褲衩的笑話

褲衩的笑話篇一：2014最好笑的笑話大全

美女為什么對我笑

等車的時(shí)候，有一MM一直盯著我微笑，以為自己偉岸帥氣，轉(zhuǎn)了幾圈，MM笑得愈發(fā)妍媚??結(jié)果一大媽說：小伙子，別在屎上踩來踩去的，好嗎？

這年頭找對象不容易呀

有一個(gè)女生叫我介紹男生給她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看。于是我去問符合該條件的男生，他說他對女生的要求是身高168cm以上，樣子甜美很會做家務(wù)會賺錢。然后我又去找了符合他條件的女生，結(jié)果這女生要求男方要有房、有車、有公司，身高186cm以上。這年頭找對象真不容易呀

汽油漲價(jià)

針對國內(nèi)汽油每升再漲0.44元的消息，記者走上街頭隨機(jī)采訪了10位市民。被訪者了解記者來意后微微一笑，紛紛表示壓力不大，隨后騎著自行車瀟灑的離去? 欠抽

某人收到份匿名信，內(nèi)容如下：__煙，__獎(jiǎng)，__查，__取，__空，__簽。他花了很長時(shí)間都無法理解其中涵義，只好求助文學(xué)系的師兄。師兄看了看后，一臉嚴(yán)肅的對他說：你最近得罪什么人了吧？小心埃他一臉疑惑：為啥？師兄說：很明顯，這封信是說你?欠抽。

選擇丈夫是一輩子的大事

媽媽教導(dǎo)女兒說：“選擇丈夫是一輩子的大事，要多長幾個(gè)心眼。你看你爸，什么都會修：汽車、電器、水龍頭都是自己修，連衣柜壞了，他也能自己修??”女兒 打斷道：“我明白了”“明白你妹啊，如果你也找個(gè)像你爸這樣的丈夫，你一輩子也別想用上新東西！ ”

世界上不得不承認(rèn)的七個(gè)事實(shí)

世界上不得不承認(rèn)的七個(gè)事實(shí)1.你不可以將肥皂水放在你的眼睛里。2.你數(shù)不了你有多少頭發(fā)。3.當(dāng)你舌頭伸出來的時(shí)候你不能用鼻子呼吸。4.你正在做第三條。5.當(dāng)你在做第三條的時(shí)候，其實(shí)你覺得是可行的，但是你看起來會像狗狗一樣。。。

6.你現(xiàn)在在笑，因?yàn)槲野涯阏�了�?/p>

其實(shí)漢語比英語還難

給中國人的英語考試很無聊，給外國人考的漢語考試同樣無趣。據(jù)說某中文聽力考試題這樣考：“羊毛衫大減價(jià)了啊，件件10元，樣樣10元，全部十元了啊！ ”問：“什么東西10元？”A、件件；B、樣樣；C、全部；D、羊毛衫

你想對我干什么

以前沒有裸睡的習(xí)慣，一月前偶然裸睡，便無法自拔，無裸不睡，一日朋友來我家玩，只好穿褲衩睡，到半夜也睡不著，只好悄悄爬起來，剛把褲衩疊好放床頭，背后傳來朋友顫抖的聲音：你想對我干什么？

拎著狗鏈的大叔

今天下班回去，進(jìn)電梯的時(shí)候一個(gè)男的拎著根狗鏈一起進(jìn)電梯-------------電梯走到一半，那個(gè)男的突然大叫一聲��！把我嚇大一跳！然后那個(gè)男的咆哮”我的狗呢�。�！ ”大叔，感情你牽著一根狗鏈子溜了一晚上埃。。

你更愛爸爸還是媽媽

我有個(gè)朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽？孩子想了會說：媽媽。這個(gè)時(shí)候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你媽媽的還有那么多。于是孩子很感動的說：爸爸最好了！

最受女人歡迎的男人排行榜

現(xiàn)在有四種男人最受女人歡迎，他們是：高富帥、矮富帥、高富丑、矮富丑。你是哪一種呢？

好聰明的老公

有次跟老公出去逛街，突然想去廁所了讓他在外面等著我，在里面覺得無聊就拿手機(jī)給老公發(fā)了條短信：“老公，我手機(jī)掉廁所里了，腫么辦。。。�！苯Y(jié)果老公回了句：“是屎在給我發(fā)短信嗎？”我。。。。。。

買車送車膜

哥們新買一輛車去4s店提車！各種手續(xù)都辦好了，銷售人員說送保養(yǎng)和車膜！就問他要什么樣的車膜，那二貨想都不想就說：要送就送個(gè)1米7以上，氣質(zhì)好的！ 這吃貨的境界，高呀

晚上九點(diǎn)多的時(shí)候，最喜歡吃的那家燒烤攤還沒出攤，于是給店老板打電話催了他三次。他說：“本來我這些年賣燒烤一直感覺挺自由自在的，但是自從遇見你，我就有了一種上班的感覺”

為什么一直看我

陪女神一起看恐怖片，每次怪物一出現(xiàn)她就嚇得趕緊看向我，然后在我溫柔的目光中漸漸平靜。如此幾番之后我忍不住逗她：“你總是看我，是不是覺得我特有安全感？”女神笑了笑說，“因?yàn)橐豢茨愕哪�，我就覺得其實(shí)怪物也沒那么可怕了！ ” 不作死就不會死

一天回家的路上，我開著60碼的車速，后面的車一直想超車，還不停的打喇叭。沒辦法，我就打開車窗把給表弟買的玩具槍朝后面指了指，那車直接一個(gè)剎車，停住了，哈哈，真好笑。。。。。。好了，不說了，該錄口供了。

新版曹沖稱象

曹操得到了一頭大象，想知道它有多重。當(dāng)群臣都束手無策時(shí)，曹沖說：“父親，我有辦法！ ”只見曹沖讓人準(zhǔn)備石塊，把大象帶到了河邊。曹操見狀靈光一閃，心想這小子就是聰明，竟想到用船來稱象。只見曹沖對大象喊：“快說你有多重！不說，分分鐘推你下河再用石頭砸死你！ ”

我看世界杯的感想

這幾天晚上，舒適地靠在沙發(fā)上，啃著雞爪子，喝著冰鎮(zhèn)啤酒，電視里二十多個(gè)千萬級富豪，汗流浹背，奔跑拼搶，累的跟王八犢子似地踢球給我看，我覺得很幸福、很滿足！

人生最最最痛苦的事情

人生最痛苦是：你包二奶被老婆發(fā)現(xiàn)了！人生最最痛苦是：你根本就沒有二奶可包！人生最最最痛苦的是：你沒有包二奶，你老婆卻天天懷疑你在外面包二奶！ 下定決心戒擼了

為了下定決心戒擼，把電腦里的你懂的文件夾改名為“雙擊遭雷劈”，一個(gè)多月了 至今沒有雙擊過，每次都是看著文件名默默地把鼠標(biāo)移上去-右鍵-打開.... 牛叉的老太太

我們家前些日子找了個(gè)保姆，老太太，五十多歲，干活勤快人也特好。有一天晚上沒事。她們在外邊看電視，我就在電腦屋打LOL，沒注意老太太就進(jìn)來拖地了。眼看快拖完一半了，突然說了一句：小王啊，中路都團(tuán)戰(zhàn)啦，你咋還在偷塔呢？你是蓋倫又不是劍圣？

那個(gè)傻逼抱著我的書包跳下去了

一飛機(jī)出了故障，其余人跳傘離開了，剩三個(gè)人的時(shí)候，空姐告訴只剩兩個(gè)降落傘了。有一個(gè)人說：哥哥，我還年輕，我跳了！隨便拿了個(gè)包就下去了。那個(gè)男的說：小姑娘你下去吧，我活這大歲數(shù)也夠了，你跳下去吧！ 這時(shí)，小姑娘說話了：叔叔，沒事，那個(gè)傻逼抱著我的書包跳下去了�。�！

平胸的女孩傷不起呀

最近期末考，作弊都是把兩腿張開把手機(jī)放在中間百度。一有老師走動就馬上合腿，屢試不爽！把這個(gè)絕招教給好友，結(jié)果她還是每科都掛。今天終于忍不住問她原因，她苦著臉對我說：“一低頭就被胸?fù)踝×丝床坏绞謾C(jī)，而且監(jiān)考老師一直盯著她的胸，連低頭的機(jī)會都沒有??”臥槽我也想因?yàn)檫@種原因掛科！

媽媽，沒油了沒油了

今天離開鄭州展會之前，在門口看見個(gè)美女在前面走，一個(gè)小正太戴著墨鏡在后面氣喘吁吁:媽媽媽媽，沒油了沒油了。他媽媽停下來轉(zhuǎn)過身從包里掏出旺仔牛奶，咕咚咕咚喂了幾大口說:好了，加滿了，繼續(xù)趕路。小正太屁顛屁顛的跑到前面去了，滿頭大汗外加繼續(xù)氣喘吁吁...萌爆了！

有錄像你為什么不早點(diǎn)拿出來

一電腦專賣店丟了一個(gè)移動硬盤。抓住的一名嫌疑男子打死不承認(rèn)偷了東西。民警趕來后， 調(diào)取了店里的監(jiān)控錄像，沒想到該男子竟暴怒：“有錄像你為什么不早點(diǎn)拿出來�。�！”

土豪不是人人都可以當(dāng)?shù)?/p>

問：當(dāng)別人說“土豪我們做朋友吧”時(shí)應(yīng)怎樣回答？答：我這錢都是放棄治療省下來的。一屌絲聽完這個(gè)故事后深信不疑，然后果斷放棄治療。三個(gè)月后，他安靜地躺在了太平間。

多么痛的領(lǐng)悟！

褲衩的笑話篇二：短笑話大全 爆笑

短笑話大全 爆笑

----本文來自超好笑網(wǎng)

1、到銀行取錢，銀行人員問我：“辦什么業(yè)務(wù)��？”

我說：“我取錢”

那人說：“超過十萬了嗎？”

我說：“沒有”

那人又說：“現(xiàn)在辦業(yè)務(wù)的人挺多的，你就在取款機(jī)哪去就行”

她說完我很不好意思地說：“取款機(jī)那取不了，我取的錢數(shù)不夠一百?”

2、老師想跟同學(xué)們談?wù)劺硐�，問他們長大后想做什么。

同學(xué)們踴躍發(fā)言，有的說想當(dāng)科學(xué)家，有的說想當(dāng)作家。。。

輪到東東發(fā)言時(shí)，他滿懷向往地說：“長大后我做一個(gè)大老板，掙大把大把的錢，然后買洋房，買首飾，買小轎車，帶著老婆和孩子到周游世界�！�

老師欣慰一笑，說：“對，做老板也是一種理想�！鳖D了頓，問：“下面輪到誰發(fā)言？”

這時(shí)，小燕忸忸怩怩地站起來說：“老師，我長大后我想做東東的老婆�！�

3、我有個(gè)朋友養(yǎng)條狗，八年啦情感深厚，

狗狗突然生病了，花了不少錢，仍不治身亡。

她悲痛欲絕，好久緩不過勁來，

我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，設(shè)想一下，

要是你先走了，喪家之犬豈不更可憐！”

這姐們怔忡半天，沒回過味來。

不知我這樣安慰對不對？

4、和同學(xué)一塊出去吃飯，一同學(xué)得瑟的說自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，親他，更牛的是當(dāng)著他的面換衣服，

跟什么事都沒有一樣，我們都覺得他在吹牛B，有次我有事去他家，也順便想看一下他小姨子是否真像他說的那樣！

果然，他沒有騙我們，我驚呆了！她小姨子有5歲了吧！

5、媽媽偷看了兒子的日記，媽媽：“哎呦！你還寫詩呢，還春風(fēng)暖意的，跟誰呀？”

兒子：“你偷看我日記，這是我的隱私�！�

媽媽：“隱私？我是媽你還有隱私？有隱私你出生的

時(shí)候咋不穿個(gè)褲衩��？”

6、一位大學(xué)教授對學(xué)生講道：“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象”

其中一 學(xué)生問：“如果‘呂’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解釋，三個(gè)人在一起接 吻嗎？”

教授正待發(fā)怒，又一個(gè)同學(xué)起來說：“我看‘品’字還好解釋，‘器’字呢？真TMD有深意”

褲衩的笑話篇三：[轉(zhuǎn)]50個(gè)笑話

１.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側(cè)光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"

2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊(duì)，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠(yuǎn)打嗑睡。

3.兩個(gè)餃子結(jié)婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個(gè)肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認(rèn)識啦！

4.倆老夫妻某日吃晚飯時(shí)突發(fā)奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光后老太婆道：我還有反應(yīng)耶！乳房還和年輕時(shí)一樣發(fā)熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！

5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當(dāng)糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實(shí)；�。簳r(shí)間不早了，回家抱貓去咯。

6.天是藍(lán)的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。

7.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！

8.小孩把妓院養(yǎng)的鸚鵡偷回家，一進(jìn)門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！

9.漫漫人生路，誰不錯(cuò)幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個(gè)做飯的，外面養(yǎng)個(gè)心善的，對桌坐個(gè)好看的，遠(yuǎn)方有個(gè)思念的！保住二，守住一，發(fā)展三四五六七！

10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結(jié)果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

11.傳說今晚，陰魂不散，死光又現(xiàn)，鬼魂四處轉(zhuǎn)！愿鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶

頭，蒼白的臉，幽綠的眼，干枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！

12.男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發(fā)病犯賤，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細(xì)腰，放蕩風(fēng)騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招啊！

13.你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時(shí)候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經(jīng)有了你的骨肉！

14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應(yīng)嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個(gè)空姐。

15.朋友問蝙蝠怎么會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。

16.我花一毛錢發(fā)這條短信給你，是為了告訴你——我并不是一個(gè)一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。

17.螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。

18.喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！

19.某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！

20.黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？

21、一老漢坐車去高潮鎮(zhèn)，因沒去過所以每過一站就問女售票員高潮到了沒有，問了多次以后，女售票員實(shí)在不耐煩了，說道：高潮到了，我會叫的！

22、老鼠和貓相遇，老鼠顫抖地對貓說：“我是不是該安靜地走開？”貓微笑著說：“你知道我在等你嗎？”老鼠哭喊：“為什么受傷的總是我？”貓大笑：“因?yàn)闋繏炷愕娜耸俏�！�?/p>

23、你要敢騙我，不想我，我就把你的臉打成彩屏的；腦袋打成震動的；耳朵打成和弦的；全身打成直板的；你不說實(shí)話，就打成折疊的；如果還敢，就把你打成二手的。

24、時(shí)間是鏈子,快樂是珠子,用鏈子串上珠子,掛在胸前可以幸福一輩子!幸福是石子,煩惱是沙子,時(shí)間就是篩子,用篩子漏掉沙子,石子就會陪你一輩子!

25、老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了！你竟輸?shù)木�光�?/p>

26、一對夫妻來到一口許愿井旁,丈夫彎腰，許個(gè)愿還往井里仍個(gè)硬幣.妻子也想許愿但她彎腰時(shí)不小心翻入井里.丈夫驚呆了，然后又笑著對自己說真他*的靈啊！

27、 一小姐吃飯時(shí)點(diǎn)了道爆炒鞭花,夾菜時(shí)不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認(rèn)識路!

28、主人招待客人都是蔬菜時(shí)說,"家離菜市場太遠(yuǎn),所以沒有買肉."客人笑說:"把我的驢殺掉吃."主人問:"那你怎么回去?"客人指著門外雞說,"我騎你家的雞回去."

29、單身是山路,戀愛是大路,分手是岔路,試婚是探路,結(jié)婚是活路,重婚是短路,離婚是絕路,再婚是死路,請問閣下,現(xiàn)在哪條路上混?

30、新郎頌:一拜天地,從今受盡老婆氣;二拜高堂,為她辛苦為她忙;夫妻對拜,從此勒緊褲腰帶;送入洞房,我跪搓板她睡床;

哎,我是綿羊,她是狼!

31、鄭重警告：你昨天夜里尿床時(shí)，印制的中國地圖沒有臺灣省，因此懷疑你支持臺獨(dú)，分裂祖國，為了證明你的清白，今晚無論如何再尿點(diǎn)，把臺灣補(bǔ)上！

32、小兩口吵架從樓上仍一枕頭，正巧一乞丐路過，甚喜，片刻又有一被子飛下，乞丐狂喜，留著淚對樓上狂喊：“大兄弟，行行好，把那女人也仍下來吧�！�

33、上聯(lián)：風(fēng)在刮，雨在下，我在等你回電話，下聯(lián)：為你生，為你死，為你守候一輩子 橫批：發(fā)錯(cuò)人了

34、尋猴啟示:本人丟失雜毛小猴一只,特征:臟了吧唧,滿臉鼻涕,身上帶有一部手機(jī),并會翻看短消息,愛猴看過短信,速給主人回信!主人好想你!

35、昨天我在網(wǎng)上看到你用的那個(gè)型號手機(jī)輻射特別大.下了我一跳.剛要通知你,又看到說對智商小于50的人不起作用.這我才放心.你也別擔(dān)心了,繼續(xù)用吧

36、森林里有三只小動物聊天，小豬：現(xiàn)在流行用昵稱，以后你們叫我小豬豬吧！小兔：那我就叫小兔兔吧！小雞滿臉不高興：我還有事，我先走了！

37、一天，我去動物園看猩猩，我吐了；又一天，你去動物園看猩猩，猩猩吐了！同樣是人，

差距咋就這么大呢？

38、聽說你被拐賣，真的把我嚇壞，你雖從小癡呆，卻對社會無害，誰人如此大膽，竟敢拿你去賣，我真替他擔(dān)心，賣得掉才怪!

39、我換工作了現(xiàn)在在銀行上班，就是離你們不遠(yuǎn)的那個(gè)， 有空來找我把，到銀行大喊我的名字，就知道了 對了！我把名字改了，那個(gè)太俗 我現(xiàn)在叫強(qiáng)杰。

40、這人呀，一上年紀(jì)就愛放 屁，過去一天三遍的放，麻煩�，F(xiàn)在好了，有了新蓋中蓋高壓屁，一個(gè)頂過去五個(gè)，高壓屁，水果味。真的。一個(gè)屁蹦五樓，不費(fèi)勁！

41.昨天夢見上帝說可滿足我一個(gè)愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個(gè)吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

42.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅(jiān)決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了

43.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了�！�

44.飛機(jī)上，一只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學(xué)鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機(jī)。這時(shí)鸚鵡對豬說：“傻 B 了吧，爺會飛�！�

45.有個(gè)老農(nóng)在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上，老農(nóng)抬頭大罵：“CAO 你 媽！出門也不知道穿條褲衩！” 烏鴉說： “CAO！你丫拉屎穿褲衩呀！”v

46.小明告訴媽媽，今天客人來家里玩的時(shí)候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說：“那你是怎幺做的呢？” 小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時(shí)候，我將椅子從他后面拿走了�！�

47.一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個(gè)站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？』(想要他讓座.... ) 只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』

48.僅僅是一陣風(fēng)也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實(shí)，你低頭不語，我卻難以平靜，我終于禁不住要對你說，：下次放屁時(shí)，說一聲！

49.一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那么多！

50.一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫(yī)院看望，等了n個(gè)小時(shí)，產(chǎn)房里傳來了哭聲，他高興大喊，我做爸爸了！這時(shí)醫(yī)生滿臉愁容走出來，告訴他，小孩子先天畸形。某君呆在那，還沒明白什么原因，忽然產(chǎn)房里傳來了他老婆的喊叫：都怪那天殺的,他(.......),報(bào)應(yīng)啊`!!

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