行業(yè)笑話
發(fā)布時間:2017-01-18 來源: 幽默笑話 點擊： 
行業(yè)笑話篇一：行業(yè)笑話
民企騰訊有個老員工，每月收入買公司股票，堅持7年，生活儉樸，只有夏利一輛，全家租房，工資屌絲，目前資產(chǎn)過億；
國企中國遠(yuǎn)洋老員工07年開始，每月收入買公司股票，堅持6年，生活儉樸，寶馬車換成了自行車，全家睡澡堂，工資一直很屌絲，目前負(fù)債過億……
點評：都是老員工，差別咋就這么大呢？
段子2
斯諾登稱，美國已竊取百萬計中國人微博內(nèi)容。其數(shù)據(jù)分析結(jié)果如下：35%是人生哲理，25%是商業(yè)廣告，30%是冷笑話、貸款、復(fù)制手機卡監(jiān)聽小三等垃圾信息。
奧巴馬絕望地問：那剩下的10%一定是重要內(nèi)容了？
美情報局長：報告總統(tǒng)，剩下的10%是黃段子。
點評：微博真讓美國人費心了，其實真不用。
段子3
1、一個女的拿了老公的IPAD到閨蜜家上網(wǎng)，結(jié)果發(fā)現(xiàn)Wi-Fi自動連上了……
2、某人罵微博推薦系統(tǒng)：什么爛推薦系統(tǒng)，把我前女友推薦給我老婆，說你們有共同好友！
3、一個女孩將前男友從Q刪除了，過幾天彈出提示：你可能認(rèn)識他。女孩心想：媽的何止認(rèn)識！
點評：郁悶?zāi)昴暧�，今年花樣多�?/p>
段子4
看到一個人簡歷名字下方白底黑字寫著：2006年《時代周刊》年度風(fēng)云人物。覺得有點牛逼就手賤搜了一下，然后就沒有然后了……
點評:看不懂的請自行搜索，然后默默的加在自己簡歷里。
“你有車嗎？”
“沒有”
“你有房嗎？”
“沒有”
“那還談什么！”
“我是阿里老員工”
“討厭啦，怎么不早說！”
點評：阿里今年華麗麗上市后，最好玩的段子，沒有之一。
段子6
騰訊的“企鵝銀行”名稱被工商通過后，大家都坐不住了，紛紛也提交申請，分別是：阿里的“貓貓銀行”，百度的“熊掌銀行”，京東的“狗狗銀行”，搜狐的“狐貍銀行”，360 的“老虎銀行”，鳳凰網(wǎng)的“鳳凰銀行”，UC 的“松鼠銀行”，去哪兒的“駱駝銀行”………… 點評：互聯(lián)網(wǎng)行業(yè)就是這么喜感，順便說一下，這個段子的作者是——劉興亮。
段子7
化緣的改叫眾籌了，算命的改叫分析師了，八卦小報改叫自媒體了，統(tǒng)計改叫大數(shù)據(jù)分析了，忽悠改叫互聯(lián)網(wǎng)思維了，做耳機的改為可穿戴設(shè)備了，IDC 的都自稱云計算了，辦公室出租改叫孵化器了，圈地蓋樓改叫科技園區(qū)了，借錢給朋友改叫天使投資了，放高利貸都改叫資本運作了～
點評：“互聯(lián)網(wǎng)思維”這個詞，就跟“小姐”一樣，被大家用爛了。
段子8 參加一個朋友閃婚婚禮，婚禮上司儀說：請新郎說一下結(jié)婚感言吧！這哥們兒停頓了一會，深情的看著新娘子說：“感謝馬化騰，感謝微信，感謝附近的人……”
點評：就怕離婚時還得感謝這些。
段子9
“一群中國人沒日沒夜裝配iPhone送到美國，再由一群中國人沒日沒夜排隊買下送回中國，最后以這兩群中國人都出不起的價錢賣給另一群中國人，于是裝配工人有工作，排隊工人有收入，有錢的買家也交了大筆?奢侈稅?。這就是中國特色的社會主義�！�
——美國科技媒體 The Verge 的最新評論摘選。
點評：風(fēng)景這邊獨好。
段子 10
家里老是擔(dān)心被偷，于是每次出門就把Wi-Fi修改成無密碼，然后放心上班，每天回家看到十幾個蹭網(wǎng)的蹲我家門口幫我看門！
點評：Wi-Fi已成為段子中的男主角。
11有一天我在房間里背古文，麻麻走進來問，寶貝兒，背啥呢？ 我說：古文。
老媽果斷給我一巴掌：小兔崽子長能耐了，叫誰滾吶！
12老板：聽過這樣一個傳說嗎，如果易拉罐的拉環(huán)斷了，卻沒能打開飲料，就說明這個拉環(huán)是上天選中的，當(dāng)成戒指戴手上會給你帶來好運氣。
我：所以老板你是不會給我換一罐了是么？
老板：嗯。
13晚上在家唱歌，飚到高音時鄰居來敲門。 門一開他就豎起大拇指：剛才的高音是你唱的吧，真好聽。
我謙虛地擺擺手：不好聽不好聽。
他一拳掄我臉上：知道不好聽你他媽還唱。
14老師上課忽然指著我說：把你旁邊的叫醒上黑板來答這道題。
可是我兩邊的都睡著。我想，應(yīng)該叫醒跟我關(guān)系不太好的那個吧。
于是我一巴掌拍醒了來聽公開課的校長。
15“小伙子，紅旗廣場怎么走？” 又一次被人叫住問路。換作是以前，定會指一條相反的路告訴他，然后沾沾自喜感覺自己整蠱到人了。 但是現(xiàn)在我已經(jīng)過了那幼稚的年紀(jì)。我耐心地告訴他：
“前面過兩個紅綠燈，第二個十字路口做轉(zhuǎn)，再走50米會看到一個步行街。那里人多，你問問他們怎么走。”
16看到她睡了，我想起網(wǎng)上流傳的餿主意，啪啪扇了她兩巴掌。
她驚恐地睜開眼睛。我趕緊抱住她說，寶貝兒你做噩夢了？別怕一切有我。
她忍了一會兒說：剛才我只是閉著眼睛想事情，沒睡著……
17去逛公園。想玩那個秋千。于是我走過去跟正在玩的那個小朋友商量。
“小朋友，你一個人嗎？”
小朋友看著我點點頭。我笑著對他說：那讓給我玩，不然打死你。
18外面下著暴雨。
“雨傘給你，打著，別感冒了�！�
“那你呢？”
“我打車。
19在學(xué)校，我打籃球年級第一，飯量無人可比，我站出來沒人敢叫板，全身健壯的肌肉，無數(shù)人都不放在眼里。
但是！為什么像我這么優(yōu)秀的女生，竟然沒有男生喜歡我？！現(xiàn)在男生都眼瞎了么？！
20記得初中，午休的時候，我和哥們躲在廁所里抽煙。聽見外面有人來，哥們猛吸一口，就把煙甩了。
進來的是教導(dǎo)主任。他看見我們靠著窗戶，便問：你們在干嗎呢？？
我慌了，轉(zhuǎn)頭看向哥們。他的表情我至今難忘。只見他鼻孔里冒出好多白煙，然后說： 我在生氣！
21以前住校，總想出門去網(wǎng)吧。
一次翻墻被保安攔住。我馬上跳下來，小心翼翼地說：我能進去找個人么？
保安很威嚴(yán)地說：不行！出去！
然后……我特么就出去了……
行業(yè)笑話篇二：行業(yè)笑話100條
妻子對正要上班出門程序員丈夫說:“晚上回來時買兩個燒餅，如果看到賣西瓜的，買一個。“
轉(zhuǎn)眼到了下午下班，丈夫回到家把一個燒餅放到桌上，妻子怒問：”為什么就買一個燒餅？！“
丈夫答曰：”因為我看到了賣西瓜的“
兩個食人族的人應(yīng)聘進了IBM。
公司人事主管知道這兩個家伙每天都要吃人，于是警告他們：“如果你們膽敢在公司里吃一個人，你們就會立即被炒掉！”
兩個食人族唯唯喏喏地答應(yīng)表示絕不會在公司里吃人。
兩個月過去了。公司里平安無事。
突然有一天，公司發(fā)現(xiàn)負(fù)責(zé)打掃公司衛(wèi)生的清潔工不見了。于是人事主管非常氣憤，找來兩個食人族怒斥，并當(dāng)場炒掉了他們。
出了公司大門，一個食人族馬上對另一個抱怨起來：“我一直警告你不要吃干活的人，你就是不聽！我們兩個月來每天吃一個經(jīng)理，沒人發(fā)現(xiàn)。你看現(xiàn)在吃了清潔工，他們馬上就發(fā)現(xiàn)了！你真是個豬！”
＜第一個笑話＞
有一個老頭，正在草地上放羊，忽然走來一個年輕人，年經(jīng)人走到老頭面前說：老先生，我可以為您服務(wù)，我將告訴您您的這群羊有幾頭，作為酬勞您需要給我一頭羊。
老頭還未作答，年青人就開始了工作，年輕人用筆記本電腦無線上網(wǎng)，鏈接上nasa的內(nèi)部網(wǎng)，調(diào)動低軌道衛(wèi)星，把衛(wèi)星遙感成像的圖片再通過軟件分析，數(shù)十分鐘后，年輕人再次走到老頭面前：老先生，您的羊群共有763頭。說完后他抱起一只羊就要走。
老頭這時叫住了年青人：年青人，如果我能猜出你就職的公司，你可不可以把酬勞還給我？
可以，年輕人答。
你是麥肯錫公司的，老頭說。
年輕人很驚訝，您怎么知道？
老頭笑了：因為你具有該公司咨詢?nèi)藛T的所有特點啊，第一.你不請自來。第二.你告訴我的分析結(jié)果是我本就知道的。第三.你抱走的不是羊，而是我的牧羊犬。
＜第二個笑話＞
上周末，我去一間熟悉的西餐廳吃晚飯，發(fā)現(xiàn)餐廳內(nèi)部剛裝修過，餐廳服務(wù)生的裝束也有所改變。
我發(fā)現(xiàn)服務(wù)生們上衣夾克的口袋里都多放了一把勺子。于是我叫來相熟的亨利，向他打聽最近的變化。
亨利告訴我，餐廳老板最近請了埃森哲公司作業(yè)務(wù)流程重組的咨詢，以改進餐廳的工作效率和服
務(wù)質(zhì)量。
埃森哲的咨詢顧問經(jīng)過兩個禮拜的現(xiàn)場工作，發(fā)現(xiàn)33.333％的餐桌在就餐過程中都會發(fā)生一次勺子掉在地上的情況。而以往服務(wù)生需要單跑去廚房一次 給客人換干凈勺子。如果在服務(wù)生的夾克口袋里放一把備用勺，則他們不必單獨跑一次廚房，可以在下次上菜時順路換掉勺子，這樣可以將服務(wù)生的勞動生產(chǎn)率提高 17.365％。
正說著，我旁邊的桌子響起叮當(dāng)一聲：他們的勺子掉地上了。只見亨利從容地從口袋里拿出備用勺，及時給客人換上。
看到這個場景，我對埃森哲公司的咨詢建議相當(dāng)佩服。
這時，我又留意到所有男服務(wù)生西褲的拉鏈外有一根很細(xì)的繩子，其質(zhì)地和隱性胸罩帶一樣，所以較難發(fā)現(xiàn)。
于是，我又向亨利提出這個新問題：“你們這根細(xì)繩兒是干嘛用的？”亨利環(huán)顧了一下，將身子傾斜過來，小聲說道：“好眼力！不是每個人都象您這樣觀察入的！”
亨利接著說：“埃森哲公司通過對餐廳工作流程的現(xiàn)場觀察和數(shù)據(jù)分析，發(fā)現(xiàn)服務(wù)生每班次平均要小便5.125次，而每次小便完平均要花1.306分鐘 洗手和烘干手。埃森哲的顧問建議我們在那兒上面系上這根繩子，以后每次小便直接把自己那活兒拉出來，可以避免手接觸到，這樣就可以省去洗手和烘干的麻煩， 既提高服務(wù)生的勞動生產(chǎn)率，又節(jié)約餐廳的水費和電費．．．”
聽完亨利的介紹，我對埃森哲公司更敬佩了。
不過，我還有一點小小的疑問：“亨利啊，你們可以用繩子把自己那活兒拉出來，但是 怎么能不用手把它給放回去呢？”
亨利又一次謹(jǐn)慎地環(huán)顧左右，將身子傾得更低，用更小的聲音對我說：“我不知道其他 人是怎么解決的，但我是用的那把勺子．．．”
一個合格的程序員是不會寫出諸如 “摧毀地球” 這樣的程序的，他們會寫一個函數(shù)叫 “摧毀行星”而把地球當(dāng)一個參數(shù)傳進去。
一個數(shù)學(xué)家、物理學(xué)家和工程師，來到了一個農(nóng)場，這個 農(nóng)場養(yǎng)的雞生病了，農(nóng)夫試過了各種方法，獸醫(yī)也沒有辦法，一個動物學(xué)教授在仔細(xì)研究之后建議農(nóng)夫嘗試去請教一下別的科學(xué)家。
數(shù)學(xué)家仔細(xì)觀察了那些雞，并且 做了一些測量，然后計算了很多次，并且做了大量的統(tǒng)計分析，但是最后他最后得出結(jié)論說他沒有辦法找出那里出了問題。
工程師搬來一大堆各種儀器，讓后對雞進 行了了各種測量，包括比較正常的雞和生病的雞的重量等等，但是他也沒有辦法得出任何有用的結(jié)論。
最后輪到物理學(xué)家了，他只是看了一眼那些雞就開始計算起 來，經(jīng)過大概一個小時的計算，他終于說：“我已經(jīng)找到挽救你的雞的方法了，不過這種方法只對在真空中的球形雞有效�！�
行業(yè)笑話篇三：搞笑的行業(yè)笑話幾十條
搞笑的行業(yè)笑話幾十條
1、護士給患者打針，好奇的問了一句：“您是做什么工作的？”
患者回答說：?和你一樣�！�
護士感到十分驚喜：“噢，那么說咱們是同行了�！�
患者：“也不算是同行，我是釘鞋的�！�
2、一位歌唱家對一位畫家說：“你是小人，我是君子�！�
畫家生氣地問：“為什么這樣說?”
歌唱家說：“你畫畫用手,我唱歌用口,君子動口不動手嘛！”
3、哥們訴苦：“我的女朋友是列車員，可把我給折騰苦了！我整夜得給她搖床，床一停止搖晃，她就立馬起來，把廁所鎖上！”
4、一個人繼承了他父親的銀行，他叫來看門人，給他一本相冊，里面有他所有親戚的照片。交代說：“他們之中的任何一個人來，我都不見�！�
5、拍賣會上，一位闊佬對大家宣布：他不慎將自己的錢包丟在了會場，內(nèi)有現(xiàn)金10000元，誰能將錢包送還給他，他將出酬金100元。
這個人的話音剛落，馬上就有人大喊道：“我出150元！”
6
某電影播映引起轟動，演員均為業(yè)余人士，角色把握都很到位且自然。 記者好奇問：“那位潑婦演得真好，她是？”
答：“哦，她是公交售票員。”
問：“偽君子呢？”
答：“他當(dāng)過多年的大學(xué)教授！”
問：“純情公主演得那叫一個感人，她是？”
答：“從夜總會找來的�！�
問：“土匪？演得是太自然了�！�
答：“對，他曾經(jīng)當(dāng)過城管！”
問：“老騙子呢？此人無任何做作的痕跡�！�
答：“他是個成功的律師，之前是記者�！�
最后記者問：“那個店小二呢？ 任勞任怨，隨叫隨到，加班還不給錢，從沒怨言�！�
答：“嗯，是很到位，他以前是電信員工！”
1、某人在領(lǐng)工資時發(fā)現(xiàn)少了一塊錢。他勃然大怒地去責(zé)問會計。 會計說：“上個月我多給了你一塊錢，你惱火了嗎?”
此人厲聲道：“偶然一次錯誤是完全可以諒解的，但我不能容忍這第二次錯誤!”
2、夫妻二人均是會計.某日購買化妝品.丈夫說處理方法是計入維修費用;妻子大怒.說:這怎么能算維修費用呢?應(yīng)該計入無形資產(chǎn)!
3、在一次面試過程中，一位聰明且富有經(jīng)驗的會計應(yīng)聘首席財務(wù)官的職位。面試他的是董事會成員和一名首席執(zhí)行官。在面試中首席執(zhí)行官突然問道：“請問3乘以7等于多少?”這名會計快速的思考然后答到“22”。面試結(jié)束后會計走出來再計算了一遍得出答案是21，于是他失望的回家了。第二天早晨他接到了首席執(zhí)行官的電話說，“你好，你得到了這份工作�！睍嫺械胶荏@喜。他忍不住問道，“非常感謝，但是3乘以7是多少呢?”首席財務(wù)官告訴他——“在所有的應(yīng)聘者中你得答案最接近。”
4、天底下只有兩種會計師，一種是使你理所當(dāng)然買不起你需要的東西，雖然你賺了錢;另一種是為你解釋你如何買得起你沒錢買的東西，雖然你不該得到。
5、***總經(jīng)理，由于本人產(chǎn)期臨近，特向你請假3個月。請批準(zhǔn)，謝謝。 申請人： *** ****年*月*日
領(lǐng)導(dǎo)簽字：同意報銷。
6、有一位六大會計師
1、每天早上，辦公室都要搞衛(wèi)生。
一天，辦公室新來的實習(xí)生剛拿起抹布要擦桌子，辦公室主任說：“小陳，上面我來，你脫下面�！�
2、老劉在郵局工作了30多年，現(xiàn)在準(zhǔn)備退休。
局長問：“老劉，你在這兒工作這么多年，學(xué)到些什么?”
老劉：“給我的退休金，只請您不要通過郵局寄發(fā)�！�
3、某作家與朋友對話。
朋友：“文人的胃口真好，在你們的筆下什么都能吃：吃苦、吃力、吃醋、吃官司、飲泣、飲恨、食言、啃書本、喝西北風(fēng)、咬文、嚼字……還有什么不吃的?”
作家：“不吃軟、不吃硬、不吃眼前虧�！�
4、午休時我買了碗方便面，利用泡面的時間我還寫了總結(jié)。下午，我把總結(jié)交給主任。主任看了看說：“你中午吃的是方便面吧?”我不解地問：“您怎么知道的?”主任把總結(jié)遞給我，我一看第一段寫著：“一方便面……另一方便面……”
各行各業(yè)幽默笑話(三)
1、在一個招聘會上，小王對一家大型公司的人力資源部經(jīng)理說：“我想做經(jīng)理�！�
人力資源部經(jīng)理詫異地說：“你瘋了嗎?”
小王說：“必須要瘋了才能做經(jīng)理嗎?”
2、有位顧客走進一家房地產(chǎn)開發(fā)公司詢問樓房售價。
售樓小姐說：“一樓90萬，二樓80萬，三樓70萬，四樓60萬�！�
顧客考慮了一會兒，轉(zhuǎn)身便走。
小姐問：“這棟公寓不合你心意?”
“不!”顧客說：“我很滿意。它環(huán)境好，交通又方便，只是你們蓋得不夠高�！�
3、一家公司的經(jīng)理來到警察局報案，說：“警察，我們公司的出納員失蹤了�！�
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