兒童冷笑話
發(fā)布時間:2017-01-20 來源: 幽默笑話 點擊： 
兒童冷笑話篇一： 冷笑話
冷笑話
1、簡單解釋
漢字：笑話
拼音：xiào hua
2、笑柄，笑料
無需認(rèn)真對待的事情;輕松的事;容易的事
動詞：開玩笑，戲弄
2、 Jest
①引人發(fā)笑的話或事情：他很會說笑話;第一次到上海，鬧出不少笑話。
②諷笑：嘲笑：不要笑話人家。
③趣事;有趣：趣味多：趣事件笑話。
④文體名;篇幅短小，故事情節(jié)簡單而巧妙，往往出人意料，取得笑的藝術(shù)效果。大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。三國魏邯鄲淳的《笑林》是今見最早的笑話著作，今人所輯《歷代笑話集》收集歷代笑話較為詳備。
3、詳細(xì)解釋
(1)、所謂說說笑笑。唐無名氏《薛昭傳》：“昭潛于古殿之西間，及夜，風(fēng)清月皎，見階間有三美女笑話而至。”(2)、譏諷;嘲笑。元王曄《桃花女》第四折：“昨日你家做一塲親事……沒酒沒漿，不成道塲，也被人笑話�！薄端疂G傳》第二回：“尀?zāi)瓦@廝笑話我的棒法。”
《紅樓夢》第四十回：“這是我們家的規(guī)矩，要錯了，我們就笑話呢。” 明馮夢龍《喻世明言》第一卷：“三巧兒道：?也只是平常生活，你老人家莫笑話。?就取一把匙鑰，開了箱籠，陸續(xù)搬出許多釵鈿、纓絡(luò)之類。”沙汀《還鄉(xiāng)記》四：“他之紅臉，原因很簡單的，他怕一對老年人笑話他袒護(hù)老婆�！�
(3)、能引人發(fā)笑的談話或故事。清李漁《閑情偶寄·詞曲下·科諢》：“我本無心說笑話，誰知笑話逼人來�！薄都t樓夢》第五五回：“說出許多笑話來取笑。”丁玲《韋護(hù)》第三章：“他也講了一個法國人的笑話，他還模仿那法國人的腔調(diào)和神態(tài)表演了一段�！卑彙缎υ捯粍t》：“我們鄉(xiāng)下，流行一則笑話�！�
(4)、可笑;荒誕。洪深《香稻米》第二幕：“笑話，我自己又不懂，哪個要你的田，你的二十幾畝田地，能值幾個錢!” 李劼人 《天魔舞》
第一章：“這只好騙我們自己，其實，永遠(yuǎn)騙下去，又何曾騙得到呢?說是騙日本人嗎?更笑話了�！�
(5)、指特別可笑的事;荒誕的事�！痘ㄔ潞邸返谒木呕兀骸斑@是他同鄉(xiāng)姓顧的弄出來的笑話。”老舍《女店員》第三幕：“咱們要不作好準(zhǔn)備，一定會出笑話!”
(6)、笑話的意思有很多種，這都是中國漢字文化的博大精深之處，笑話這個字有時候可以用成語氣(比如：藐視一個人說的話，我們都會用簡直是笑話來形容這個人說話不被自己接受)
(7)、無厘頭笑話，故意將一些毫無聯(lián)系的事物現(xiàn)象等進(jìn)行莫名其妙組合串聯(lián)或歪曲，以達(dá)到搞笑或諷刺目的的方式�！盁o厘頭”是粵方言，本應(yīng)寫作“無來頭”，因粵方言“來”字與“厘”字讀音相近，故寫作“無厘頭”。
(8)、冷笑話，即失敗笑話，是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內(nèi)容等問題，或由于表演者語氣或表情等原因，導(dǎo)致一個笑話不能達(dá)到好笑的目的，較難引人發(fā)笑而成冷場，不過并不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現(xiàn)，有時作出雙臂抱緊的動作表示：“好冷啊!”或與冷語意相關(guān)的說話與表現(xiàn)。
4、發(fā)展歷史
人類歷史上，人自從有了語言，就已經(jīng)出現(xiàn)了開玩笑的語言，最早，人們以口相傳，后來有了文字，許多笑話便被記載下來，編書成冊。但還有很多笑話，是流傳于民間的，就當(dāng)今社會，每天都有很多笑話出現(xiàn)，有心人如果收集，我想將來一定會有價值，同時豐富了笑話的寶庫。隨著近十年網(wǎng)絡(luò)和手機(jī)的飛速發(fā)展，隨之出現(xiàn)了網(wǎng)絡(luò)笑話，網(wǎng)絡(luò)流行語，給力大全，手機(jī)笑話，雷人語句等，促使笑話發(fā)展到一個新的階段。2012年騰訊微信的誕生，與之俱來的又出現(xiàn)了笑話微信geilidaquan，搞笑語句，幽默小故事等，推動動了笑話向移動手機(jī)方向的進(jìn)一步發(fā)展。
笑話來源于生活，是學(xué)來的。笑話是一種經(jīng)過藝術(shù)加工的語言形式，是藝術(shù)化的語言，笑話是一種藝術(shù)方法，用這種方法造成以笑為藝術(shù)手段的文學(xué)藝術(shù)作品。
5、分類舉例
大概分為：古代笑話，軍旅笑話，兒童笑話，動物笑話，愚人笑話，夫妻笑話，成人笑話，幽默笑話，冷笑話，網(wǎng)絡(luò)笑話，恐怖笑話，民間笑話，醫(yī)療笑話，體育笑話，交往笑話，交通笑話，名人笑話，家庭笑話，惡心笑話，愛情笑話，各地方言笑話等等。雖然其他各個種類，名字不同，但是性質(zhì)十分類似。
6、職業(yè)笑話
職業(yè)型笑話中的內(nèi)容主要是針對某種行業(yè)的人的弱點諷刺該職業(yè)。
某店銷售的牛奶中大量摻水，味道極淡。有顧客將其舉報到質(zhì)監(jiān)局，經(jīng)檢測，奶中竟摻了5倍的水。
質(zhì)監(jiān)人員責(zé)問店主：“你這也叫牛奶?”
店主卻面不改色地說：“千真萬確是牛奶，不過是水牛的奶�！�
7、鄉(xiāng)村笑話
《窮樂 窮點子》
窮人有窮樂兒，把富貴們打扁了也編不出來的樂兒。
在七十年代時，人們都不富裕。記得有位老光棍，家中一貧如洗。某天，村里來了位好看的落難女子，經(jīng)人說合，女人就跟了他。人們
起哄要他請客，他就斜起一只眼瞅瞅天，笑瞇瞇的咧開大嘴應(yīng)承：“行行。咱是沒糕面么，要是有些兒豆油是的，我就去借口鍋，給你們大伙兒炸油糕吃啊!”
聽聽，請大伙吃糕?想想，什么都沒有!
已不是光棍的光棍漢，一副窮相，可是從來見他是喜眉笑臉的，不但自己樂，還常常拿富人取樂。
有次，鄰居家有親戚從省城里來，是個大有錢人。晌午和一群村民圍坐著瞎扯說笑話，他呢，一臉嬉笑卻又不吭聲，直直地盯著那人的臉不動，一會兒盯著那人的鼻子，而用手摳摳自己的鼻頭，然后還是看著對方。接著盯住對方的嘴，又摳摳自己的嘴角。那人被盯的很不自在，不由得舉起手也摳摳自己的鼻子，再抹一抹嘴角。他又皺起眉，往那人臉前湊了湊，然后往后退回，而且一下子把腰挺的直直的，并開始死命地?fù)缸约旱谋强祝炖镞�不停地“唉，太丟人了，真是的!”那人一下臉紅脖子粗，掏出手絹先是低下頭使勁擦嘴角，而后轉(zhuǎn)過身又使勁摳鼻孔。周圍的人全愣了，都憋紅了臉盯著那人，那人在眾目睽睽之下，真是被逼到了無地自容!
那人還算老練，認(rèn)為清理衛(wèi)生了，認(rèn)為無愧于眾了，就鎮(zhèn)定下來，想起什么似的向大家提問個什么話題。老光棍呢?也滿是羞愧地把頭扎到懷里。扎到懷里更滑稽，頭是扎的，嘴是一撇一撇的，象是想要反駁幾句什么似的，兩只渾濁的耗子眼，不停地一翻一翻地斜著，仰望那人的耳背后，并把頭與脖子也擰斜過去，且不由自主地抓住袖口，舉起大袖子更使力地抽擦著自己耳根子下的臟脖子。這下，那人的臉
兒童冷笑話篇二：冷笑話大全 爆笑
冷笑話大全 爆笑
老師問小明：“1+1=？”小明說：“不知道�！崩蠋熥屗丶覇柤议L。小明先去問媽媽，媽媽正煩心呢，她罵他：“神經(jīng)病�！毙∶饔秩柛绺纾绺缯诳措娨暎骸昂谪埨洗��！毙∶饔秩柊职郑职终诔园舯�，說道：“爽死了�！毙∶饔秩柦憬�，姐姐正在談戀愛：“親愛的，我在外面等你。”小明又去問妹妹，妹妹正在連聲：“小兔子乖乖，把門兒開開�！�
第二天，老師問小明1+1=？小明先答：“神經(jīng)��！”老師問：“誰跟你說的？”“黑貓老大�！崩蠋煻挷徽f，“啪”地一聲送了他一巴掌。小明答：“爽死了�！薄靶∶�，下課到我辦公室來！”“親愛的，我在外面等你。”老師把他反鎖在辦公室，他答道：“小兔子，乖乖把門兒開開�！�......
1. 一只公鹿,它走著走著,越走越快,最后它變成了高速公路(鹿)!!!!
2.兩只番茄過馬路,一輛汽車飛馳而過,其中一只閃避不及被壓扁,另一個番茄指著被壓扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄醬…
3.大灰狼說：“我要吃了你�。�！” 你們猜，怎么了？
結(jié)果大灰狼就把小羊吃了.
4.石頭和年糕打架，石頭飛起一腳就把年糕踢進(jìn)了大海…………
從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鉆石戒,并許諾在三年后的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鉆戒扔入大海,遠(yuǎn)走他鄉(xiāng).可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,于是便永遠(yuǎn)的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什么?
年糕!!!
5.水餃?zhǔn)悄猩�是女生
答案 男生 因為水餃有包皮
6.有只鴨子叫小黃，一天他被車撞到，他就大叫一聲：「呱！」從此他就變成小黃瓜了!!
7.火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了…
8. 從前從前有一只鳥
他每天都會經(jīng)過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發(fā)生了火災(zāi)
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.臺灣什么時候會想要統(tǒng)一？
買方便面的時候
10. 阿松和阿柏?zé)o事閑聊互道歲月不饒人。
阿松：“回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節(jié)�！�
阿柏：“過了十年就是青年節(jié)�！�
阿松：“再過十年就是父親節(jié)。”
阿柏：“再過幾十年就是老人節(jié)了。”
阿松：“又再過幾十年.”
阿柏：“清明節(jié)�！�
11. 眾士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再堅持一會！我曾經(jīng)到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了”
眾士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半個時辰后——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終于有水喝啦”
眾士兵：“不去……一定要找到梅子……”12.一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是�。 �
13.有一天小強(qiáng)問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”
14.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什么他們沒打招呼呢??(假設(shè)他們會說話)
因為………………..
因為……………………
因為他們都不熟啊~~~~~~~~
15. 提問：怎樣使麻雀安靜下來？
回答：壓它一下。
原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。
16. 一大學(xué)生不幸被敵人抓住，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：“說，你是哪里的？不說就電死你！��！”這個大學(xué)生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了……
他說：“我是電大的！”
17. 甲：“我?guī)闳ヒ粋�全部女生都沒有穿胸罩的地方�！�
乙：“真的嗎？在哪里？快帶我去！”
甲：“就在隔壁的幼兒園！”
18.開心詞典節(jié)目主持人王小丫現(xiàn)場采訪一位節(jié)目觀眾，問：“在你心目中你最崇拜哪個女主持人？”觀眾說：“是你呀。”王小丫問：“為何如此說？”觀眾說：“因為你長得有點像楊瀾！”
19.知道蜘蛛人是什麼顏色的嗎？
紅色，錯！
是白色的啦
不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)
20.為什麼小明會摔倒?
請三思…………………………..
因為地板滑嘛
21.一群動物開完P(guān)ARTY後，沖進(jìn)7-11便利商店買東西，因為太吵，結(jié)果都被店員打了出來，卻獨留小羊在店裏面，請問是為什麼？
便利商店24小時不打烊啊 ………
22.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路，忽然有人大喊：車子來啦！
結(jié)果玻璃杯被車子撞到了，咖啡杯卻沒事，請問為什麼？
咖啡杯有耳朵��！
23.一只馬說，我公司隆重推出新產(chǎn)品，馬屁3號，簡稱MP3…
24.我最討厭兩種人：
一是有種族歧視的；
二是黑人；
三是不識數(shù)的！
25.我要感謝小澤圓、朝河蘭、長瀨愛、美竹涼子、高樹瑪莉亞、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山內(nèi)真由、岸川美穗、西田友紀(jì)、澤井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋，松村、yuki和泉靜香等等這些我知道名字和不知道名字的、曾經(jīng)出現(xiàn)在我電腦中現(xiàn)在已經(jīng)被刪除或者仍然在電腦中的異國友人：每每夜深人靜的時候，是她們陪我渡過了一個又一個孤單的夜晚；在我精神最不濟(jì)的時候，是她們適時地來安慰我；當(dāng)我玩CS精疲力盡時，是她們讓我體會到通暢的快感；在我狀態(tài)低迷沒有手感時，是她們讓我精神為之HIGH起來～
26.現(xiàn)在地震預(yù)測精度確實提高了不少，這次只差兩個字：預(yù)測在“黑龍江”，結(jié)果卻在“九江”！
27.張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫穎”
何潔說：“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫潔”
周筆暢說：“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫暢”
李宇春說：“你們聊，我先走了！”
1、 我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結(jié)果馬一個月之中瘦了四十斤。
2、妻：“男人，都是膽小的�！狈颍骸安灰姷�，否則我何以會與你結(jié)婚。”
3、喝酒喝高了:山不轉(zhuǎn)那水在轉(zhuǎn)，水不轉(zhuǎn)那路在轉(zhuǎn)。路不轉(zhuǎn)那風(fēng)在轉(zhuǎn)，風(fēng)不轉(zhuǎn)那云也轉(zhuǎn)----云若不轉(zhuǎn)，我就轉(zhuǎn)。
4、第一次聽趙詠華的《最浪漫的事》，那句“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老”我聽成：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起賣賣電腦！”當(dāng)時以為是中關(guān)村在打廣告
? 他告訴我個好消息
唉，這不才剛上班嘛��！就整這事。上班閑住無聊，拿出實況踢了一把，尼瑪居然被領(lǐng)導(dǎo)撞見了，還好沒說啥，讓我跟他踢一局了。。哥哥一個腳順踢了他7：0。。。。。他告訴我個好消息，明天不用來上班了。。。... ? 今天公司網(wǎng)絡(luò)好卡
今天公司網(wǎng)絡(luò)好卡。。�？隙ㄊ怯腥嗽谙聳|西。。。鄙視那些下東西的人。。害哥下電影的速度由以前的１m現(xiàn)在變成哦２００kb了...
? 你想來個69 嗎
一個波蘭妹子問我“你想來個69 嗎？”我回答說“我更想來個1939.”她 問我那是什么??...
? 我和你媳婦掉河里了你先救誰？
爸爸：兒子，我和你媳婦掉河里了你先救誰？兒子：我現(xiàn)在想先知道你們是誰約誰出去的。。。。。...
? 后宮萬歲！
一日，某同學(xué)女友來寢室找他。恰逢他有事暫出，其女友便坐在他床上等他。由于坐著無事，她便隨處看看。 ...
? 為女生宿舍要打掃衛(wèi)生
一保潔員在為女生宿舍要打掃衛(wèi)生，忙了一天的他終于回到家了，看見老婆他忙高興的說：“今天打掃衛(wèi)生床下的收獲真是不少，既有涼菜，又有水果，還有上鍋的！” 妻子不解的問：“都有什么呀？瞧你樂的！” ... ? 企業(yè)處置不良資產(chǎn)最有效的方式
一老板玩小三玩膩，而小三漸漸大齡，逼婚不成索要千萬賠償。老板原想殺人滅口，后財務(wù)總監(jiān)獻(xiàn)計：以提高文化水平為由，由老板出資十萬元，讓小三上了EMBA班。班上老板如云，小三一下迷倒了全班男生。沒兩個月，小三就不理老板了。 ...
? 哥們出去玩半夜回家
哥們出去玩半夜回家'發(fā)現(xiàn)老婆把門反鎖了'敲了半天門老婆也沒開'哥們更損'果斷把門在外邊又鎖了一層然后去賓館開房去了'你能想象早上她老婆上班出不去時的表情嗎...
? 打電話叫了份外賣
室友打電話叫了份外賣，隔了很久了 還沒送來，于是就又打過去想催催，結(jié)果 發(fā)現(xiàn)自己手機(jī)竟然停機(jī)了。在他到處找人 交話費的時候，他電話響了，是那個送外 賣的！是的，送外賣的為了找到他，給他 交了10塊話費.........
? 相親，雙方都對眼
相親，雙方都對眼，樓主也愿意和她處對象，征求她的意思，隨口一問～處嗎～？人家給一耳光，唉，處不處對象都可以，為毛打人啊... ? 路過一個酒店
今天路過一個酒店，正對著酒店的路邊停了一輛寶馬。一個交警從車上下來開始拍照，另一個交警用車?yán)锢葘λ埃骸澳銈�S.B那個是領(lǐng)導(dǎo)開會的車！”我汗。。。。。...
? 小姐，需要幫忙嗎？
“小姐，需要幫忙嗎？”“嗯�！薄霸趺磶�？”“滾開��！”“好?”...
兒童冷笑話篇三：2015年笑話大全 爆笑笑話大全之讓你笑死不償命
以前有個猴就偷了一個桃 [冷笑話]
有個賊偷水果被巡邏隊抓，要關(guān)起來，
那賊還理直氣壯的說：不就偷了20斤山竹，至于關(guān)起來嗎？
巡邏隊不慌不忙的說：以前有個猴就偷了一個桃，被關(guān)了500年。
我是豬才怪 [冷笑話]
女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪！！” 于是，這幾天，女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪，去開會了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么��？” 男同事忍無可忍，對女同事大吼：“我不是豬才怪！”
豬八戒調(diào)戲嫦娥！ [冷笑話]
天蓬元帥調(diào)戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！
玉帝問太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？”
太白金星：“知法犯法，按律當(dāng)誅！”
玉帝點了點頭，說：“唉，當(dāng)豬就當(dāng)豬吧！” 關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
我在學(xué)�；鹆� [囧人糗事]
小學(xué)時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問了同學(xué)，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。
后來我在學(xué)校火了??
三國時期的超冷笑話！汗顏！ [冷笑話]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟(jì)濟(jì)，馬岱武功并不高強(qiáng)，為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢？因為，馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話]
小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見護(hù)士來。同房間的一位病人熱心地說：“我?guī)湍愫白o(hù)士。”
說著，就站在門口高喊道：“護(hù)士快來呀，3床快完了�！�
小劉聽后，感覺別扭，對門口說道：“你喊得不對，是藥完了�！�
那個熱心的病人馬上改口道：“護(hù)士，3床要完了，3床要完了�！�
企鵝約會 [冷笑話]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個好印象，專門打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會員！媽的，讓你會員！”
師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]
“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了�！薄八涔ιw世，怎么會突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧，闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍，然后他就瘋了�！薄盀樯�？”“他有秘籍恐懼癥。”
你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ [冷笑話]
昨天中午和同事聊房價，我還說：現(xiàn)在房價這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達(dá)了！ 他說：你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ 剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。 后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。
西游記倒過來寫 [幽默笑話]
如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺,遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話]
臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年，大軍壓境，城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個大字：“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準(zhǔn)！”
高中語文考試 [冷笑話]
高中語文考試，有道填空題：山對海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對山說：（ ）。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來時，有個同學(xué)在空格里填了：“謝謝。”
丞相我換了頭像 [冷笑話]
得知南蠻的象兵即將到來，諸葛亮暗暗心驚，想買頭大象回來研究。不過當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領(lǐng)命而去。第二天，第三天。。第N天，諸葛亮意識到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情，有個陌生頭像留言，打開一看：丞相我換了頭像，請注意查收。
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說 [幽默笑話]
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼里�！�
你的狗會咬人么？ [幽默笑話]
某日，來福去鄉(xiāng)下探青，來到一道上，站著一人一狗。 來福問他：“你的狗會咬人么？” 鄉(xiāng)下人說：“不會！” 話音未落，那狗突然咬了來福一口。 來福怒道：“不是說你的狗不咬人嗎？” 鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊�！标P(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
洞呢，洞呢，快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]
在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說： “都那么大了還打不過你媽媽，
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]
美國一項研究稱，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據(jù)調(diào)查是因為雷雨發(fā)生時，男性往往要冒雨到戶外做一些危險性的事情，而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎？神回復(fù)：因為男人喜歡發(fā)誓。
吃飯如何不買單 [冷笑話]
A和B在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)帳， 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A：“好了，骰子蓋在桌子上了！” B：“買定離手，我先來�！� A：“我買雙，你呢？” B：“我買單！” A：“去吧�！�
在我心里，你就像個大大的蘋果 [幽默笑話]
“在我心里，你就像個大大的蘋果�！�
“討厭，是說我臉兒紅又圓嗎？”
“是說，我要削你�！�
烏鴉嘴 [冷笑話]
烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽，你快點好起來，千萬不要離開我呀！”媽媽感動地說：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽，卒。
六月飄雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個巨響的屁，響徹了整個教室。正當(dāng)我好奇他會怎么辦的時候，他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗，結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]
高中同學(xué)約我們幾個玩的比較好的去他們家聚會，在車站集合他來接我們。
我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒買，正好和我那同學(xué)對視了一眼，
正尷尬呢，突然靈光一閃，轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！”
我正為我的機(jī)智自豪時，只見那車停了！??停了??了??
孝（笑）點低 [冷笑話]
“死的又不是你爹，你哭個屁��！”
“我孝點低�！�
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]
同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物，一日去逛街，發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個那種感應(yīng)的小掛件，有人進(jìn)來就會說：歡迎光臨。覺得挺好玩，于是乎買了好幾個，掛在家里的門上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了，同學(xué)家住三樓～
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈！人渣！”
你這人怎么把鼻涕抹人家身上�。�！ [囧人糗事]
公司開會，坐在后面男子不小心打了個噴嚏。男子抬頭后，赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并沒有覺察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了！同事大叫道：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上��？！”
能給點兒蛋糕嗎？ [幽默笑話]
乞丐：“大姐，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？” 大姐：“蛋糕？我這兒只有米飯��！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”
調(diào)戲算命的 [冷笑話]
一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過去，算命的就說：“你有兩個兒子�！蹦凶诱f：“哈哈，你怎么知道。我其實有三個兒子�！彼忝男Φ溃骸肮�，你又怎么知道三個都是你的呢�！�
唯女子與小人難養(yǎng)也！ [冷笑話]
妻子和丈夫為了錢不夠用吵了起來。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也！” 妻子一愣：“這話是誰說的？” 丈夫得意洋洋地說：“孔子！” 妻子輕蔑地說：“看來他的工資也不高嘛�！� 關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]
丈夫回家很不高興，妻子關(guān)心地問：“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢�！逼拮樱骸澳菓�(yīng)該高興��！”丈夫：“另一個乘客也看見了，我和他平分??”妻子：“那你不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實是我自己丟的。”
關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]
今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。回寢室后遭到幾個室友強(qiáng)力批判！這時候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說：“這發(fā)型性價比很高！才花一百五，剪了個二百五的頭�！狈踩藗�，看到哥這個發(fā)型你們都有什么想法？
逃離成功了 [幽默笑話]
一天，精神病院的護(hù)士接到一個電話，那人問：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護(hù)士說：“請您稍等一下�！边^了一會兒，護(hù)士：“哎呀，他不在了�。�！”電話里的人說：“那就好！看來這次我是真的跑出來了??”
包子漲價了 [幽默笑話]
小張童鞋很喜歡吃素包子，一天去買包子的時候發(fā)現(xiàn)漲價了，就問老板“怎么包子漲價了？”老板說：“因為肉價漲了”。小張就問“肉漲價，素包子為什么要漲價啊？”老板說：“因為做包子的師傅他要吃肉�。 �
大叔問路 [冷笑話]
大叔找女孩問路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？還是坐車去？大叔：可以坐車去？那當(dāng)然是坐車了！于是女孩把懷里的錢包遞給大叔：你把這個拿好。大叔接過錢包后，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現(xiàn)場。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說：“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞。” 醫(yī)生說：“已經(jīng)半年了，為什么現(xiàn)在才帶來看病呢？” 婦女說：“因為我們一家人都一直在等著吃雞蛋！”
翡翠護(hù)身符 [囧人糗事]
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