炫富的笑話
發(fā)布時間:2017-01-18 來源: 幽默笑話 點擊： 
炫富的笑話篇一：搞笑段子集錦(一)
搞笑段子集錦（一）
生活中的搞笑趣事
一哥們兒天生鬈發(fā)，一天去理發(fā)店，和理發(fā)師說想剪個什么樣的發(fā)型。理發(fā)師聽完說道：“老弟呀，你這頭發(fā)要是這么剪，就白燙了……”
某輛公車上，有小偷在偷大媽的手機(jī)，偷到手一看，是諾基亞黃屏手機(jī)。小偷拍拍大媽胳膊說：“大媽，您手機(jī)掉了�！�
一個朋友個子矮，父親爺爺都不高，他初中時，爸爸就鼓勵他早戀，說：“兒子，趁別人都沒長起來，趕緊談個對象吧�！�
十年沒見的初中同學(xué)聚會，一女同學(xué)說男友搞房地產(chǎn)的，各種炫富，還說今晚所有消費全算她的。埋單時，她男友來接她，看上去有50歲了。高潮是我身邊一哥們兒淡定地喊了聲：“爸……”
（推薦者：余長生）
俏皮話
世界上只有騙子是真心的，因為他們是真心騙你的。 剛學(xué)了兩個詞兒：“拎包待嫁”和“立等可娶”。
雖然和老婆意見不一致時我要聽老婆的，但和老婆意見一致時老婆要聽我的！
你別過來！我警告你別過來！你要是再往前邁一步，WiFi可就斷了！ 這個世界有許多明目張膽的不平等，比如襪子不分左右腳，鞋卻要分。 女人最矛盾的事：既害怕老公沒錢，又害怕老公有錢。 （推薦者：陳新）
麻辣笑語
侄子不好好吃飯，嫂子怎么哄都不管用，我看見了，就哄侄子吃飯，
說不吃飯就不帥了。嫂子很贊同，對我侄子說：“你叔叔小時候就不好好吃飯，結(jié)果長成這樣了……”嫂子，我惹你了��？
花了八十塊錢，買了只鸚鵡。鸚鵡學(xué)雞叫老像了，養(yǎng)到一個月時，發(fā)現(xiàn)這就是一只雞。
論壇上，有人發(fā)帖問“高考700分和700萬選擇哪一個”。一樓：知識改變命運(yùn)，我選700萬；二樓：知識還能炫耀一下，錢能干什么，我選700萬；三樓：沒有知識怎么跟富二代拼，我選700萬；四樓：你們都太膚淺了，我選700萬。
看3D電影，后面一個人一直唧唧歪歪，我轉(zhuǎn)身打了他一拳，他說：“感覺真的像被人打了�！�
老婆說我們相差了十六輩，我一驚，問為啥。老婆算了一下說：“你是修了八輩子福才娶到了我，而我是倒了八輩子霉才嫁給了你，加起來是十六輩�！�
最近上火，臉上老長痘痘，擔(dān)心變丑，就向男朋友抱怨，男朋友一句話把我撫平了。他說：“你看你多漂亮，美得都冒泡了�！�
可能是因為遺傳原因，我數(shù)學(xué)很差，有一次我考了58分，我爸鼓勵我說：“加油，差3分就及格了�！�
（推薦者：太陽樹）
奇葩的QQ簽名
上次你跟我告白以后，我病了好幾天，求你別說了。
如果你想摘星星，請先看看自己的海拔。
你這長相，還期待王子披荊斬棘過來解救你，你也不怕他把你當(dāng)怪獸砍死。
走自己的路，和愛情兵分兩路。
寧可去碰壁，也不要在家面壁。
壞人做一件好事叫回頭是岸，好人做一件壞事叫臨天亮尿床。 當(dāng)你放下面子賺錢的時候，說明已經(jīng)懂事了。
（推薦者：曹紹明）
怪味段子
在歡樂谷坐過山車，別人家女朋友：�。『每植腊。∥壹遗笥眩核∷�！
十年前家里不富裕，老爸騎著摩托車帶著我和老媽逛超市，羨慕那些開轎車的；如今家里富裕了，汽車也有了，可逛超市是老媽騎小電驢帶我去，老媽說開車沒停車位，電驢方便，還能闖紅燈……
同事說昨天他鄰居家的老大爺和老大媽鬧離婚，我問：“都一把年紀(jì)了為啥離婚？”他回答：“昨晚小區(qū)停電，老兩口找蠟燭，老大媽遞過去一支，給他點著了，結(jié)果響了�！�
爺爺告訴我，說他娶奶奶的時候只用了“半斗米”；爸爸告訴我，說他娶媽媽時總共用了“半頭豬”；等我要結(jié)婚的時候，用了我爹媽“半條命”。 （推薦者：李秀）
笑談吃貨
堅決抵制轉(zhuǎn)動圓桌吃飯，隨時都要擔(dān)心喜歡的菜被人夾了，吃個飯擔(dān)驚受怕的，眼珠子都盯疼了。
有時候一頓吃多少不在于飯量、體形，而在于飯碗大小和盛了多少。 以前的女孩會像她們的媽媽那樣做飯，現(xiàn)在的女孩會像她們的爸爸那樣喝酒。
某種程度上說，“吃貨覓佳肴”的態(tài)度和“神農(nóng)嘗百草”是一樣的。
我問吃貨：“為什么你朋友都不請你吃飯呢？”他說：“現(xiàn)在大家都不敢請我……”
炫富的笑話篇二：經(jīng)典笑話
經(jīng)典笑話
1、老公公和兒媳婦有染。一日，老公公要挑水，到處找水桶。兒媳婦此時正坐在水桶上吃飯。老公公見了，大聲喊：“兒媳，把你的屁股抬起來，我要桶！”兒媳聽了滿臉通紅，小聲說：“要捅你就捅吧，喊那么大聲干嘛，你怕鄰居們不知道嗎？”
2、給當(dāng)教官的老公的留言條：你早早睡去也就罷了，竟還說夢話，下達(dá)口令：“兩腳張開與肩同寬……”兩腳張開比肩還寬而遲遲睡不著的老婆留……
3、一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢？”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進(jìn)去就從哪兒出來的唄！�。 �
4、有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫公休回家。當(dāng)晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好！你丈夫回來了！”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國呢�！�
5、女孩座在凳子上，起來的時候，一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出來，這個女孩大怒，打了這個人一巴掌，這個人委屈的說：算我多事。接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
6、小保姆打掃衛(wèi)生時在床上發(fā)現(xiàn)了一個避 孕 套，就問女主人這是什么，女主人說：“你們農(nóng)村不做嗎？”小保姆說：“做，但是不像你們城市人那么瘋狂，都脫皮了。”
7、一男老師氣憤的對一上課睡覺的女生說：“我在上面累的要死！你在下面一動也不動！不配合也就罷了，連點反應(yīng)也沒有，將來要是肚子里沒有東西，可別怪老師不行！”
8、少女抱貓買雞蛋，男攤主夸貓：“你的MiMi好大呀！”女怒不語，男攤主又說：“你的MiMi好白呀！”少女大怒：“再胡扯我捏碎你的蛋。”
9、一個姓魏的男子問老婆：“人家高某人的孩子叫高利貸，我們給孩子取個怎么樣的有錢的名字呢？” 老婆回答：“我們的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金（衛(wèi)生巾）！”
10、一壯男到一紋身店于JJ處紋了一句話其妻夜間發(fā)現(xiàn)于是抓起來見上面寫著“很大”。壯男對其妻子說：“搓一下。”其妻子猛然發(fā)現(xiàn)上面寫著“很強(qiáng)大”壯男再說：“再搓搓！”其妻子又發(fā)現(xiàn)上面寫著“很好很強(qiáng)大”壯男又說：“不要停！”其妻子此刻驚呼“很黃很暴力很好很強(qiáng)大！”
11、阿炮有個女朋友名字叫WENDY，阿炮非常愛他的女朋友，于是就將女朋友的名字刺青在他的JJ上面，平時垂軟時，只看得到“WY”兩個字。有一天，阿炮去美國旅行在公共澡堂里遇著一個黑人，黑人看到他J-J上有“WY”兩個字，就問他那是什么意思，阿炮說：“這是我女朋友的名字�！辈⑶覍J弄翹起來，讓“WY”變成WENDY給他看。這時，他看到黑人的JJ上也有“WY”兩個字，他很好奇的問他：“你的女朋友也叫WENDY嗎？”黑人說：“不是。”阿炮一直問那黑人到底是什么，可是黑人一直不肯透露。阿炮說：“這樣好了，我給你十元美金，你給我看你的刺青�！焙谌舜饝�(yīng)了，于是黑人就打了個手
槍，JJ上的文字就出現(xiàn)了：WELCOME TO THEUNITEDSTATEOFAMERICA，HA-VEANICEDAY.（歡迎你到美利堅合眾國來，但愿你有美好快樂的一天。）
12、某公司新買了一個用于辦公的美女機(jī)器人。該機(jī)器人設(shè)計巧妙，栩栩如生�？瓷先�，美女機(jī)器人與真人一樣漂亮、大方，她精致美麗的五官，挺拔高聳的胸部，高翹飽滿的臀部，令人情不自禁地想入非非。更奇特的是，用手一按機(jī)器人的左乳，便可以自動復(fù)印文件，而按右乳，則可以自動打字。由于機(jī)器人只有一個，所以只能裝在了老總的辦公室里，歸老總一個人使用。當(dāng)天晚上，老總一個人在辦公室里，一會兒摸摸機(jī)器人的左乳，一會兒摸摸機(jī)器人的右乳，高興得嘴都合不攏來。不知過了多少時間，突然，在另一間辦公室加班的秘書聽到了“啊”的一聲慘叫。他趕緊放下手頭的工作，跑到老總辦公室一看，不由怔住了：老總緊緊捂住襠部，命.根處鮮血直噴。 “媽的，你們怎么不告訴我：機(jī)器人底下的那個洞是卷筆刀？！”老總臉色刷白，氣急敗壞地怒吼，“還不快送老子上醫(yī)院！”
13、院長出差，路過精品nei衣店，想給老婆一個驚喜�。�！ 服務(wù)員：先生，您買些什么？院長： 幫老婆買件內(nèi)衣。服務(wù)員：請問貴夫人穿幾號內(nèi)衣？院長摸了摸頭，憨憨地說：我也不知道哦，反正是一只手抓不完（一邊乳房），兩只手又不夠。
14、畫家欲外出寫生，因擔(dān)心老婆出軌，臨行前，便在她左右大腿處，各畫上一位手持獵槍的威武門衛(wèi)。老婆十分生氣，提起毛筆，在畫家的相同位置畫了兩頭小豬。半年后，畫家寫生歸來，勘察畫像，見門
衛(wèi)的帽子和獵槍已經(jīng)怪模怪樣，便問：“他們的帽子和武器，像是被人借用過呢？” “換季了，門衛(wèi)配發(fā)新裝備，這有什么稀奇？”老婆鎮(zhèn)定地說，“還是讓我看看你那兩頭小豬吧！”畫家默然不語，剛剛脫下褲子，老婆便驚呼：“豬呢？怎么連影子都沒了！”畫家嘆了口氣，說：“物價暴漲，肉價翻番，我實在忍不住，把它們牽去市場賣了�！崩掀怕犃T，哈哈大笑，罵道：“你個笨蛋！知不知道今天肉價又漲了一元？給我記好了：下次賣豬，一定要牽回來，瞅準(zhǔn)了，保準(zhǔn)賣個好價錢！”
15、打了上課鈴，教室里還鬧哄哄一片，老師一拍桌子，頓時安靜了。接著老師吼道：打了上課鈴你們聽不見啊？一陣鴉雀無聲后，教師的角落傳來一句低沉的聲音：麻痹的，哪次下課鈴你聽見了？
16、三胞胎談志向：有一個媽媽懷了三胞胎…。 三胞胎有一天在討論出去以后要做什么… 老大就說了：我出去以后要做科學(xué)家，發(fā)明很多東西，造福人群。 老二也說了：我出去后要做醫(yī)生，醫(yī)治天下人，讓天下人免于疾病困擾。 老大和老二就問老三…老三你以后在做什么…。 老三就說了：我以后要做漁夫…。 老大和老二就罵老三：我們以后都要做對社會有助益的事。你卻去做漁夫。 老三就說了：每次都有泥鰍跑進(jìn)來。我都捉不到。所以我要做漁夫把他捉起來…
17、有個老外走在中國街上，沒注意腳下，結(jié)果掉入一個沒有井蓋的下水道。爬出來后此君怒斥：“你們中國太差了，在我們美國，任何可能有危險的地方都會插一根小紅旗警示大家！”城市管理者大哥一句話就讓此老外啞口無言：“你丫過海關(guān)的時候沒看見紅嗎”
18、夫婦欲探試兒子將來從業(yè)的意向，在客廳放置一本圣經(jīng)代表宗教， 一張100元鈔票代表經(jīng)商，一張美女照代表演藝圈和一瓶酒代表社會人士，然后夫婦躲在門后窺視。兒子回家發(fā)現(xiàn)桌上物品，環(huán)顧四周，裝上人民幣，夾上圣經(jīng)，揣上美人照，拎起酒瓶，若無其事走入他的房間。夫婦驚嘆：不得了啊，他是想考公務(wù)猿！
19、今天男友出差，幾個鐘頭前給我打了電話報平安。我這會兒閑著無聊，就想逗逗男友。給他住的賓館房間打電話：“先生您好
20、妻子問老公：“你愛我嗎？”老公答：“當(dāng)然愛�！逼拮佑謫枺骸耙矏蹌e人嗎？”男人答：“也愛�！逼拮哟篌@：“你不是說我是你的一切嗎？！”老公答：“對，你就是我的一妾�！�
21、一男生對女朋友說：“我想分手，我覺得煩了，就沒有感覺了�！迸笥褜λf了一段讓他頓時無語的話�！皟|萬中國人民對國足早就煩了。早就沒感覺了，為什么國足還沒有解散？13億人的煩都沒能解散一個11個人的隊伍，現(xiàn)在你一個人說煩了，要解散兩個人的隊伍？！
23、媽媽說：不能談對象，你還小。 女孩說：媽媽，我不小了，我能做主。 很多年后……媽媽說：不小了，該找個對象了。 女孩說：媽，我還年輕。不急。
24、有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：＊＊，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
25、某來華外國青年總搞不懂“鐵”和“鋼”的區(qū)別。某夜他很晚回
炫富的笑話篇三：2013最搞笑的笑話
男老板帶女秘書出差半月。
回家后，為了不讓老婆猜疑，親熱時很賣力！
樓下怒喊：都半月了，天天這樣，還讓不讓人睡…
下班路過樓下小公園，一對年輕小夫妻在吵架。
女的說：你這個月工資都沒上交你是不是養(yǎng)小三了！
男的說：給了你不說你不要么…
然后媳婦就怒了，大聲吼了一句：我特么睡覺前也說不要來著你怎么就知道上了呢。 無語，大庭廣眾的，姑娘你這聲也太大了！
爺爺帶孫子去澡堂洗澡裸體相見.孫子望著問:為什么上面的頭發(fā)百了 下面卻是黑的?答:上面遇到的都是傷腦筋的事，而下面遇到的都是高興事��！
坐地鐵，旁邊坐著一年輕漂亮媽媽抱著一三歲的小正太。 過了一會，可能餓了，一直纏著要吃奶，媽媽說，這么大了還要吃奶？ 孩子一邊喊一邊扒媽媽的領(lǐng)口，媽媽拿手擋住胸口，小正太折騰了半天沒辦法， 突然沖著我喊：“叔叔幫我扒下，我們一人一個” 我被突 然的幸福感動的一塌糊涂，這娃真懂事！
有一個哥們，住酒店的時候手機(jī)看附近的人，發(fā)現(xiàn)周圍很多小姐。他隨便找了個聊：能發(fā)照片不？那姑娘給發(fā)了，艾瑪，長的不錯。問了價錢，覺得有點貴。于是問：能發(fā)個裸照不？內(nèi)姑娘也發(fā)了（真敬業(yè)�。┤缓笏f：謝了�。〗裢砟媚阏掌瑪]擼就行了。然后被人家從單細(xì)胞形態(tài)罵到入土為安有木有
一個士兵練習(xí)爬樹 忽然他從樹上掉下來 軍官問他為什么掉下來 他說有兩之松鼠跑到他褲襠里去了，這我還忍了，可是他們進(jìn)去了說：咱們把果子分了吧
一哥們出口便說“草他媽”已經(jīng)成習(xí)慣，結(jié)婚兩年了小孩6個月。 一天孩子晚上著涼感冒了，哥們帶著小孩去看醫(yī)生，醫(yī)生：孩子問怎么了? 哥們：昨晚草他媽孩子沒有蓋到被子整感
冒了！ 醫(yī)生：孩子在旁邊動作就不要太大嘛
女：我們分手吧。
男：為什么？
女：考試考完了，不用你在圖書館搶位置了。
男：哦，可是我有兩張春運(yùn)的火車票。
女：討厭，其實人家和你開玩笑
有一養(yǎng)鴨子的農(nóng)夫，看著自己的鴨子產(chǎn)量越來越低想盡了所有辦法后來終于決定用偉哥試試，于是他給他的公鴨吃了一顆偉哥。誰知第二天早上一起床看見整個村的母鴨都被干死，最后看見公鴨站在樹尖上，農(nóng)夫問：“你在此何干”？鴨子答：“我要干老鷹”！
有一個哥們，住酒店的時候手機(jī)看附近的人，發(fā)現(xiàn)周圍很多小姐。他隨便找了個聊：能發(fā)照片不？那姑娘給發(fā)了，艾瑪，長的不錯。問了價錢，覺得有點貴。于是問：能發(fā)個裸照不？內(nèi)姑娘也發(fā)了（真敬業(yè)�。┤缓笏f：謝了��！今晚拿你照片擼擼就行了。然后被人家從單細(xì)胞形態(tài)罵到入土為安有木有
一個士兵練習(xí)爬樹 忽然他從樹上掉下來 軍官問他為什么掉下來 他說有兩之松鼠跑到他褲襠里去了，這我還忍了，可是他們進(jìn)去了說：咱們把果子分了吧
一哥們出口便說“草他媽”已經(jīng)成習(xí)慣，結(jié)婚兩年了小孩6個月。 一天孩子晚上著涼感冒了，哥們帶著小孩去看醫(yī)生，醫(yī)生：孩子問怎么了? 哥們：昨晚草他媽孩子沒有蓋到被子整感冒了！ 醫(yī)生：孩子在旁邊動作就不要太大嘛
老師對小朋友說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬�！�
老師問小明：“請你用乳字造個句�！�
小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房�！�
老師暈：“這個不行。換一個�！�
小明：“我每天上學(xué)都要跳過我家門口的一條乳溝�！�
老師狂暈：“不行，再換一個�！�
小明：“老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了
爸爸和兒子在睡覺，聽到隔壁新婚小夫妻動靜甚大。
由于隔音效果不好，兒子問：“爸，這是啥聲音？”
爸爸故作鎮(zhèn)靜的答道：“這是日語，你長大了就懂了！”
一對夫婦外出度蜜月回來。
朋友問男的：“快樂嗎？”男的說：快樂！
朋友又問女的：“快樂嗎？”
女的答道：“樂是樂，就是快了些！”
老漢問小姐：“多少錢一次？”小姐說：“50元一次！”
事后，老漢掏出100元付賬。
小姐說：“找不開，再來一次吧！”老漢只好又來了一次。
事后，老漢感慨：“幸虧是張一百的，要是張一千的，小命要搭這里了
甲：“不要當(dāng)著蒼蠅的面拉屎！”
乙：“什么意思？”
甲：“它會覺得你在炫富！”
媳婦正在醫(yī)院生孩子，丈夫焦急的在產(chǎn)房外等候。
突然，聽到了孩子的哭聲，丈夫興奮地沖了進(jìn)去！
丈夫看到孩子后，興奮大喊：“是兒子！咱生了個兒子！”
大夫在一旁說：“看清楚再說，那是臍帶！”
男子去診所買偉哥，對醫(yī)生說：“我要買三粒！”
醫(yī)生問：“為什么買這么多？很傷身��！”
男子得意的說：“今晚有三個美女找我，讓她們求生不得，求死不能！” 醫(yī)生羨慕不已，并囑咐一定要在美女來之前服用，效果更好。
次日，男子又來到診所，對醫(yī)生說：“我的右手關(guān)節(jié)脫臼了，幫幫我！” 醫(yī)生不解，問：“昨晚有這么激烈嗎？”
男子哭訴：“媽的！三個賤人昨晚都沒有來！”
美女在小攤買絲襪，衛(wèi)生巾不小心從裙子里掉了出來。
羞紅的美女連忙撿起來，夾在咯吱窩里！可還是讓攤主發(fā)現(xiàn)了。 攤主怒喊：“你偷了我的絲襪，趕緊拿出來！”
美女連口否認(rèn)，為此，兩人吵了起來。
美女怒了，扯起衛(wèi)生巾甩在攤主頭上：“尼瑪，給你！”
攤主摸了一下頭，大喊道：“我草泥馬，把我腦袋都打出血了！”
美女正在看雜技表演。
帥氣的男演員將老二放進(jìn)鱷魚嘴，用棒子猛敲鱷魚頭部。
精彩的表演博得觀眾一片喝彩！
男演員問：“哪位觀眾敢上來試試？”
美女站起來喊道：“我敢！不過你不許砸我腦袋！”
富婆在家寂寞空虛，于是富婆招來男伎為她服務(wù)。
為了更加充滿激情，富婆偷偷把清涼油涂在了套套上。
云雨過后，男伎感慨道：“有錢人是不一樣！下面都裝了空調(diào)��！”
夫婦倆生活貧困，一天都沒吃飯，饑餓難耐！
老婆對老公說：“我們XXOO三次來當(dāng)成三餐吧�！崩瞎狻�
第二天起床后，老公明顯體力不支，頭暈?zāi)垦＃呗贩鰤Α?/p>
老公自言自語道：“:乖乖，XXOO不光能當(dāng)飯吃還能當(dāng)酒喝�。 �
夫妻倆晚上親熱，情到深處，妻子激動地讓丈夫摸她下面。
丈夫伸出一根手指，可妻子不滿意，丈夫又伸出一根，可妻子還不滿意。 一氣之下，丈夫把整個手都伸了進(jìn)去！拔出來時，發(fā)現(xiàn)手上居然有塊手表！ 突然，燈亮了，妻子對丈夫唱道：“祝你生日快樂！”
甲：“昨晚XXOO太興奮了，把對方名字喊錯了怎么辦？”
乙：“這也能喊錯？具體什么情況啊？”
甲：“昨晚不小心喊了我妹的名字，給我媽氣得不行��！”
男子第一次和女友開房！非常興奮，但是嚴(yán)重缺乏經(jīng)驗！
男子模仿愛情動作片里的情節(jié)，沖進(jìn)被窩里就是一通亂扯！
后來滿頭大汗的抱怨：“怎么你的絲襪這么難撕�。俊�
女友怒斥道：“我穿的是秋褲！”
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