龍的笑話
發(fā)布時間:2017-01-20 來源: 幽默笑話 點擊： 
龍的笑話篇一：讓人噴飯的巨搞笑的坑爹笑話
讓人噴飯的巨搞笑的坑爹笑話，笑完可別直不起腰！ 2013-12-10 經(jīng)典語錄
1、老婆：“你知道為什么男的下面叫小JJ么？”老公：“不知道��！”老婆：“作為一個男人這你都不知道！”老公：“你知道為啥？”老婆：“因為男人本來有三個蛋，后來孵出來了一個！”老公：“??”
2、晚上老公抱著我，正要入睡，這貨在耳邊說了讓我嚇一跳的話：“這輩子真短。”我一驚，不是吧，這??這??我還想著他怎么突然說這話，我還想著怎么安慰他，然后這貨又說：“腳都蓋不到，好冷。”你個二貨！老娘嚇都嚇屎了??
3、那天一群人逛超市，突然我和朋友倆人都想大便，于是就去超市里的廁所！ 朋友問我：“你有紙嗎？” 我說：“有是有，但怕不夠我用的，我用不完給你吧！” 當(dāng)我擦完屁股時，還剩三張紙！我就從廁所隔板那里把紙遞給他喊到：“剩紙到！” 我朋友姓陳，回道：“陳領(lǐng)紙謝恩！”
4、一位記者在街頭對一老太太進行采訪，記者：“談?wù)劥箫L(fēng)天氣對你生活的影響”。 老太太：“那影響老大了，今兒和我老頭上街吧??哎喲媽呀，我
老頭呢？！。。。”
5、坐火車的時候睡了一覺，被尿憋醒后就去上廁所。見到一MM從廁所出來，甩了甩她手上的水，濺到了我的衣服上了。她忙道歉，看了一下她嬌羞的臉龐，我就沒咋在意，轉(zhuǎn)身去上廁所了�？缮贤旰螅瑓s死活也找不到水龍頭。。。
6、有一次，我喝醉了，第二天起來覺得特不好意思。 于是打電話給兄弟說：“哥們，真不好意思，昨晚喝大了�！薄�。朋友回復(fù)說：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的倉鼠扔了出去，還大喊一聲，去把！皮卡丘！”我就不能理解了。
7、一男子由于個子矮，始終找不到工作！ 某日，男子回家興奮地對老婆說：“我找到工作了！” 老婆大喜，問道：“太好了，什么工作？” 男子說：“售樓！老板說我往房間一站，房子看起來大了很多！”
8、有位患者到醫(yī)院看病。 大夫詳細詢問其病情后，對他說：“請?zhí)上�，讓我檢查檢查�！� 大夫在患者的腹部按壓了幾下，問：“有感覺嗎？” 患者：“有” 大夫：“什么感覺？” 患者：“有人在按我的肚皮�！�
9、飯店里一男子打了個噴嚏，對服務(wù)員說：這里挺冷，請你把空調(diào)關(guān)了好嗎？服務(wù)員：好的先生！幾分鐘后，男子又叫來服務(wù)員：我現(xiàn)在太熱了。服務(wù)員：好的。不一會兒，男子又說冷。同桌另一人忍不住對服務(wù)員說：你服務(wù)很周到！服務(wù)員客氣的說：沒關(guān)系，我們這里根本沒空調(diào)。。
10、西游途中，有一天唐僧醒來后發(fā)現(xiàn)悟空突然死了，而且死相慘烈，旁邊沙僧和八戒傷心痛哭不已，唐僧問八戒，悟空怎么死了。八戒哭著說，師傅你昨晚睡覺說夢話，念了一晚上緊箍咒。
11、剛搶完包，被警察追擊，連忙跳上一輛車的后排， 前面坐著一個中年婦女和一個小伙，兩人回頭茫然的看著我， 我掏出刀子惡惡的說：“開車，快！” 小伙轉(zhuǎn)回頭對著婦女說：“阿姨，別緊張，按我們學(xué)的一步一步來，踩離合，掛一檔，踩油門??”
12、領(lǐng)兒子去買東西時碰見一個賣櫻桃的熟人，熟人讓小孩抓一把櫻桃，小孩猶豫了一下，沒動手。 “你不愛吃櫻桃嗎？”老熟人問�！皭鄢��！� 于是，老熟人抓了一把櫻桃塞進小孩兒的衣兜里。 回家路上，媽媽問兒子：“剛才叔叔讓你拿櫻桃時，你為什么不拿？” “因為，他的手比我的手大�！�
13、給妻子發(fā)短信：“嗨，親愛的，我和哥幾個在酒吧，請幫我把我的臟衣服都洗了，然后準(zhǔn)備我最喜歡的晚餐等我回來謝謝�！比缓笥职l(fā)了條：“哦對了寶貝忘了跟你說，我月底要漲工資了到時幫你買新車哦�！彼貜�(fù)：“天吶真的？”“假的，我就想確認你有沒有收到第一條�！�
14、我是銀行柜員，一次一位老爺爺來柜臺取錢，辦好業(yè)務(wù)后我拿起存折說：這是您取的一萬塊和存折請拿好，請問還有其他業(yè)務(wù)要辦嗎？（話筒是揚聲器的，聲音挺大。）老大爺突然跳起來大聲說：“你說這么大聲干什么？現(xiàn)在大家都知道我取了一萬塊了�？旖o我存回去。”
15、今天逛街看見一家服裝店的玻璃門上貼著：不管買不買，進門就有禮！我心想這家服裝店 門面也不怎么樣，怎么那么牛氣？所以決定進去看看，當(dāng)我前腳踏進大門的時候，旁邊的 一個漂亮的服務(wù)妹妹雙膝一彎說道："歡迎光臨，小女子這廂有禮了。
16、女友給男友打電話，故意換了一種聲音：你猜！我是誰？男友一聽，立刻興奮起來，說：我的好乖乖。你是婷婷舞廳的珍珠吧？女友大怒，恢復(fù)了自己原來的聲音：你說誰？珍珠？男友一驚，也換了聲調(diào)：你猜！我是誰？
17、有一天某婦女抱著小孩去看醫(yī)生，醫(yī)生檢查后說，這孩子是吃母乳還是牛奶，婦人說，母乳，醫(yī)生叫婦女把衣服擄起來，婦女心想他要干嘛，但還是照做了。醫(yī)生把手伸進去，左摸摸，又捏捏，感慨道，難怪小孩會營養(yǎng)不良，根本沒奶。婦女怒道，TMD我是他小姨！
18、一女在班里吐槽她家貓?zhí)v，自己想和它玩時它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各種粘人。她一朋友默默飄了一句：我覺得你也挺賤的，貓不想和你玩時你纏著它，它想和你玩時你又不玩了??
19、妻子問老公：“你愛我嗎？”老公答：“當(dāng)然愛�！� 妻子又問：“也愛別人嗎？”男人答：“也愛�！� 妻子大驚：“你不是說我是你的一切嗎？！” 老公答：“對，你就是我的一妾。”
20、地鐵上，一漂亮MM領(lǐng)一小正太 以此為背景對話如下： 小正太：阿姨，可不可以給我買一個海綿寶寶？ MM：不行！ 小正太：阿姨，你要是不給我買我就告訴我媽媽你跟我爸爸睡覺。 此時車廂里所有人一臉黑線??
21、上街買衣服，看到一件，順便問問價格，老板說到：“50！”我暗自高興，老板娘此時吼了一句：“50？你怎么不買30給人家啊！”老板：“20我也愿意！”敢情他倆吵架了，剛準(zhǔn)備走，老板娘又來了一句：“直接送不就行了，來，小伙子，拿走！”我怎么辦啊，我啥也沒說，這什么情況�。�！?
龍的笑話篇二：笑死你不償命,笑話大全之笑話
1.今天在某論壇看到一篇文章，其中有這么兩句―沙灘一躺三年半，今日浪打我翻身‖，心有戚戚焉，覺得是警示格言和人生好句，遂把此句改為MSN的簽名，至晚上忽收到一好友MM呼叫，詢問我的簽名是從何而來，于是告知MM―人生當(dāng)如此，需要忍耐和毅力‖，MM沉默許久，終于忍不住和我說：―你不覺得這是形容王八的嗎？‖
2.一次我和幾個朋友去商場逛，逛著逛著決定坐電梯到樓上接著逛，在一個很偏僻的電梯口等了一會發(fā)現(xiàn)這個電梯是殘疾人專用的，然后我一哥們很牛x的說：沒事，咱們是腦殘。
3.小時候看電視，兩人kiss ，我便問奶奶：―奶奶，他們做什么呢？‖ 奶奶語重心長的說：―娃啊，千萬別學(xué)他們，那是舊社會的，人吃人‖
4.早上出門和老婆吵架，下午收到個客戶短信，說的是夫妻倆吵架后老婆總是待在洗手間好久，久了老公就問為啥，老婆說洗馬桶，老公問洗馬桶可以解氣？老婆說每次用的都是你的牙刷�？催^后第一時間給老婆打了電話賠禮道歉。。。
5.問：我QQ等級3個太陽，我女朋友才3顆星，她怎么配的上我 ？ 答：你還不滿意嗎？你的是日日日，她是行行行！
6.有次爸媽都不在家 于是叫BF來我家住 一到家我家的兩只狗狗興奮的和他玩 他還買了吃的給狗狗…晚到晚上 累了 就睡覺 狗狗們就睡在床邊
半夜來了性致…我倆蒽蒽呢 我忍不住就叫了出來… 結(jié)果兩只狗嚇的不知道發(fā)生了什么驚恐的看著我們狂吠…好尷尬…
7.今天早晨坐公交車出去買東西，整個人都昏昏沉沉的，沒曾想一個孩子的一句話，我徹底醒了！ 那個孩子也就3.4歲吧，跟一個男人上了車，一直就在車上叫叔叔給他買什么東西，他的那個叔叔就說不買了，咱有好多這樣的東西了，那個孩子就說叔叔你不疼我了，他的叔叔就說我還給你買了一套喜洋洋呢還有**（沒聽清楚），那個孩子緊接著一句話就把全車人驚呆了：你還和我媽媽睡覺呢！你給我買那些東西是為了不讓我告訴爸爸！那個你要是不給我買我就告訴我爸爸！ 那個叔叔一到了站就趕緊帶著孩子下車了！我想是下車給孩子買玩具去了吧
8.跟一mm網(wǎng)上聊天，她說她坐飛機總暈機，我想說：那主要是心理作用，你找個mp3，分散一下注意力 .結(jié)果我打了mp兩個字母，手一抖在拼音輸入法里選了3，就打成了毛片…手太快，等我發(fā)現(xiàn)的時候這條消息已經(jīng)發(fā)過去了
只見窗口里又粗又黑的字顯示著：那主要是心理作用，你找個毛片，分散一下注意力
當(dāng)時恨不得想找個地洞鉆進去…
9.小人拽著個氣球滿屋子亂跑，忽然停下來，抬起胳膊咬了自己一口，我很納悶，就問她這是干嘛。她舉起手臂，媽媽你看，我有手表了。。。 媽媽，我也給你來一塊手表吧。 — — 媽媽自己有，爸爸沒有，你去給他來一塊吧。 小人跑到里屋去了，過了一會，―啊~~‖
10.有一次感冒了，老是流眼淚流鼻涕。下課后走著走著眼淚就流下來了，于是就停住擦….擦了一會發(fā)現(xiàn)路過的人都用很異樣的眼光看我….然后就發(fā)現(xiàn)我站在公告欄旁，公告欄里貼著―作弊處罰通知‖
11.今晚上爸媽都不在家，我只好親自下廚炒菜，把油倒鍋里后，聽見臥室電話響，跑回臥室拿著手機，邊打電話邊往廚房走，到廚房一看油開了，到處濺油花，
我一激動把手機扔鍋里了····
12.杭州這邊有些公交是比較高檔的，所以玻璃都是悶著的，上面寫著：緊急時敲碎玻璃。
這幾天氣溫回升，車上也比較熱，車上人又多。最郁悶的是不知道那位無德的家伙在車上放了個無聲巨臭的屁。。。后來，玻璃就被敲碎了。。。
13.偶們辦公室是透明玻璃裝修 ,說白了，就是老板在辦公室里的一舉一動我們在外面看的一清二楚但平時偶們都不往里看嘛，畢竟是老板，看多了長針眼~~~ BH的事情來了。。。。。 今天中午，午飯時間大家都默默低頭吃飯，忽然聽見辦公室深處傳來一套完整的。。。日本的。。。OOXX片。。。聲音傳來 片頭調(diào)情聲，前戲聲，哼哼哈嘿。。。g潮迭起，酣暢淋漓。。。過程持續(xù)二十分鐘左右，同事忍不住往向老板的office 里瞧了一眼 結(jié)果————————老板戴著耳機，盯著屏幕，目不轉(zhuǎn)睛——————亮點是耳機接口————沒插到————筆記本上
14.男同事捧著本子找電源，找不到，另一男同事指著對過新來的女同事凳子底下的接線板說―看見那女的了吧？插她下面‖。
15.模電老師說：這個放大器是增益可變的！下面同學(xué)狂暈，曾哥還會變放大器！
16.前段時間男籃世錦賽。我去食堂打飯的時候。。。
食堂師傅看到我（我長的比較高）。說：唉�？吹侥憔拖氲侥谢@輸?shù)袅恕? 我：。。。
然后他給了我三碗飯。用恨鐵不成鋼的語氣說：你給我多吃點。別再輸了。。 我：。。。
17.有天晚上，我父母打麻將回來，他們進家的時候我就醒了，但還是很迷糊。 突然我的腳就抽筋了（估計在長個子），然后就從床上蹦起來。當(dāng)時意識很模糊，只想 走兩步，把抽筋的感覺壓下去。 結(jié)果我走了兩步，覺得撐不下去了，撲通就跪在我爸面前，嚇我爸一大跳.跪了之后就覺得沒抽筋的感覺了，然后又默默地站起來，反過身回房間睡覺去了。整個過程沒有一句話，估計我爸當(dāng)時已經(jīng)石化了。
18.一次媽媽讓我出門買涼拌菜，就是拌好裝在塑料袋里的那種。買了以后屁顛屁顛走掉~
忽然一人牽一狗經(jīng)過擦肩而過（方向相反的），那只狗就巴巴的跟著我手上的涼拌菜跑~
結(jié)果主人及時拉住它，我清楚地聽見主人跟狗說：―理性點！‖
我當(dāng)場石化……目送著那一人及一只理性的狗在夕陽的余暉下離去。
19.記得有次和爸媽去游泳館，剛進大門的時候就看見一個社會青年的紋了一身的活，剃個―青皮‖頭，脖子上還戴個大金鏈子！等我們下水適應(yīng)溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水里一站，天雷的事發(fā)生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水面上。。。。。
20.2009年7月22日，我在一個BBS上見一個哥們說：―TMD，原來日食是在白天，害老子白等了一宿."
21.我想我必須搬家了，因為一墻之隔有一對年輕夫妻，每晚的動靜比較大，吆喝聲要持續(xù)5分鐘以上才停。 我倒沒什么，但我不能讓我的孩子學(xué)壞了。昨晚，孩子就問我了：―媽媽，隔壁阿姨喊的什么呀？一句都聽不懂�！� 沒辦法，人家那是日語，聽得懂才怪。
22.某天晚上，凌晨3點左右。我體力不支倒在床上，男友依舊奮戰(zhàn)在電腦桌前第一線。到處一片死般的寂靜。 這時，突然一陣激烈的吵雜聲從隔壁樓里傳來，貌似某女又和某男杠上了。 女的吼道：―放開我，你根本不愛我！我恨你！你給我滾�！� 男的小聲說：―那么晚了，你發(fā)什么神經(jīng)呢。‖一陣拉扯碰撞的聲音。 女的一聽更來勁了，于是放聲嚎哭。說：―你真TM不是‖……聲音到這卻嘎然停了。 這時昏暗的電腦前猛然傳來一個低沉的聲音：―被**給堵上了�！� 我寒……
23.今天，我老爹問我借電動剃須刀因為他想要―給我媽一個驚喜‖。我非常想看他把他留了幾乎一輩子的大胡子剃掉，于是我很高興地答應(yīng)了他。半個小時以后，他從洗手間出來了。胡子還是好好的
24.本人平時喜好喝點小酒，但不勝酒力。一日，與老同學(xué)小酌回來，家里相安無事，于是正常就寢。 半夜，忽然驚醒，于是準(zhǔn)備去衛(wèi)生間放水。 當(dāng)我伸腿找拖鞋鞋時，卻發(fā)現(xiàn)自己怎么也下不去床了，大驚，難道我堂堂壯年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎？ 遂大喊妻子：老婆，壞了，我的雙腿不好使了，怎么也下不去床了。 妻子不慌不忙的起來，開燈，睡眼朦朧的對我說：死鬼，你又睡地下了��！
25.昨天在華強北辦事，出來看到有個雙手全無的殘疾年輕人正在唱歌，左右無事，就站在那聽，聽著還不錯�？粗鴦e人都紛紛給錢，想想也少喝杯可樂，做做善事。
于是掏了個硬幣往那盒子里丟，這硬幣正在空中就發(fā)現(xiàn)不對勁��！輕飄飄的，花花綠綠的，是**! 全場都發(fā)現(xiàn)了，無聲，可怕的無聲，那殘疾朋友更是用迷茫的眼睛看著我~~~尷尬···尷尬。那**躺在小盒子里，我整理心思，慢慢蹲下身把**拿到手，再慢慢把錢掏出來，放了進去。呵呵，不好意思，閃人，狂奔��！
26.有一次，晚上和一女同學(xué)走（我女的）經(jīng)過一條小巷，在微弱的路燈下，看到前方有人側(cè)對著我們站著，走進一看真是帥哥一枚啊，（花癡……）再走近~~啊……高挺的鼻子，光滑的下顎，不羈的栗黃頭發(fā)，如雕塑般靜立著……想不到碰到百年難遇的帥鍋了�。�(nèi)心呢個激動啊，yy著他會不會回頭跟我們傾城一笑，飽含深情的說一句：―長夜漫漫，無心睡眠，……~！‖鼻血噴涌啊…… 可是，當(dāng)我們從他身邊經(jīng)過時，他忽然看了我們一眼，哦~~~面帶紅潮，欲語還休，滿眼含春~~~~我旁邊的女同學(xué)激動地都顫抖了。
走過那條巷子后，旁邊那位還在顫抖，我疑惑：你干甚啊，抖個什么勁~！ 女同學(xué)繼續(xù)抖：你難道沒聽到有什么奇怪的聲音？比如―噓噓‖……⊙﹏⊙b汗 我迷茫：好象有啊，那又怎的？ 女同學(xué)終于忍不住爆笑：癡呆啊你，哈哈哈~~~~人家在噓噓，你還一個勁看人家，姐！我真服了你了！啊哈哈哈哈~~~~秋風(fēng)中的我——-_-|||啊
27.上次看CCTV的一個節(jié)目,什么名字不記得了,就記得開頭是個記者在火車站問人:"你幸福嗎?",見人就問,有人說幸福有人說不,后來問到一個農(nóng)民….. 記者:"你幸福嗎?" 農(nóng)民看了記者幾眼,無辜的說道 :"俺姓王"
28.我在學(xué)校表演戲劇。在我的獨角戲閃亮登場之前，我注意到了有幾個女孩在后臺換衣服——于是我**high了。那場戲是《耶穌基督超級巨星》，我就是演耶穌的。我身上只穿幾塊布。于是乎，所有觀眾都看到了：耶穌在被釘上十字架的時候可恥地硬了。
29.上公交車打卡一般都是―嘀‖的一聲吧， 還有一種學(xué)生卡，聲音是―嘀，學(xué)生卡‖.. 我們一個同學(xué)，女的，趕著坐車，但是沒有帶錢，車來了，急了.. 自己搞得很正常一樣跟著別人排隊上車，到她打卡的時候..把學(xué)校的學(xué)生證拿到機器上
晃動了一下..嘴里用普通話來了一句―嘀，學(xué)生卡‖.華麗的走掉.，公交車司機當(dāng)場就蒙 了啊，幾秒過后….車慢慢的啟動了….沒有人再愿意多說了…..
30.韓國的芝麻非常非常貴，有一個棒子朋友每次來中國都帶十斤芝麻回去。 問他為什么不多帶一些，他說 …帶多了算contraband
31.中班主任老師喜歡挖鼻孔.一次上自習(xí),老師進來看我們有沒有好好做作業(yè),巡視了一圈后對我鄰座做的作業(yè)產(chǎn)生了興趣,一邊伸著頭看他做題,一邊好不忘用手掏鼻孔.只聽"啪"的一聲,老師的一陀黑區(qū)區(qū)的鼻屎竟然掉到鄰座的作業(yè)本上了!老師那時應(yīng)該也很尷尬站在那不知該說什么好,這時巨雷的事情發(fā)生了:只見我那鄰座緩緩抬起頭來,看著老師說了一句:謝主龍恩!
32.我朋友下載了個Wiar… 結(jié)果發(fā)現(xiàn)是Wiar.rar…….
33.上機考試，先在備考區(qū)等，再經(jīng)過一扇大玻璃門進考區(qū)。我考完后，在門口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁邊好心老師提醒我：―同學(xué)，門是開著的�！�
34.上大學(xué)時，有一同寢室的哥們，是數(shù)據(jù)結(jié)構(gòu)科代表。教我們數(shù)據(jù)結(jié)構(gòu)的是一個年輕的女教員。話說，一天我哥們叼著煙走在路上，突然看到了數(shù)據(jù)結(jié)構(gòu)教員，就走上前去想打個招呼，誰知教員連退兩步說：―我懷孕了！（注：女教員是害怕煙熏到了）‖，我哥們沒有理解意思，瞬間石化，煙都掉了，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說了句―不是我的吧！‖。女教員臉紅的快步走了，剩下了我們狂笑。
35.同事昨晚在仙人球上打死了一只蚊子，然后…只聽一聲尖叫劃破了午夜的長空…
36.中學(xué)的時候做化學(xué)實驗，老師三令五申鈉的危險性，結(jié)果有一個哥們還是奮不顧身偷了一綠豆粒大小的鈉，裝在褲兜里揣走了……
結(jié)果，那天下暴雨……
37.在一次篩選面試時，我被問了個問題：你怎么給有視覺有障礙的人設(shè)計一個自行車？
我回問道：―什么？給瞎子設(shè)計自行車‖，面試官說是。 我想了一會兒，然后說：―我覺得吧，讓瞎子騎車不是很安全。如果你非讓我設(shè)計，我就把自行車固定在地上，然后給他前面放個風(fēng)扇吹，他根本覺不出有什么區(qū)別�！�
面試官啞口無言。
38.上數(shù)學(xué)課時，老師講排列組合，其中有一種解題方法叫做―捆綁法‖。數(shù)學(xué)老師說到：―今后遇到排列組合，先捆綁……‖老師話還沒有說完，看見數(shù)學(xué)課代表在睡覺，就叫他起來回答問題，老師問到：―我說到哪兒了？‖課代表答道：―說到捆綁了�！D那下一步呢？‖老師追問道。課代表睡眼惺忪地答道：―捆綁之后再鞭打！‖老師火了，說道：―你口味蠻重的嗎？！‖全班笑昏……
39.一日開著電動車送女兒去上幼兒園小班，正巧對面遇到位熟人，沒等我開口打招呼，女兒主動說起了：HELLO！我很驚訝，便問道：寶貝你們幼兒園還學(xué)了英文��！見女兒低頭不語，一副害羞狀，片刻她突然小聲的冒了句：我也用婦ying潔。頓時我暈！
40.大學(xué)的時候男生是可以去女生寢室玩的，只要不超過學(xué)校規(guī)定的時間就可以。我們學(xué)校的女生寢室一般來說都是10：30關(guān)門，每到這個時候女生寢室的守樓阿姨都會扯著嗓子喊到―時間到，姑娘們送客…‖整棟樓都聽得到，女生們每每聽到都感覺怪怪的.
41.一天下午去學(xué)校，中午沒睡好所以到了學(xué)校還是昏沉沉的，結(jié)果上樓梯的時候滾下來了，滾著滾著也不知道滾到了幾樓，好不容易停下來了我才爬起來，看見旁邊一MM做驚恐狀，我本來想問問她這是幾樓，脫口就說―這是哪啊�！�
MM說：―地球……‖
42.我同學(xué)她本人長得很漂亮，而且身材也比較豐滿，看起來蠻成熟的，有一次去網(wǎng)吧上網(wǎng)，被旁邊的一個男的看上了，那男的偷看了她的QQ號，然后還加了她。其實她已經(jīng)知道是旁邊的男生加的她，那男的跟她聊了會，又要視屏，視屏了一會，問她多大了，MM說32，男生說，不是吧，是23還差不多，MM咬定是32，那男的又問，那你孩子呢，MM說孩子去上學(xué)了，那男的不信，這時好戲就上演了。 MM掏出手機給另一個男同學(xué)打電話，讓他過來，并且說―一會你來了，就這樣這樣……‖ 過了10分鐘，只見一個20多的大男生，背著書包，胡子還沒刮，一進網(wǎng)吧就沖到MM面前說：―媽媽，我放學(xué)回來啦～！‖ 旁邊的那男的當(dāng)時就傻了….
43.一日我一同學(xué)去查寢室衛(wèi)生（也是組織上的人），由于在上課時間，一群人拿鑰匙開門進去，打個分就完了.不料遇見一男赤身**，懷里抱著一個充氣娃娃…
44.和哥們一起去吃飯，結(jié)賬，老板：284，給280的了。我瞅了眼賬單：不對啊老板，這不是我們那桌的。老板：��？然后問，你們不是6號��？我說是4號，老板忙說對不起，連忙翻到我們的賬單，兄弟，340，謝謝��！我X，叫你丫多嘴
45.看到一篇網(wǎng)易新聞：世界上最小的國家。在美國內(nèi)華達州的一處小
更冷的是被頂?shù)米疃嗔粞裕捍蛞槐P麻將就得動用差不多全國人民了。
46.可能是在我五歲的時候，到表姐家，結(jié)果聽到一聲尖叫，很納悶。后來尖叫又不斷傳出，我就被嚇壞了。邊跑邊喊 來人那，表姐被姐夫謀殺了…… 事后，我被十幾個大人輪流罵。
47.我們學(xué)校食堂賣假雞蛋，我擦。怎么知道的呢，我們寢室一哥們每天早飯都吃雞蛋，直到有一天那哥們吃雞蛋的時候發(fā)現(xiàn)蛋黃中間有只蚊子。。。
48.記得以前玩WOW的時候。一個人的名字是―一個名字‖。。 他很郁悶的問我，新建人物的時候，提示說要輸入一個名字，他就輸入了，然后名字怎么就成這個了。。。
49.我同學(xué)他們家有一頭豬是種豬，這豬很能干，給他們家掙了不少錢，不過我這同學(xué)是個吃糧不管事的主兒，花錢沒夠，一點活兒也不會干。
有天我們都在他們家院子里聊天，來了一大嬸，牽著一母豬，進門就說：給俺們家豬配一下唄。 我同學(xué)特有禮貌特為難的回答：今天我爸沒在家！ 50小學(xué)二三年級的時候，那時成績比較好老師也喜歡我，讓我當(dāng)了班干部。 記得有一次要領(lǐng)著全年級幾百人在操場上對校領(lǐng)導(dǎo)敬禮，我手剛舉過頭頂，不知道為什么褲子就―唰‖的掉下來了，我直接定格……
然后校領(lǐng)導(dǎo)當(dāng)著那幾百人的面給我提褲子……
51.我們班有一女強人，很黃很暴力的。跟我說她初中的時候就**過，然后跟我討論那種姿勢爽怎樣分辨是否是處。經(jīng)常讓我有種跟她切磋的沖動，不過也僅僅是沖動（她老哥是放高利貸，大混混級別的。再說她那么多經(jīng)驗，誰知道有沒有病。）。然后有一天一下就跑我這里跟我說要讓我看樣好東西。結(jié)果把我拉天臺自己開始解褲子。
我傻了：我不是隨便的人…在學(xué)校不合適吧….還是去開房間吧
她：靠，想什么呢，我紋身怎么樣？
仔細一看她肚臍下方，小草上方紋了朵玫瑰。我松了口氣：我還以為你要強J我
龍的笑話篇三：2016小學(xué)生開心一刻幽默小笑話
2016小學(xué)生開心一刻幽默小笑話
龍頭中心小學(xué)康夢力
1、小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！”
2、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道：“我也是�！�
3、父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”
4、學(xué)了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好！”
5、有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準(zhǔn)它們，一只說，你保護現(xiàn)場我去叫警察！
6、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉(zhuǎn)彎。”乙：“什么？不是你在開車嗎？”
7、一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設(shè)計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴里！”
8、一個農(nóng)夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
9、中國人美國人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中.美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！
10、動物園里有只猩猩奇丑無比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了??，我就吶悶，人和人的差別怎么就這么大呢。
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