幽笑話默
發(fā)布時間:2017-01-17 來源: 幽默笑話 點擊： 
幽笑話默篇一：幽你一默：各種經(jīng)典口誤,吃飯勿入!會把你笑噴的哦
1．一公司領導講話，估計是沒睡覺，領導的第一句話是：“首先，祝大家身體快樂"
2．這段時間一直在搞一個中藥的科研項目，每天都會查很多跟中藥保健有關的資料，再加上我平時腰酸腿疼的，以及注意保養(yǎng)，所以堅持服用匯仁腎寶，那天我讓前臺MM幫忙打電話訂餐，扯著嗓門喊“一份蛋炒飯，一瓶匯仁……”喊完了才發(fā)現(xiàn)整個辦公室的人都瞅著我，媽呀，我是要果汁，順口說成項目了，囧…… 3 .和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：“讓我們同歸于盡吧！”當時腦子太熱了……
4 .同事剛開始吃飯的時候電話鈴響了，她說：我KAO，一吃電話就來飯。 5 .和一幫朋友吃飯，其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然后臉通紅的站起來大吼一聲：“兄弟！不是出來賣的�。 惫烙嬙瓉硎窍胝f“兄弟不是用來出賣的”……
6 .去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎么也想不起來“威震天”了，也想不起來他的團隊叫“霸天虎”，因為太激動了，結果就驚呼了一小下“真帥，是南霸天！”要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了
7. 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎么兌換的
8 .中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什么詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢？”……
9 .我高中的時候假期出去打工，在一家飯店想找一份伺應生的工作。因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張，本來想問經(jīng)理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點，結果說成：“經(jīng)理，你們這里需不需要打手？”…… 10 .老板，有沒有手紙充饑卡？
11 .在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗?子彈菜花?湯！”（紫菜蛋花湯） 12 .我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：“周總理……”
13 .我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”，老板蒙了問，“幾根？”我又伸出3個手指說“4根”……
14 .上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊
材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”
15 .聽同學說，一次她們宿舍的一個女生去買衛(wèi)生巾，對老板說：一包衛(wèi)生巾。老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？然后那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……
16 .大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工臺詢問，一時激動：“請問你們的地感動帶業(yè)務……”從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：“我們的地感動帶業(yè)務……”全宿舍暴笑！
17 .上次去麥當勞，對營業(yè)員說：“來一包薯片！”人家說沒有。我說：“什么店啊……連薯片都沒有？！”說完轉身就走了……
18.兩句后，來了一句：“你的小孩現(xiàn)在是吃人奶還是你的奶？”……
19. 以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”
20. 上班的廠車上，MM問我：“我的電腦不行了，老是死�！蔽艺f：“那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。”
第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：“查過了沒？怎樣？”然后MM大聲的說了句：“氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎么辦好��？”當時那個寒啊……現(xiàn)在還記憶尤新。
21 .和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
22. 有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座！”
23. 一個朋友去餃子館，問“水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢？”只聽服務員小姐“呸！”了一聲，說道：“不要臉！”……
24. 大學去工廠金工實習的時候，工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考慮到她什么都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經(jīng)習慣讓你干了。當時偶爆寒不止。
25 .還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鐘，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪
的大叫：“媽！快起來做飯了！我該去上課了！”……
26 .同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發(fā)一甩：“老板，二兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”
老板：“……你到底是要米線還是要蔥？”
27 .我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：“尿喝多了，酒就特別多�！�
28 .MM告訴我肯德基新出的“骨肉相連”，要我?guī)コ裕菐滋毂本┚逕釤o比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：“請給我兩個?血肉模糊?，謝謝！”……
29 .考試老師發(fā)卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼：“老師，我有了，我有了！”結果坐他旁邊的男生說道：“是我的，是我的！”……
30．一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用。我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著……
幽笑話默篇二：幽你一默
幽你一默
1、昨天教導主任晚自習巡查的時候沒收了我同學的一部手機，主任順手翻開了手機通訊錄檢查，然后驚奇地看到寥寥無幾的聯(lián)絡人里有個人的名字是“牲口”。主任還在班里調侃“呵，居然還有人的備注是牲口”，然后他按下通話鍵。于是眾目睽睽之下我們主任的手機瞬間響起??
2、女友跟我說：“晚上給我媽買箱水�！蔽医油觌娫採R上搬了箱冰露送過去了。剛才女友打電話過來一陣暴怒：“讓你買香水，你買一箱礦泉水！”
3、化學實驗剛發(fā)下來，同學們爭看老師的評語。只聽甲拿起乙的念起來：“當濃硫酸滴到皮膚上時，應先用布擦干，再用大量的水沖洗，再用布擦干，再噴上些香水，再涂上一層玉蘭油護膚膏。”老師批示道：“還要不要桑拿，按摩？”
4、麻將桌上，張嬸對王姨說：＂你知道嗎，昨天我家門鈴響，我打開門的一瞬間忽然眼前一黑。。。＂話沒說完王姨匆忙搶過話茬關切道：＂你沒事吧？是不是高血壓又犯了？＂張嬸擺擺手笑著回道：＂沒事沒事，是我家閨女軍訓回來了。＂
5、“小明，爸媽不在家也別老玩游戲，好好看看書�！薄芭逗谩！毙∶鞑磺樵傅胤畔率直�，剛認真盯著看了五分鐘，“你...你還是玩游戲吧..”叔叔紅著臉倉促道。
6、一個富翁在酒店進餐時，不小心卡了一根魚刺，幸運的是，旁邊的桌子正好有一位醫(yī)生。富翁因而得救�！罢f吧，我該付多少錢？”
富翁揉捏著脖子，感激地問道。醫(yī)生答道，“剛才魚刺還卡在喉嚨里時你提到的價錢的一半好吧？”
7、今天在陽臺看見一同學拿著手機看著天空，我過去問他看什么呢？他說他在等飛機 我又說你看飛機又上不去。他說：“我等飛機飛到我頭上 就可以用微信加空姐聊天了”我心中萬只草擬馬奔騰過去?這是得有多2啊！
8、畢業(yè)多年的女神，都是一個城市的，把她帶回家坐坐?我父母都在家，進門，女神:“叔叔好阿姨好。”我頭也不回說了句:“叫什么叔叔??”，誰知道那貨來了一句:“爸爸好！”聽了我腳一軟，我爸媽樂的馬上煮飯去了 神回復:女神一個人在廁所里，摸著肚子里的孩子說:終于給你又找了一個爸爸。
9、今天去西門買檸檬茶，排隊的人很多，里面是一對年輕的小情侶忙來忙去的，女生在不停的切檸檬、找零錢、給杯子封口，突然轉過身小聲的對男生說了一句：“你知不知道，我真的很累了”。男生沒有一秒的遲疑，沖后面喊了一句：“不好意思，今天不賣了�！比缓罄戮黹l門，這才是真愛。
10、有一外國留學生在中國應聘，筆試時有這樣一道選擇題；"毛衣大減價，大減價，樣樣十元，件件十元，全部十元"。答案：a件件、b樣樣、c毛衣、d全部；那哥們頭都想大了也破譯不了，最后因這一"小題"被指未能融入中國文化而淘汰。
11、放學鈴聲一響，校門里沖出一群學生，直往附近一網(wǎng)吧方向飛奔。沖在最前面的兩個學生，其中一個突然摔了一跤，在地上打了兩個滾
兒，額頭都蹭出了血。另一個學生停了下來，轉身來扶他。 誰知，那個摔倒學生粗暴的打開他的手，對他吼道：“別管我！快去占機子！��！"
12、朋友去公園相親，擔心女孩丑。我說，不是教過你視線轉移法嗎？如眼睛丑就看她的嘴；如嘴巴丑就看她的鼻子；如五官都丑就看她的身材?總能找到好看的。朋友點頭。約會回來朋友滿臉喜悅。我說，女孩漂亮？ 朋友說，丑！我說，那你是用了視線轉移法？朋友說，嗯，公園里的猴子太他媽有意思了。
13、有一天，老婆剛從美容院剪個新的發(fā)型回來，在化妝室一面照鏡子，一面對坐在沙發(fā)上看報紙的老公說話。老婆：“我剪這種發(fā)型，會不會變得很難看？”老公：“不會��！”老婆：“真的嗎？”老公：“是啊！你的難看與發(fā)型無關啊！”
14、有一個人他特別的邋遢，身上總是臟兮兮的，一次他去相親，女
生見了他的打扮非常嫌惡的說，看你穿的怎么這么臟啊?? 他不但沒有生氣反而很自信的說：正所謂女人如衣服，所以你看我穿的衣服就知道我是一個很專一的人，所以我一定會待你向待我的衣服一樣：‘終身不換’。
15、“中午吃飯的時候，老婆突然不停地咳嗽起來，我忙問她怎么了，老婆說：“噎??噎著了??咳??咳??快??快幫我拍拍??”我連忙掏出手機,給她拍了一張。
16、彌留之際，他把兒子喚到身邊，囑咐道：“兒子，我告訴你，這些年來爸爸一直偷偷藏著一張存折，在大衣柜下面的第二個抽屜的一
本中學語文的第317頁夾著，那是我留給你最后的禮物了。”“爸爸，那密碼是什么�。俊薄翱瓤�，你不用知道，”他緊緊攥住兒子的手，“反正里面又沒錢�！�
17、我知道,在這世界上,悲傷的事,是有很多的。不能傳達的心情,相互理解不了的思念,被破棄的約定??可是呢,我是非常喜歡這個世界的哦。所以,我才想要保護這個世界,這片藍天清風大地,還有??我愛的人。
18、有童鞋拿著試卷去質問老師：就算成績不好，也不帶你這么人身攻擊的！。。。老師語重心長的說：你想多了，我只是讓你注意“審題”。
19、女友：“明天就是世界末日了！”男：“票我買好了！”女：“幾張？”男：“兩張！”女：“算你還有良心！”男：“一張是去的，一張是回來的！”
20、辦公室有一個毒舌婦，說話不饒人，她臉上很多痘，但是特自戀，辦公室的人都不煩她。一天在辦公室她摸著臉自拍，一同事走進來看到她，就說：“吆，王姐，你在這掃描二維碼呢！”
幽笑話默篇三：幽他一默
幽他一默
1、油條：不受煎熬不會熟，但總受煎熬會成老油條；
面包：渺小時比較充實，偉大后覺得空虛；
拉面：想成功必須有人拉一把；
餃子：要有臉皮，但也不能太厚。
啤酒：別著急，總有讓你冒泡的時候。
螃蟹：一輩子只能紅極一時；
豆腐：關鍵時候需要點化；
窩頭：還是留個心眼好！
2、驢說，明明是人蠢，卻說蠢驢；
牛說，是人在說大話嘛，卻說吹牛B；
貓說，是人在搞陰謀，偏說是貓膩；
狼說，是人在合伙干壞事，卻說是狼狽為奸；
老鼠說，是人沒遠見，反倒說鼠目寸光；
雞
狗說，明明是男人把女人肚子搞大了，非要說狗日的！
3、丈夫知道妻子終于懷孕后，喜出望外，他想把好消息告訴所有人。于是用妻子的手機群發(fā)了一條短信----“我懷孕了！”。
不一會妻子的媽媽回信“你丈夫不是不孕嗎？你和小李又聯(lián)系上了？”； 過了一會兒姐夫回信“你打算怎么處理？”
接著老同學回信“咱倆都半年沒見了，你可別賴我身上�！� 同事回信“不是吧，這才兩天吶！”
領導回信“我給你一萬，你休息一段時間吧！”
客戶回信“行啦，別嚇唬我了，你明天再來我家一趟，我跟你簽合同！” 一陌生人回信“你離婚，咱們就把這孩子要了。”
另一個陌生人回信“那天還有趙總呢，你不會說是我的吧？” 還有一陌生人回信“別開玩笑啊，我早結扎了！”
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