屁屎笑話

屁屎笑話篇一：經典損人笑話

經典損人笑話

1你上電視了，我看見你了，真的很搶眼，很上鏡，廣告中你的樣子好帥啊好可愛啊，好自信啊，好完美啊，我就說嘛，凡是豬飼料的廣告，找你做模特準行！

2今天晚上有流星雨，聽說是大豬座的，到時會有一只大豬從天空飛過，可惜我要睡覺，你就好啦，有那么多人看著你飛！

3我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃的飽嗎？睡的好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就會從豬欄跳出去．

4被人拋棄？受人欺凌？無家可歸？不要傷心，不要氣餒，即使全世界都嫌棄你，至少還有我們，國營養(yǎng)豬場您溫馨的家。

5虧我那么相信你，對我來說，你是我的好朋友，但你卻在背后說我的事！為什么你不坦誠告訴我？！為什么你一定要告訴每個人？！說我是你。。。。。。。。。。。。。。。。。偶像。

6怎么回事？剛才撥打你手機，鈴聲響后手機提示語音說：對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區(qū)，請稍候再撥。

7聽說你早上倒垃圾不慎掉進垃圾坑里怎么也爬不上來.一撿垃圾的老太婆伸手把你拉上來說:城里人真浪費長的丑點也不能扔啊

8男的:不好意思 我的褲鏈沒拉好 讓你露出來拉 女的:在過幾天我來例假拉 你就有口罩帶來 你的朋友幾只腳 你丫也太色了吧，聽護士說你生下來的時候還忍不住回頭看

9辯別人民幣真假的方法 準備一百元..對折對折再對折放在地上踩N下.拿起來看一下上面的人有沒有流鼻血如果有流的話是真的.沒有流是假的

10聽說過嗎:前世的五百次回眸才換得今生的擦肩而過.像咱們這樣的朋友上輩子似乎啥也沒干光他媽的回頭了 一次軍事演習，一炮彈偏離很遠，我被派去查看，發(fā)現炮彈落在農田里，你站在那兒衣衫破碎面目憔悴雙眼含淚對我說：英雄。偷根白菜用得著用炮轟嗎？

11那天，我跟樓主去冒險，結果不小心遇到了食人妖，它先聞了聞樓主，再聞了聞我，最后決定放樓主走而吃我。我覺得很不公平，便問食人妖：“為什么放他走而要吃我？”食人妖說：“我是回族的”

經典白癡罵人

1. 一個人罵另外一個人：“我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎！”

2.想起當年俺們宿舍一哥們搶別人的包子吃，邊吃邊說：就這玩意兒，只配塞屁股

3.想起小時候，小學老師罵一個學生：“我一巴掌就把你踢出去了”我們想笑不敢笑

4.俺們幾個中學同學有一次騎車出去，一個同學去踹另一個較胖同學的腳 同時還想罵他兩句，說道:我伸出一只豬蹄，飛起一腳..

5.我們宿舍一女孩撥弄著另一mm劉海：瞧這亂的，狗爪子刨過似的。

6.宿舍某人喝別人的開水，燙得跳起來了，嘴里還叫：我靠，這

么燙，豬都受不了啊.

7.大學時，下課后男衛(wèi)生間里，人比較多，大家排隊，這時甲同學告訴后面的乙個說，“來這邊”，乙感激不盡，趕緊說，我說在后面 看怎么面熟的里

8.我一初中同學好摸別人腦袋，一天摸人腦袋說“腦袋挺圓啊”，那同學煩了，一撥拉他的手說“你少在這給我扯蛋”

9.我班有個同學常寫錯別字，有次寫了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（驚）。后來老師評：又沒有人攔著你全吃了也沒關系啊。

10.我一個同學拉著另一個同學的胳膊要一起走，那個同學說：“哎呀，你別拉我，你總拉我后腿。

暴強損人

你這個進化不完全的生命體 基因突變的外星人 幼稚園程度的高中生 先天蒙古癥的青蛙頭 圣母峰雪人的棄嬰 化糞池堵塞的兇手 非洲人搞上黑豬的后裔 陰陽失調的黑猩猩 被諾亞方舟壓過的河馬 新火山噴發(fā)口 超大無恥傳聲擴音喇叭 愛斯基摩人的恥辱 和蟑螂共存活的超個體 生命力腐爛的半植物 會發(fā)出臭味的垃圾人 唾棄名詞的源頭 每天退化三次的恐龍 人類歷史上最強的廢材 上帝失手摔下來的舊洗衣機 能思考的無腦袋生物 損毀亞洲同胞名聲的禍害 祖先為之蒙羞的子孫 沉積千年的腐植質 科學家也不敢研究的原始物種 宇宙毀滅必備的原料 連半獸人都瞧不起你的半獸人 10倍石油濃度的沉積原料 被毀容的麥當勞叔叔 像你這種可惡的家伙只能演電視

劇里的一陀糞 比不上路邊被狗過灑尿的口香糖 連如花都美你10倍以上 找女朋友得去動物園甚至要離開地球 想要自殺只會有人勸你不要留下尸體以免污染環(huán)境 你摸過的鍵盤上連阿米吧原蟲都活不下去 噴出來的口水比sars還致命 裝可愛的話可以瞬間解決人口膨脹的問題 �？嵫b帥的話人類就只得用無性生殖 白癡可以當你的老師 智障都可以教你說人話 只要你抬頭臭氧層就會破洞 要移民火星是為了要離開你 如果你的丑陋可以發(fā)電的話全世界的核電廠都可以停擺 去打仗的話子彈飛彈會忍不住向你飛 手榴彈看到你會自爆 別人要開飛機去撞雙子星才行而你只要跳傘就有同樣的威力 你去過的名勝全部變古跡你去過的古跡會變成歷史 18輩子都沒干好事才會認識你 連丟進太陽都嫌不夠環(huán)保

形容別人樣子

1、長的驚險.....有創(chuàng)意啊

2、你小時候被豬親過吧

3、你長的很愛國很敬業(yè)很有骨氣

4、長得真有創(chuàng)意，活得真有勇氣！

5、你長的真tm后現代

6、你長的好象車禍現場

7、你長的外形不準比例沒打好

8、你干嘛用屁股擋住臉��！

9、我覺得世界上就只有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的一種

就是你這樣的

10、你的長相很提神的說

11、你需要回爐重造

12、他們怎么能管你叫豬呢？？這太不像話了！總不能人家長的像什么就叫人家什么吧！怎么能說你長得 像豬呢？那是侮辱了豬。

13、靠，你tmd長得太好認了。

14、長的很科幻長的很抽象

15、見過丑的，沒見過這么丑的。乍一看挺丑，仔細一看更丑！

16、長的很無辜，長的對不起人民對不起party。

17、你長的拖慢網速，你長的太耗內存

18、你光著身子追我兩公里我回一次頭都算我是

19、大哥，把你臉上的分辨率調低點好嗎？

20、你長的違章

21、國際臉孔世界通用

22、很惋惜的看著他說：“手術能整回來嗎？“

23、你的長相突破了人類的想象...

24、你長的很野獸派嘛��！

25、你還沒有進化完全，長的象人真的難為你了。

26.我想看著你說話，可你為什么把臉埋在你的屁股里？...哦？對不起，我不知道那是你的臉，那你的屁 股哪兒去了？

27.我也不想打擊你了。你去動物園看看有沒有合適的工作適合你，你這樣在街上亂跑很容易被pol.ice射 殺的。

屁屎笑話篇二：100個經典幽默笑話大全

個經典笑話大全

1、貓因夜生活所迫在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺，一日老鼠來到發(fā)廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當初追老子追得死去活來，現在送上門還假正經！

2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個混蛋經過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現在已經調成振動啦！

5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。

6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。

準結婚。

7、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真**靈�。　�

8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?

9、 自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室后面有人說：“那是因為心靜自然涼�！�

10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！”

11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實習。某晚，有位老婦因急診 要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天�。∧闶悄莻�殺豬的，你要把我推到哪啊！

12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒�！�

13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”

14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。

15、老虎讀了三國以后去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計!轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計?! ”我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應該成為公主！ 16. 一日老王進城閑逛，忽然感覺有點尿急，找了半天也沒見個公共廁所，實在憋不住了只好找個小巷想就地解決下，可還沒得尿出來，過來兩城管，說：這大人了咋還隨地大小便呢？你有沒有公德�。苛P款50。老王想，50元啊，夠我吃一個月啊，咋能給��？？情急中老王就說：誰隨地大小便了？？我自個的東西掏出來看看難 倒也犯法 啊

“床前明月光”，下一句同學填“李白睡的香”…

2.“三個臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”…批卷老師立即暈倒…

3. 陶淵明的“不為五斗米折腰”，那同學斗膽的寫“給我六斗就可以”…

4.“窮則獨善其身”，下一句同學填“富則妻妾成群”。

最新笑話大合集：） [原文地址]

某兩人認為房間鬧鬼,在鬼節(jié)燒了一堆紙飛機紙蛋糕給那鬼,結果第二天晚上,那鬼破門而入,道:今年過節(jié)不收禮,收禮只收腦白金.

一塊面包走著走著，太餓，就把自己給吃了。

小白加小百等于小百兔。。

狐貍狡猾（腳滑）會摔倒。。。

我們語文老師說過的一個笑話:

在我上大學的時候,我們那里有個藏貓貓社團,

那個社長至今仍然沒找到.

從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋

小丸子賣什幺.

鞭炮.

1.腦筋急轉彎

“你爸爸和你媽媽生了個兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”楚陽向的同學出了個腦筋急轉彎的問題，楚陽向想了半天也沒想出答案。放學回家后，

“爺爺，我給你出個腦筋急轉彎：你爸爸和你媽媽生個兒子，

他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”“這還不簡單，是?我?呀！”爺爺答道。第二天上學，楚陽向找到那個同學自豪地說道：“昨天的腦筋急轉彎我終于想出答案了，我爸爸和我媽媽生了個兒子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爺爺?！”

2.女人千萬不要去整容

四十出頭的莉蓮心臟病突發(fā)，被送往醫(yī)院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經死了。

搶救中，莉蓮突然聽見了上帝的聲音：“不，你不會死的，你還可以活45年6個月零兩天，鼓起勇氣活下去！”

當然，結果是莉蓮奇跡般地被救活了。

身體復原后，莉蓮想到自己還能活40多年，便沒有急著出院，先是修臉，接著是補唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古腦兒連續(xù)做了4個美容手術，然后又叫了專業(yè)美發(fā)師上門服務，改換了發(fā)色、做了個新潮發(fā)型，整個兒看起來年輕了十幾歲。

當最后一個整形手術完成后，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續(xù)，沒想到在門口卻被一輛急速駛過的救護車撞死了。

到了天堂后，莉蓮生氣地質問上帝：“既然你說過我還可以活45年，那么你就不應該食言�！�

上帝尷尬地聳了聳肩，答道：“真是對不起，當時，車子撞你時……我沒認出是你�！�

3.老頭和驢

一日，一老農趕一驢車進城賣菜。進城后那驢橫沖直撞，老農一鞭抽過去，罵道：“你以為你是警車呀！想撞誰就撞誰”賣完菜回家，一出城，那驢拖著車一會兒跑到菜地里吃菜，一會兒跑到麥地里吃麥，老農又一鞭抽過去，罵道：“你以為你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驢看見鄰居掛的漁網，興奮的跳上去又踩

屁屎笑話篇三：每日輕松一刻 笑話大全笑死你

1. 和男友看電視，劇中女主角身患白血病，男主角不離不棄。 我矯情地問：“我要得白血病了，你會離開我么？”

男友堅決地說：“不會�！�

“為什么��？”

“反正活不了幾天了�！�

2. 某男在婚戀網上看到一條某女的信息后立即發(fā)了一封郵件：請問美女你已離了兩次婚了，為什么還說自己是處女？該女看了郵件后很快給予回復：真是孤陋寡聞，本人已被處理過兩次，難道不算是處女嗎，且是資深處女。 3. 一次上化學課，是關于甲烷的化學性質。于是老師問我們如果發(fā)現煤氣泄露怎么辦？只聽見我同桌故作正經的說：“別著急！先點根煙冷靜一下...”然后...然后我們就被罰站了...

4. “我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒�！�

“我妻子可愛惜東西，她有氣就往我臉上撒�！�

5. 青年：“我想要有很多很多錢�！� 禪師：“只要你能找到七個球，你的愿望就能會實現�！� 青年：“您是說七龍珠嗎？”

禪師搖搖頭：“不，是雙色球�！�

6. 家長會上，老師向我介紹兒子的學習情況時說：“這學期他抄過王紅、抄過劉暢，也抄過張磊，你應該好好管管了。”

我問：“他都超過班長王紅了，我管什么呢？” 老師說：“我說的是，他抄人家作業(yè)�！�

7. 單位組織旅游，有一妹子來晚了，上車一時沒找到座位，一哥們一拍大腿，說：“坐這兒！ ”妹子說：“我可是千金�。∨履愠圆幌�！ ”哥們回話：“沒關系，我有祖?zhèn)髑Ы镯敚?”一秒后，全車爆笑……

8. 一個妹子問我SY是什么意思。 我不好意思說，就告訴她是刷牙的意思……

幾天后我發(fā)現，她的qq簽名變成了“最近早晚都會按時SY，感覺好舒服……” 大街上，兩個男人正在吵架。

“你是一頭笨驢！ ”

“你是一頭蠢驢！ ”

行人勸道：“都是一家人，何必傷和氣呢？”

8. 一個推銷員對一個家庭主婦喋喋不休地把他所有的產品都做了介紹，然后問：“您看你缺什么？”主婦不快的答道：“缺錢�！�

9. 董事長到分公司開會，順便把小三生的二兒子帶來玩兒。會議結束后找不著孩子了，情急之下問分公司女經理：見著我老二了么？女經理臉一紅：您……您一直不肯給人家機會嘛…？

10. 欠債者：“對不起，我這個月不能還錢”

債主：“你上個月也是這么說的”

欠債者：“是啊，我一向都是很守信用的人”

11. 春節(jié)去老丈人家。老婆姊妹四個，她最小，三個姐夫都在。趕上包餃子，老丈人問我會包餃子么，我當然要說會了。老丈人笑了笑說：“正好我們四個打撲克，你去陪她們包餃子吧�！�

12算命的：“你的婚姻線就如同天an門” 我：“哦？很偉大嗎？”

算命的：“往東是東單，往西是西單�！�

13. 去小商店買煙，二十一塊錢一包，結果差一塊零錢，我正滿錢包的找著呢；這時老板正很嗨的游戲ing，不耐煩的來句：沒一塊就算了，反正假煙利潤大。。。

14. 小花被懷疑從事淫穢色情交易被警察盤問：那個男的是誰？，答：干爹。問：你經濟來源？，答：干爹。問：你的工作？，答：干爹。警察大怒問：你還會別的嗎？，答：找干爹。

15. 和一哥們一起干活，中途休息，只見那哥們一只手拿著手機，一只手掐算，接著抬起頭對我說“哦，四點了”當時笑噴，尼瑪數學是體育老師教的吧！

16. 家有小狗一只，這貨非常愛吃玉米。

今年夏天某個傍晚，一家人吃過晚飯在院子乘涼，吃著煮好的玉米。

隔壁大爺來我家溜達，[來自我要看笑話51kxh.cn]遂請大爺一起吃玉米。 大爺一邊吃，一邊逗我家小狗，把玉米粒咬下來吐地上給狗狗吃。

結果一不小心把假牙吐出來了，狗狗楞了一下，叼起假牙跑了。

大爺在風中凌亂，而我和老公憋到內傷……

17. 單位有A君有說夢話的習慣且酷愛斗地主。

有次大家在宿舍睡覺，A君睡的早，Lz和同事在看電視，突然A君大喊:兩J。 同事也是個地主迷，接話曰:兩K。A君隨即大喊:兩A。

同事又接:兩2！A君半天不語！正在我們以為A君又睡著的時候，gc來了！

A君怒曰:不要，你tm到是出��！ 18. 劉備穿著草鞋，坐在龍案上。

除丞相諸葛亮穿著拖鞋外，文武百官都光著腳，站在朝堂上，看著跪在地上的罪犯，過期鞋油。

只聽劉備說：“太平盛世，百姓安居樂業(yè)，你居然不遵紀守法，四處偷盜。來人哪！把鞋油推出午門，凌遲處死！”

鞋油一聽，破口大罵：“我過期鞋油一只死不足懼，只恨皇叔穿草鞋，百官不穿鞋，搞得皮鞋賣不掉，害得我過了保質期。我迫于生計才去偷盜，說到底，我當賊，是你害的！”

19. 現在的放假，暑假放得和寒假一樣，寒假放得和國慶一樣，國慶放得和五一一樣，五一放得和周末一樣，周末放得和沒放一樣

總結了：“放假就跟放屁一樣�！�

20. 每次不想買衣服的時候，都會覺得商場里的衣服琳瑯滿目讓人應接不暇，一件件都好美好型哦。

每次一真想買的時候，就覺得這些衣服怎么都難看得像屎一樣，沒一件適合的。

21. 晚上逛完街走路上，[來自我要看笑話51kxh.cn]正跟旁邊的人說話呢余光瞥見對面一只狗正歡快地跑過來，一時腦充血，在它經過我身邊時我悄悄伸出了右腳……

尼瑪，我只是想看看你四條腿會不會摔倒嘛，又沒踢你，至于反咬一口么？至于么？ 22現在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，還特么的要跟女生搶男生； 現在的女生，比男生酷，比男生帥，比男生爺們，逼得男生不得不去喜歡男生； 搞基的世界就是這樣來滴。

23. 剛弄了個非常好吃的大肉包子。

雖然特別想咬那塊肉，但還是先忍住把周圍的皮吃完。

吃到就剩手里那一點點皮的時候，手一抖，肉滾了……

24. 早上去實驗室，見門口一坨便便，眾人躲之，并議論紛紛。

此時，一師弟走來，看了以后，很嚴肅的問了一句：“你們沒發(fā)現重點在哪么？” 我們說：“不知�！�

師弟說：“重點是，有一坨便便，為什么旁邊沒有紙。

25. 森林里，漂亮的孔雀遇上了兔子：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低調的孔雀對不對？”兔子自殘形愧，連忙應是。

孔雀遇上了喜鵲：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低調的孔雀對不對？”喜鵲是出名的大好人，也應是。

孔雀又遇上了大象：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低調的孔雀對不對？” 大象懶洋洋的回道：“對，你低調的像朵花一樣！”

孔雀更是抬高了頭顱：“那一定是玫瑰花啦！”

“不，喇叭花！”

26. 他臥病多年，堅持祈禱，終于感動了天神。 “你有什么愿望嗎？”

“我只希望……可以自然死……”

“好吧，我滿足你�！痹捯粑绰�，他全身開始冒煙。

27. 西方大陸，動物課堂上，[來自我要看笑話51kxh.cn]喜鵲老師正給一群動物講說著人類社會：“世界上的人，從膚色上可分為三種，一種是白種人，主要生活在歐美洲；一種是黑種人，主要生活在非洲；還有一種黃種人，主要居生活在中國�！� 喜鵲老師的話剛說完，這時臺下有一黑一白兩只豬站了起來：“老師，那中國是不是沒有豬呢？”

28. 中國流傳千古的神話，始終告訴我們一件事情。

比如說，牛郎愛上織女，他倆每年就只能見一次。

許仙愛上白素貞，白素貞就被關進了雷峰塔

所以說，屌絲是永遠得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你！

29. 雍正：朕聽說鄰國新編了一出歌舞，歌賽過安嬪，舞賽過嬛嬛，百姓們也爭相模仿，場面甚是壯觀，不知可有此事啊？

甄嬛：四郎如此體察世事，廣聞博識，嬛嬛真真是孤陋寡聞了。想來那歌舞自然是極好的，容臣妾著人去[來自我要看笑話51kxh.cn]內務府，讓他們速速尋一張光盤來，私下想著待臣妾學會了，定演與四郎看，必不負了四郎的心意。

30. 八戒：前面的那幾位施主在干什么？像是說話又像在唱歌，既像騎馬又像跳舞。時辰不早了，該是用齋飯的時候了，老豬我既餓又渴，他們怎么還有這么大的精神頭兒？

悟空：師弟，他們穿的是什么衣服？說的是什么話？老孫雖有火眼金睛如今竟然辨不清楚了。倒是他們一招一式靈活得很，待俺老孫先去學上一學，趁機探他們個虛實。

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