嗎？有牙膏那么大已經(jīng)很大了！”

結(jié)果，她弱弱的說(shuō)：“你見過賓館里的牙膏么？”

我：“醫(yī)生，我老婆ML的時(shí)候老是胡言亂語(yǔ)，這正常麼？”

醫(yī)生：“你好，這屬于正�，F(xiàn)象！女人GC時(shí)，屬于昏迷狀態(tài)！

胡言亂語(yǔ)是在表達(dá)興奮程度，也有助于你們的情趣！”

我：“哦！我還以為我老婆一直喊著隔壁老王的名字是有問題呢！謝謝你醫(yī)生�！�

載女神出去玩，走到一個(gè)荒無(wú)人煙的地方，女神:我...我想尿尿，我:這里沒有廁所呀。女神:你想辦法，快！

我:要不這樣吧，我把車停下，你去車后面尿，我不下車，這里又沒有別人。啪，我的臉。

女神:你個(gè)流氓，別以為我不看段子，你是想用倒車影像偷看吧？

我:我一個(gè)破電動(dòng)三輪，連倒檔都沒有，哪有倒車影像？

如果你喜歡的人醉倒在你床上，你會(huì)選怎么做： A守護(hù)在她身邊；B幫她蓋好被子；C輕輕的吻她一下；D把她。。。 我選的是D， 我以為我的答案會(huì)是最齷齪的了，沒想到下面有人回復(fù)：CDDDDBA??

女朋友打電話說(shuō)要來(lái)看我，讓我去接她，屌絲沒車，只好公交。

半路上，接到一個(gè)電話，說(shuō)我的快遞到了，要我五分鐘內(nèi)去拿，沒辦法，只好給我同事打電話：哥們，趕緊幫我到門口拿下快遞，嘿嘿，我女朋友到了，你幫下忙！

然后，我就感覺到了周圍邪惡的目光，還有幾個(gè)小女生，你們臉紅什么。。

軟的笑話篇二：讓百萬(wàn)人笑掉牙的笑話_吃飯看的人一定要忍住別噴出來(lái)

讓百萬(wàn)人笑掉牙的笑話，吃飯看的人一定要忍住別噴出來(lái)

1、一位提早下班的男人，回家后竟然發(fā)現(xiàn)他太太和一個(gè)陌生的男子在床上親熱，他憤怒的大聲說(shuō)：“你這個(gè)渾蛋，我會(huì)要你為此付出代價(jià)的�！薄皬U話，”陌生男子回答：“進(jìn)來(lái)時(shí)我就已經(jīng)付過了”

2、 一個(gè)收藏家正在接待他的外國(guó)朋友，這老外不精通中文，但也能聽懂幾句。收藏家介紹說(shuō)“這個(gè)是唐朝的桃木桌子，這是清朝的檜木椅子，這是我家珍藏的象牙筷 子！老外開始納悶“中國(guó)的東西怎么都有一個(gè)“子”呢？這時(shí)收藏家太太過來(lái)，老外看見她手上戴著一塊手表，為了贊賞，他趕緊說(shuō)“喔，好漂亮的表子！”

3、一位年輕的富家公子送給娜娜一件華貴的貂皮大衣。娜娜提著新大衣，一邊

往家里走，心里一邊盤算著回家怎么和丈夫說(shuō)。想啊，想啊，終于有了辦法。她推門進(jìn)屋，興奮地對(duì)丈夫說(shuō)：“親愛的，真走運(yùn)，一出門撿到一張寄存票。你快去火車站看看，或許有什么好東西呢？”丈夫拿著票，就出門去了。不大一會(huì)兒，丈夫回來(lái)了，沮喪地對(duì)妻子說(shuō)道：“白跑了一趟，哪有什么好東西�。≈挥幸恢慌f兜子，里面裝著一些爛布�！薄�。。。。。第二天，娜娜驚奇地發(fā)現(xiàn)丈夫的女秘書竟然穿著那件貂皮大衣來(lái)送資料。

4、“我想買個(gè)手提包給我的女朋友。”一個(gè)男土對(duì)女店員說(shuō)。 “先生，你女朋友大概要多大手提包�！� 那先生想了一會(huì)說(shuō)：“她說(shuō)大約手掌大的手提包�！� 女店員悄悄將手遞出來(lái)說(shuō)：“先生，你看是不是要這么大。” 那先生握住那只手反反復(fù)復(fù)的看�！班�！就這么大。” 于是等店員包好手提包，遞給那位先生時(shí)說(shuō)：“先生，謝謝！你還需要什么？”那先生急忙的說(shuō)：“我還想幫我女朋友買條內(nèi)褲�！�

5、兒子不愛洗澡，一次讓洗澡呢，兒(來(lái)自:m.serialtips.com 蒲公 英文 摘:軟的笑話)子問到：“媽媽，真麻煩，人為什么要洗澡�。俊眿寢專骸芭滤�覺弄臟被子�！眱鹤咏又鴨枺骸叭藶槭裁匆�洗被子啊？”媽媽：“怕睡覺時(shí)弄臟身體�！眱鹤勇犃T，拍手道：“哈哈，我既不洗澡，也不洗被子，不就誰(shuí)也不怕弄臟誰(shuí)了嗎？”

6、兒子回家跟媽媽說(shuō)：“媽媽，我會(huì)砍價(jià)了�！� “告訴媽媽你是怎么做的？”

“媽媽，今天我去賣舊報(bào)紙，收?qǐng)?bào)紙的說(shuō)4毛一斤，我說(shuō)太貴了，3毛，他說(shuō)3毛就3毛吧�！�

7、在街上，一輛自行車碰倒一個(gè)小男孩。小男孩的母親告到法院，說(shuō)她的孩子受了重傷。法官問：“傷到什么程度？”母親回答：“他的手現(xiàn)在只能舉到下巴，再也上不去了。”孩子在旁邊舉舉手，很吃力地才舉到脖子，滿臉痛苦表情。法官又問：“那么以前能舉多高？”母親說(shuō)：“能舉過頭頂�！焙⒆訛榱俗C明母親的話，飛快地將手舉過頭頂，顯出很輕松的樣子。

8、讀小學(xué)的時(shí)候，有一次上課，老師問我們一個(gè)問題：“各位同學(xué)，有誰(shuí)知道長(zhǎng)度的單位是什么�。俊边@時(shí)候，班上最最乖巧的一個(gè)同學(xué)舉手要求回答，這是課前老師安排好的，當(dāng)然就的他回答啦�！袄蠋煟�是米！”“不錯(cuò)不錯(cuò)，請(qǐng)坐下。”“可是，有誰(shuí)還知道有什么呢？”這時(shí)候，平時(shí)學(xué)習(xí)最最落后的同學(xué)也舉手，老師有點(diǎn)激動(dòng)，你起來(lái)回答下！“老師，還有菜！”

9、妻子：“洪水快來(lái)了，你怎么還不搬家具？” 丈夫：“放心吧，我入了保險(xiǎn)，損失保險(xiǎn)公司會(huì)賠償?shù)摹！?妻子：“那我箱子里還存有五千塊錢呢�！� 丈夫：“我怎么不知道？” 妻子：“我……我也是為了保險(xiǎn)。”

軟的笑話篇三：史上最經(jīng)典 爆笑笑話 變態(tài)笑話 成人笑話

史上最經(jīng)典 爆笑笑話 變態(tài)笑話 成人笑話

1.一個(gè)寡婦，守寡三年，視貞節(jié)如生命，養(yǎng)了一只鸚鵡相依為命。有人對(duì)唐伯虎打賭說(shuō)，如果你能搞定她，就對(duì)他五體投地。” 半夜，唐伯虎來(lái)到了寡婦家門口。唐伯虎敲了敲門，問道：“大嫂，我口渴了，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？”寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。唐伯虎喝完了水，問寡婦：“大嫂能否讓我在這里過一夜？”寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應(yīng)了，唐伯虎進(jìn)了客房，倒頭便睡。

第二天唐伯虎走進(jìn)院子，把那只相依為命的鸚鵡的毛都拔了下來(lái)，沒和寡婦打聲招呼，就回了家。過了幾天，唐伯虎和兄弟下棋，聽見有人敲門，原來(lái)是那寡婦，寡婦一看見唐伯虎就用破口大罵：“唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，為何做出這種齷齪事來(lái)？那天我看你挺可憐，好心開門讓你進(jìn)來(lái)。你要睡，我就讓你睡；你要瓢，我就給你瓢；你為什么還把我的鸚毛拔了？”

2.逃犯從監(jiān)獄逃跑了,闖入了一個(gè)民宅尋找食物和錢，卻發(fā)現(xiàn)一對(duì)年輕夫妻在床上。于是，他命令丈夫下床，把他捆綁在椅子上。然后他又將妻子捆綁在床上，說(shuō)了句悄悄話，然后走進(jìn)了廁所。此時(shí)丈夫?qū)ζ拮诱f(shuō)：“聽著，這人一定是在監(jiān)獄的時(shí)間太久，好多年都沒見過女人了，如果他要和你上床，你千萬(wàn)不要抵抗，不要抱怨，因?yàn)樗�非常危險(xiǎn)，如果他發(fā)怒的話，可能會(huì)將我們都?xì)⒘�。你一定要按他說(shuō)的去做，親愛的，你知道，我永遠(yuǎn)愛你�！�

妻子說(shuō)：“嗯，知道了，可是他剛告訴我他是個(gè)同性戀，而且他覺得你很可愛，他想和你上床，老公...你一定要挺住，你知道，我也永遠(yuǎn)愛你～”

3.兩女人在郊外內(nèi)急走進(jìn)一片墓地。沒帶手紙，第一個(gè)女人便脫下內(nèi)褲擦并扔掉內(nèi)褲。第二個(gè)女人撕下花圈挽聯(lián)擦。回家后沒多久，他們的丈夫便互通電話�！翱磥�(lái)我們得當(dāng)心了，昨晚她們倆肯定有事兒，我發(fā)現(xiàn)我老婆回來(lái)后沒穿內(nèi)褲！”“我更糟，我發(fā)現(xiàn)我老婆屁股上貼著個(gè)紙條，上邊寫著：‘我永遠(yuǎn)不會(huì)忘記你’！”

5.一個(gè)和尚對(duì)一位女施主說(shuō):"施主,你身上帶有兇兆(胸罩)"

女施主急了:"大師,如何才能擺脫兇兆(胸罩)"

和尚說(shuō):"就算脫了兇兆(胸罩),你也逃不了人身的兩個(gè)大波"

6.少女夜半歸家,遭七暴徒,危險(xiǎn)時(shí)一大媽挺身而出,救走少女自遭Q B,電臺(tái)采訪,大媽言：其實(shí)當(dāng)時(shí)啥也沒想,只想這點(diǎn)好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!

7.董卓欲試手下忠心，特設(shè)一宴，令貂禪涂黑雙乳舞于席間，燈忽滅, 眾賓嘩然，燈復(fù)明，,眾人手皆黑，唯呂布雙手凈,董大喜,笑贊曰：“吾早聞布乃忠良久矣”

布笑，露黑齒.～

8.一書生家里貧窮，買不起布。兒子結(jié)婚的時(shí)候，母親用裝米的麻布口袋給兒了縫了一條內(nèi)褲。，新婚之夜，兒了總不好意思脫衣，新娘主動(dòng)為新郎寬衣解褲，當(dāng)新娘脫下新郎的外褲時(shí)見內(nèi)褲上寫了四個(gè)大紅字，新娘當(dāng)場(chǎng)嚇得昏死過去，新郎埋頭一看上面寫著“凈重50斤”

9.某男拿女醫(yī)生所開處方轉(zhuǎn)了半天回來(lái)問：“13超到底在哪？”女醫(yī)生笑曰：“不是13超，是B超�！蹦写笈�曰：“靠！你的B分得也太開了！”

10.有兩口子吵架，男的說(shuō)：我吵不贏你！你上面一張嘴，下面一張嘴！女的說(shuō)：我更吵不贏你！你上面一張嘴，下面一個(gè)話筒，還帶兩個(gè)音響！

11.小鑫：爸爸 為什么我的名字里面三個(gè)金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。

小鑫：喔 爸爸，那你說(shuō)郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

12.夫妻二人合伙打麻將,商量好看妻眼色行事,玩牌中,見妻子猛然劈開大腿,丈夫見忙出一筒,結(jié)果給別人放了炮!夫不解?確見妻努力大聲喊:我她媽要的是妖雞!!

13. 一個(gè)小和尚拿著毛巾和肥皂跑到河邊去洗澡，突然三個(gè)小村姑往河邊走來(lái). 小和尚驚恐便拿著毛巾和肥皂站在石頭上，假裝成一座雕像?

三個(gè)未見過世面的小村姑來(lái)到了河邊洗衣服，看到石頭上的那座雕像，覺得很好奇，尤其是這個(gè)雕像下面有一個(gè)奇怪的拉把是自己從來(lái)沒有看過的?

B:第一個(gè)小村姑比較大膽，就用手去拉一下那個(gè)拉把，結(jié)果小和尚雖然強(qiáng)忍住不敢動(dòng)，但是毛巾還是掉了下去?

第一個(gè)小村姑叫道："好神奇哦！拉一下就可以得到毛巾一條呢！"

第二個(gè)小村姑說(shuō)道："換我試試看?"也用手去拉了一下那個(gè)拉把，結(jié)果小和尚又強(qiáng)忍往不敢動(dòng)，但是肥皂還是掉下去了? 第二個(gè)小村姑叫道："真的好神奇哦！我得到的是肥皂一塊呢！" C:第三個(gè)小村姑比較膽小，但是看到她們都有拿到獎(jiǎng)品，有點(diǎn)忌妒?

于是也去拉雕像的拉把?拉了第一下，沒有東西掉下來(lái)，于是又拉了第二下，也沒有? 于是一生氣就一直拉，一直拉?

終于．．第三個(gè)小村姑叫道："你們看?我得到?洗面奶！?"

14. 歷史老師問：“三國(guó)演義中關(guān)羽騎的是什么馬？”臺(tái)下無(wú)人作答。老師又提示：再想想,這馬關(guān)羽騎過呂布也騎過喔。這時(shí)一女生自告奮勇說(shuō)：“一定是貂禪”。老師大怒：“混蛋,老子問的是白天騎的，不是晚上騎的”

15. 某院長(zhǎng)招聘女秘書，兩漂亮MM前來(lái)應(yīng)聘，面試時(shí)，院長(zhǎng)問到：請(qǐng)回答下列電冰箱與女人有何關(guān)系？第一個(gè)MM回答說(shuō):“做為一個(gè)優(yōu)秀的家庭主婦，可不能沒有電冰箱啊”院長(zhǎng)點(diǎn)點(diǎn)頭，第二個(gè)MM一笑，略帶羞澀答到：電冰箱和女人都可以放肉的，不同的是，電冰箱放進(jìn)去的肉是軟的，拿出來(lái)是硬的，女人放進(jìn)去的肉是硬的，拿出來(lái)是軟的...于是，這個(gè)MM被錄取了～

16. 董卓欲試手下忠心，特設(shè)一宴，令貂禪涂黑雙乳舞于席間，燈忽滅, 眾賓嘩然，燈復(fù)明，,眾人手皆黑，唯老許雙手凈,董大喜,笑贊曰：“吾早聞許乃忠良久矣” 布笑，露黑齒.～

17.美女洗完澡后，一絲不掛從浴室走了出來(lái)。

家里的小狗不停的跟在她后面。

美女說(shuō)：“不就是沒穿衣服嗎，至于這么一直跟著嗎？”

小狗想：“不就是兩個(gè)肉包子嗎，至于掛那么高嗎？”

18.老婆懷孕：“我給你買個(gè)充氣娃娃去，免得你出去瞎鬼混�！�

老公說(shuō)：“我要一個(gè)最好的，要會(huì)叫的！”

老婆慢慢轉(zhuǎn)過頭來(lái)看著我，不緊不慢地說(shuō)：“買個(gè)便宜的，我來(lái)叫！”

19.男子因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。

后倆人鬧翻，男友硬要討回血債。

女友氣憤之下扯出一塊衛(wèi)生巾砸在他臉上！

女友怒吼道：“這是首付，以后會(huì)每個(gè)月按揭還你！

20.空姐：“您好，請(qǐng)問喝點(diǎn)什么？”乘客不好意思道：“不喝，不喝 。”于是空姐小聲地說(shuō)道：“免費(fèi)的哦�！背丝停骸鞍�？免費(fèi)的啊！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要??”邊說(shuō)邊從包里拿出一個(gè)瓶子：“再給我灌點(diǎn)豆?jié){在里面！我要把飛機(jī)票喝回來(lái)！”。

21.某女上大學(xué)不久，就寫信給媽媽叫寄錢。

理由是：“新交男友，約會(huì)6次，所有衣服都穿過了，要再買一件�！�

媽媽回信：“還是換男友吧，從頭再來(lái)！

22.男子到領(lǐng)導(dǎo)家喝酒。 酒過三旬，男子發(fā)現(xiàn)領(lǐng)導(dǎo)的小姨子長(zhǎng)得漂亮！

男子斗膽說(shuō)：“領(lǐng)導(dǎo)，你若敢摸一下她的胸部，我就罰酒一杯！”

小姨子聽后，把領(lǐng)導(dǎo)的手狠狠的夾在胸口說(shuō)：“姐夫，抓著別放，喝死他！”

23.寢室宿舍一個(gè)人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：“尿喝多了，酒就特別多。

24.一對(duì)夫妻離婚爭(zhēng)孩子！

老婆理直氣壯說(shuō)：“孩子從我肚子里出來(lái)的，當(dāng)然歸我！”

老公說(shuō)：“笑話！簡(jiǎn)直是胡說(shuō)八道！取款機(jī)里取出來(lái)的錢能歸取款機(jī)嗎？還不是誰(shuí)插卡歸誰(shuí)。”

25.富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一個(gè)碗。

女保姆因害怕懲罰工錢，于是便色誘男主人！

男主人一時(shí)性起，事后便原諒了女保姆。

第二天，女保姆叫醒男主人，紅著臉說(shuō)：“主人，我又摔碎了一個(gè)碗�！�

于是男主人再次和女保姆發(fā)生了關(guān)系。

第三天，女保姆又摔碎一個(gè)碗，準(zhǔn)備去向男主人認(rèn)錯(cuò)。

男主人見狀，搶著說(shuō)：“大姐我求你了，你三天摔一個(gè)行嗎？”

26.公司的前臺(tái)美女哭著要辭職，同事們很奇怪問：“做得好好地，干嘛辭職��？” 美女怒道：“我也不想辭職，但是公司有個(gè)王八蛋叫‘岳京’，總是遲到！”

經(jīng)理勸道：“那你也不至于辭職��！”美女繼續(xù)道：“他遲到不要緊，問題是每天都有人問我‘岳京’來(lái)了沒有？我真受不了了”。

27.五年級(jí)作文《三十年后的我》：一孩子這樣寫到:今天天氣不錯(cuò),我開著老公結(jié)婚周年送的

勞斯萊斯,戴著三克拉大鉆戒,脖子上掛著紅寶石項(xiàng)鏈,帶著小孩到大森 林公園去玩.突然,路上沖出一個(gè)渾身惡臭、滿臉污穢、無(wú)家可歸的老太太.天啊!她竟然是我的語(yǔ)文老師! 老師給的評(píng)語(yǔ):這個(gè)星期你站著上課！

28. 甲乙兩富豪在公園散步，突然發(fā)現(xiàn)路上有一坨狗屎。甲對(duì)乙說(shuō)：你把狗屎吃了，我就給你5千萬(wàn)。成交。接著又發(fā)現(xiàn)一坨，乙對(duì)甲說(shuō)了：你要是敢吃了，我也給你5千萬(wàn)。甲正心疼那5千萬(wàn)，當(dāng)下吃了個(gè)干干凈凈。隨后兩人相擁大哭：一分錢沒有掙到，一人卻吃了一坨屎。。。

29.前臺(tái)美女哭著要辭職。我很奇怪問她：“做得好好地，干嘛辭職��？”

她委屈地說(shuō)：“我也不想辭職，但是公司里新招了一個(gè)人叫高潮，總是遲到！”

我勸道：“那你也不至于辭職��！” 她繼續(xù)解釋道：“他遲到不要緊，問題是每天都有人問我高潮來(lái)了沒有？我真受不了!”

30.一個(gè)口音很重的縣長(zhǎng)到村里作報(bào)告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦�。　� (主持人翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意吧！不要講話，現(xiàn)在開會(huì)啦��！) 鄉(xiāng)長(zhǎng)說(shuō)：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」

（主持人翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）

不要醬瓜，我撿個(gè)狗屎給你們舔舔．（主持人翻譯：不要講話，我講個(gè)故事給你們聽聽．．）

31.今天晚上班里搞元宵晚會(huì)，隨機(jī)抽人上去唱歌，我被光榮地抽中了。

想著在暗戀的妹紙面前得瑟一回，所以我選擇了最拿手的《味道》，前面各種順利引來(lái)無(wú)數(shù)尖叫~

32.一對(duì)情人30年后相見，想到從前，感慨萬(wàn)千，遂欲再親熱一番。半小時(shí)后，老頭感嘆: 一江春水已流干，兩座高山成平川，昔日風(fēng)景今不再， 只剩兩顆葡萄干。 老太感嘆: 枯草堆里到處翻， 始終不見槍和蛋，歲月滄桑不饒人， 只見一根蘿卜干!

33.從前有個(gè)老頭.這天回家一看自己的褲襠，呀�。�！ 青了，老頭趕緊去了縣醫(yī)院做檢查，醫(yī)生說(shuō)完了左睪丸癌變，必須立即切除，否則有生命危險(xiǎn)！老頭向想了想顧命要緊啊于是把左睪丸切除了，過了幾天老頭一看褲襠呀�。�！ 還是青，老頭有點(diǎn)慌了，趕緊坐車去市醫(yī)院，做化驗(yàn)、B超一陣鼓搗之后，醫(yī)生說(shuō)哎呀鄉(xiāng)下的醫(yī)生醫(yī)術(shù)不高，明明是右睪丸癌變嘛，右睪丸癌變得立即切除否則有生命危險(xiǎn)，老頭意向哎呀點(diǎn)背啊，切吧！又過了幾天老頭一看褲襠更青了！老頭急忙借錢坐車去了省城！到了那里一問專家，專家說(shuō)： 庸醫(yī)，真是庸醫(yī)這明明不是蛋子的的事兒嘛，你這桿子有問題，癌變，的理解切除否則有生命危險(xiǎn)，老頭欲哭無(wú)淚，切了！又過了幾天老頭一看褲襠，還是還是淤青，老頭這次怒了徹徹底底的怒了，把家里的3畝地賣了，連夜趕往北京市，到了那里檢查好了，老頭拿著化驗(yàn)單，問內(nèi)個(gè)值班的醫(yī)生，我 我 這怎么回事�。�，醫(yī)生頭也沒抬的說(shuō)：沒事，回去換個(gè)褲衩，褲衩掉色...........

34.從前有個(gè)叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字:"爽啊爽......爽啊......爽啊......"這時(shí)經(jīng)過一個(gè)路人,看到這場(chǎng)景,便問:"你們爽什么呢?"爽

的家人頓時(shí)泣不成聲:"爽死了!

35.據(jù)公安部姓名查詢系統(tǒng)，全國(guó)最爆笑的人名 （要用國(guó)語(yǔ)讀）劉產(chǎn) 賴月京（還是個(gè)男的）范劍 朱逸群秦壽生（虧他父母想得出）魏生津 沈京兵 杜子騰 楊偉 排名第一的：史珍香 不準(zhǔn)笑！

36.幼兒園女老師教學(xué)生游泳，這時(shí)候有個(gè)小男孩指著女老師漏出內(nèi)褲的一根陰毛問：“老師，這是什么？”隨即老師一狠心把它拔了下來(lái)，說(shuō)：“線頭”！

37.小姐向警察解釋自己沒有MaiYin：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價(jià)。警察：后來(lái)呢？小姐說(shuō)：教他如何使用，屬于售后服務(wù)。

38.一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙，被老師抓到，老師問他為什么吸煙，他低下頭，深沉的回答：祖國(guó)未統(tǒng)一，心情很郁悶！

39.老師讓學(xué)生用“皺紋”造句，一學(xué)生寫：我爸爸的蛋上有很多皺紋，老師批評(píng)家長(zhǎng)不該啥地方都讓孩子看。家長(zhǎng)解釋說(shuō)：這孩子從小粗心，少寫一個(gè)“臉”字你笑了嗎?

40.夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來(lái),做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說(shuō):都第三塊了,我招誰(shuí)惹誰(shuí)了,帶塊玻璃回家就這么難么?

41.電視臺(tái)一女主持婚后幾年不育，著急憂愁，去找醫(yī)生訴苦說(shuō):“說(shuō)我不行嘛，未婚時(shí)就懷孕過三次；說(shuō)老公不行嘛，難道我們幾個(gè)臺(tái)的****都不行?

42.某少婦勸兒與爺爺睡,兒不肯。少婦嚇唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爺爺?shù)?教育小孩要講誠(chéng)信,要做榜樣,說(shuō)話要算數(shù)!騙孩子不能連老人一起騙!

43.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說(shuō)：嚇?biāo)廊耍�幾個(gè)挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準(zhǔn)就開了槍，娃兒們嚇得那個(gè)跑呀，繩子都攔不住！

44.某女看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的小咪咪輕輕松松變?nèi)鈴�，此女大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開一看！操！原來(lái)是一放大鏡！

45.兒子每晚要和媽睡。媽說(shuō)：你長(zhǎng)大娶了媳婦也和媽睡呀？?jī)捍穑亨拧�媽說(shuō)：那你媳婦咋辦？?jī)赫f(shuō)：讓她跟爸爸睡。爸聽后激動(dòng)地說(shuō)：這孩子從小就懂事！

46.有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終于夢(mèng)想成真，被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅(jiān)決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說(shuō)：走！車不要了！

47. 護(hù)士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對(duì)他說(shuō)：“小心肝！”病人微笑著說(shuō)：“小寶貝。”

48.男子將他的女友殺害了。女友在臨終前對(duì)他說(shuō)：我死后變成厲鬼也要來(lái)找你算帳。誣師

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