笑話皮褲

笑話皮褲篇一：笑話50

1、A：你也沒有女朋友，整天在網(wǎng)店上看女式內(nèi)衣干嘛？

B：嘿嘿，這你就不懂了吧，有評論，評論里有照片！

2、女秘書參加了旅游日、衛(wèi)生日、保健日的活動后，主任通知她還要參加禁毒日，女秘書大怒，今天這個日，明天那個日，我實在是受不了啦。。。

3、晚上值班，開著電視，一女同事聽到匯仁腎寶的那句廣告：他好，我也好。冷笑一聲道：他不好你就和別人好了。

4、和同事們聊天，他們一直嚷嚷著要給我介紹對象，問我喜歡什么類型的男生，我說：“有錢又帥的�！�

大姐說：“有錢人都喜歡胸大屁股大特別性感的那種女人，只有屌絲才喜歡你這種瘦小清純的女孩�！�

一旁的男同事說：“不不不，屌絲也喜歡胸大屁股大的。

5、閨蜜：最近挺閑啊，每次給你發(fā)消息你都秒打開！

我：巧了，每次你發(fā)消息的時候我都恰好剛掏出手機。。。真是，哎那個詞叫啥來著？(我想說心靈相通)

閨蜜：真是日了狗了！

我。。。

1、給大家長長知識：韓國的國花是木槿花，新加坡國花是胡姬花，泰國的國花是金鏈花，澳大利亞的國花是金合歡，俄羅斯國花為向日葵，中國國花是

。

。

。

。

我。

2、如果和女神單獨相處，又不確定女神讓不讓你碰她，你可以開玩笑說要不要幫你按摩一下，就知結(jié)果了。---獨創(chuàng)撩妹技能，拿走不謝！

3、很多明星的成功之路都很勵志，張柏芝曾經(jīng)干過酒店點心員，章子怡曾經(jīng)干過舞蹈演員，張韶涵曾經(jīng)干過送餐員，李冰冰干過小學(xué)音樂教師，上面這些，成龍大哥可能都干過。

4、“你什么意思？吃完就走！前幾天不是說好這頓你請的嗎”

“因為今天是萬圣節(jié)，我要扮演一個小氣鬼。”

5、現(xiàn)代詩《不知道高到哪去了》: 低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低

6、據(jù)史料記載：盛唐時期，老婆對老公說：官人，你我年齡也不小了，你也該娶個小的了，要不左右鄰舍肯定該說我不懂事了。

老公看書，頭也不抬地說：沒見我天天在忙么，哪有空想這些事呀。

老婆說：要不我?guī)湍阆嘁粋�，你看中就點個頭，剩下的我去操辦，行不？

老公仍不抬頭，說：你看著辦吧。。。

看！看！看！這么優(yōu)秀的傳統(tǒng)文化，居然沒有傳承，給丟了，逼得現(xiàn)在優(yōu)秀的男人們都自己花時間去找小的，連看書的時間都沒有了！

1、班主任氣憤地在講臺上吼：這次考試，你們簡直是一敗涂地！

全班頓時一片寂靜，沒人敢說話。。。

隔了一會兒，教室后排的一哥們兒悠悠地來了一句：二拜高堂？

全班爆笑。。。

2、某培訓(xùn)班課堂上，老師：馬上該考試了，有個叫XXX的學(xué)生，近期一直沒來上課，有沒有認(rèn)識他的。

學(xué)生：老師，他走了。

老師：走了把他叫回來，你認(rèn)識他是吧，那你負(fù)責(zé)通知他。

學(xué)生：老師，他走了。

老師：去那了？走那兒也沒考試重要啊，錢都交了不要證了？

學(xué)生：上西天了。

老師。。。

3、宿舍6人暢想畢業(yè)以后創(chuàng)業(yè)。

老大提議做餐飲，現(xiàn)在做餐飲來錢快。

老二接口道那就做海鮮，現(xiàn)在正流行。

老三說咱們啟動資金不夠，海鮮還得空運，成本吃不消，不如做蝦吧，蝦也是海鮮市場就有賣。

老四說做蝦沒特色啊，要增加一些其他有特色的菜。

老五說不光菜要特色，店名也要有特色，才能吸引人來吃。

老六默默說香辣蝦和燒雞公一起做，店名就叫“蝦雞八吃”好了。

4、他原本是個勤勞好學(xué)的好學(xué)生。直到一天，老師給他布置了一篇關(guān)于描寫校園春色的作文。他上網(wǎng)搜索了一下。。。從此走上了一條不歸路。。。

5、女同學(xué)穿高跟鞋把腳扭了，我慌忙過去問她：“沒事吧？來躺好別動，我?guī)湍憧纯矗　?/p>

她：“不用了！我怕等我躺好你往別處看�！�

1、周未休息，我睡了一天，傍晚起來，我：“媽，我一天沒吃飯了�！�

老媽：“昨兒個吃撐了？”

我：“爸！我都一天沒吃飯了！”

老爸：“哦，那明天記得吃�！�

我。。。

2、家里養(yǎng)的鱉掉到衛(wèi)生間那個坑兒里了，我媽讓我下手撈。

我問咬人不？

我媽說：不咬人還用你撈啊！趕緊的。

我。。。

3、兒子在家認(rèn)真的寫作業(yè)，突然爸爸對他說：兒子啊，別總是寫作業(yè)，去看會兒電視休息一下。

兒子特開心地跑去打開電視，發(fā)現(xiàn)怎么也打不開。。。

就問：爸，電視怎么打不開�。�

爸爸：啥？你把電視弄壞了，看你媽回來怎么收拾你！

親爸竟然也是滿滿的套路啊。。。

4、今天親戚來問我要微信號，說是要介紹男朋我給我。

媽媽說：行是行，不過要明天給你。

等親戚走了，媽媽叫我說：走，去給你買個蘋果手機。

我都震驚了，小氣的媽媽怎么可能這么大方？接著媽媽又說：都說蘋果手機，美顏效果最

好。。。

5、小時候家里窮從來沒穿過名牌，當(dāng)時我們特別羨慕班上的一個同學(xué)，因為他姑姑送給他一件兩面都可以穿的夾克。一面是阿迪的，一面是耐克的。

1、可怕的兩件事：你什么都知道，但什么都不說；你什么都不知道，但瞎JB說。

2、自己的失敗固然可怕，但朋友的成功更令人揪心。。。

3、看網(wǎng)上說，在馬桶里放一張紙可以有效的避免大便濺水花，于是我試了試非常有效果，但是我現(xiàn)在該用什么擦屁股呢？

4、岳飛是傳奇人物，連他的后人也個個是奇才，比如青出于藍(lán)而勝于藍(lán)的岳不群更是武功蓋世。。。

5、今天看新聞，病人在手術(shù)中途放屁，造成手術(shù)室起火，病人也被灼傷。。�？梢娖ù簏c事，真不是小事兒。

6、丈母娘

屬性：火。

攻擊力：MAX+

防御力：MAX+

必殺技：鐵嘴

無敵技：錢

隊友：老丈人

掉落物品：閨女

暴擊：你有房嗎？你有車嗎？你有存款嗎？

弱點：無

7、古代最美的謊言：

1.帝王：待我君臨天下，許你四海為家；

2.國臣：待我了無牽掛，許你浪跡天涯；

3.將軍：待我半生戎馬，許你共話桑麻；

4.書生：待我功成名達(dá)，許你花前月下；

5.俠客：待我名滿華夏，許你當(dāng)歌縱馬；

6.琴師：待我弦斷音垮，許你青絲白發(fā)；

7.面首：待我不再有她，許你淡飯粗茶；

8.情郎：待我高頭大馬，許你嫁衣紅霞；

9.農(nóng)夫：待我富貴榮華，許你十里桃花；

10.僧人：待我一襲袈裟，許你相思放下；

11.水B：待我水評漫帖，許你二樓沙發(fā)。

1、大黃：“小李，下班了你怎么不回家？”

小李：“結(jié)婚后，我發(fā)現(xiàn)自己四大皆空了！”

大黃：“四大皆空？”

小李：“是啊，錢包被媳婦花空，花花腸子被媳婦清空，身體被媳婦掏空，狐朋狗友給媳婦罵空”

大黃：“我靠??”

2、豬八戒到大酒樓應(yīng)聘，

豬八戒：“掌柜的，能不能把我留下？”

掌柜的：“你能干什么？”

豬八戒：“我能吃！”

掌柜的：“好，留下！”

??

三個時辰后，店小二高興的把豬頭肉，紅燒肉，清燉排骨端上了客人的桌子

3、我是一名領(lǐng)導(dǎo)，從當(dāng)官的那天起，我一直牢記老父親交代我的話：“兒子，當(dāng)官以后，不干凈的錢不能拿，不是自己的女人不能睡，不能任人唯親！”

我沒有辜負(fù)老父親的諄諄教誨，不干凈的錢我不能拿，每次有人給我送錢，我都用清水清洗一遍再收；不是自己的女人不能睡，我包養(yǎng)了8個情婦，都是自己的女人，想睡哪個睡哪個；不能任人唯親，是的，我做到了，我的窮親戚們我一個都沒提拔，我的原則是，誰給我送錢我提拔誰！

4、911恐怖襲擊過去十五年了，通過911事件，可以給大家以下啟示：

第一，不要以為自己是個大流氓就在鄰居面前耍橫，說不定哪天就有個小流氓在背后捅你一刀子。

第二，當(dāng)你被人打黑槍，又找不出是誰的時候，隨便找一個人揍一頓，這樣自己會比較有面子。

5、今年九月“節(jié)”有仨，

工資有點不夠花。

九月一日孩上學(xué)，

學(xué)費花了八千八。

九月十日教師節(jié)，

又送禮物又送花。

九月十五中秋節(jié)，

不看我媽看她媽！

眼看就要到十一，

沒錢只能窩在家。

6、當(dāng)里個當(dāng)，當(dāng)里個當(dāng)，

閑言碎語不要講，咱表一表演員王寶強；

這小伙，年少去過少林寺，

學(xué)功夫得有十年上。

當(dāng)里個當(dāng)，當(dāng)里個當(dāng)

出了少林當(dāng)群演，直到遇到馮小剛；

《天下無賊》把名楊，

笑話皮褲篇二：喝醉酒后的10個爆笑趣事

喝醉酒后的10個爆笑趣事

1：把車還我

我一哥門兒，就喜歡酒后駕車，一次，回家時正碰上警察在查車。就在他暗叫倒霉下車接受檢查的時候，警察接了個電話，捧著手機，指手劃腳，滔滔不絕的說了起來。他一看有機可趁，就悄悄的返回車?yán)�，趁打電話的警察不備，風(fēng)風(fēng)火火的把車開回了家。

到了第二天，有人來敲他家的門，正是昨天的那個警察。他的酒現(xiàn)在已經(jīng)醒了，自然理直氣壯的質(zhì)問警察：“你來干什么？有什么事？”

警察說：“你的車我已經(jīng)給你開到了門口，現(xiàn)在，你把警車還給我吧?”

2：攔警車

一次吃飯，一個哥兒們喝的有些高，但看起來還算清醒，大伙就沒理他。飯局散場的時候，這哥兒們忽然沖到馬路中央，伸手?jǐn)r住了一輛正在巡邏的110警車，然后拉開車門，沖坐在里面的警察大聲說：我知道你們這車一塊一一公里，（青島的出租車定價是每公里一塊一）可你們也用不著寫這么大給我看，你們以為我是近視眼呀??

3：生意真好

去飯店吃飯，有個哥兒們中途去廁所，回來后很神秘的告訴們：

“這家酒店的生意太好了，連廁所里都擺著兩桌！”

大伙正奇怪的時候，一伙人沖了過來，揪起那哥兒們就要打。我們當(dāng)然不干了，問他們：

“他又沒惹著你們，你們打他么？”“打他干什么？我們吃飯吃的好好的，可這家伙跑到

我們包房里撒了泡尿就走�！�

4：車漏油了

有一個比較酷的哥兒們，一次他身穿皮褲腳蹬摩托去趕飯局。一通傻喝之后，大家撤退。在路邊分手的時候，這哥兒們忽然尿急起來，就走到一棵樹下，沒解皮褲，但解開了腰帶，只見他手提著腰帶，沖著大樹就開始暢快起來。

結(jié)束的時候，他還拎著腰帶一通狂抖。

然后，他推出自己的摩托車。就在他要發(fā)動的時候，他注意到皮褲下的地面居然濕成了一團。于是，他特迷糊的問了我們一句：“奇怪，我的車怎么漏油了？”

5：鈔票大放送

當(dāng)年在報社的時候，有個同事，他有個特傳奇的愛好，一喝高了就喜歡給

人發(fā)錢，一人一百，讓人打車回家。誰不要他就跟誰急，狠不得暴打人家一頓。

可一到第二天，他就特委屈的挨個跑到人家面前，擺出一付可憐相：“大哥，把昨天給你的錢還給我吧??”

最搞笑的是，同樣的給人發(fā)錢的事，一個月內(nèi)居然在他身上發(fā)生了三次。

6：扔手表

我老爸，酒醉后總愛和人打賭，有一次他深夜不回，我們?nèi)ジ骶起^找他。找到他時，他正在大街上嚷嚷著要和另一個人比手表的優(yōu)劣。吵到最后，他老人家把手腕上的歐米茄脫下，往街對面一扔，然后急步走過去撿起來興奮地大叫：“你看，我的手表還在走，你也來試試？”

7：四海為家

我家門前有個花壇，有天清晨出門，發(fā)現(xiàn)花壇里睡著一個哥兒們，渾身上下只有一條小褲衩。而他的襯衣，褲子，領(lǐng)帶，都疊得整整齊齊的放在旁邊，上面壓著他的手機，居然是關(guān)了機的。還有皮鞋，也是整整齊齊的擺著，襪子放在鞋洞里??看來這哥兒們是把這當(dāng)家了。后來一想，幸虧這哥兒們沒有裸睡的愛好，不然，更有熱鬧可看了。

8：爬樓梯

有一次，天津來了網(wǎng)友，號稱要把我們上海人灌倒在桌子底下，我們當(dāng)然都不服氣，于是輪番上陣。從啤酒喝到紅酒，從紅酒喝到黃酒，從黃酒喝到白酒，最終的結(jié)果是：那位天津的老兄本應(yīng)把腳趾骨折的太太抱上樓，卻稀里糊涂把我六歲的女兒從一樓背到七樓，再從七樓踉踉蹌蹌送回到一樓，被太太一頓暴打，眼都青了。

9：遭遇劫匪

跟一幫人喝了完酒，約了去某某家。走著走著，一個人就走丟不見了，另一個就去找他。大家先到某某家，坐下，過了一會兒走丟的那個人來了，很神

氣地給大家說他碰上劫匪了，讓他連打帶嚇用磚頭把劫匪給砸跑了。話剛說完，去找他的那個人也到了，氣急敗壞的說走丟的那丫的用磚頭砸他，砸得他抱頭鼠竄。

10：我又來了

一次，幾個朋友約在一家名叫魚頭王的酒店喝酒，其中的一位喝多了之后，硬是要趕到另一家酒店去會又一批酒友，大家欄他不下，只得放他去了。可沒過多久，他又一臉燦爛地突然出現(xiàn)在我們面前，一邊連聲抱歉：“對不起，對不起，我剛剛喝了一頓，來晚了。”說著，一.股坐了下來，沖著服務(wù)員喊道：“來啊，上飯！”后來我們才知道說，他離開我們之后，很利落到的鉆進(jìn)了出租車上，沖著司機大聲說：“開路，去魚頭王！”結(jié)果，司機帶他在街上溜了一圈，又把他送了回來。等他再次來到我們面前時，他已經(jīng)辨認(rèn)不出誰是誰來，結(jié)果還好一痛抱歉

笑話皮褲篇三：親戚問你工資,請使用皮褲原理

親戚問你工資，請使用皮褲原理

關(guān)鍵詞：工資 皮帶原理

在回答別人問題的時候。不一定要告訴他真實的答案。很多時候，告訴他一個符合他想象的答案，可能效果更好。

有次，去同學(xué)家吃飯。他有個親戚從老家來看病，住在他家。同學(xué)管親戚喊舅，我們也都跟著喊舅。舅長舅短的一喊，親戚高興了，把我們都當(dāng)成親外甥了，挨個問我們一月掙多少錢。

老家的風(fēng)俗很淳樸，淳樸到根本不會把你當(dāng)外人。

有個在部委工作的，我們親切地叫他毛部。

毛部說一個月拿四千塊。老舅眉頭一皺：不可能!

老舅說在誑他。

毛部只好說，還有點補貼。

老舅問補貼多少。

毛部說幾百塊。

老舅：不止吧?

毛部笑了：有時候也發(fā)點降溫費、過節(jié)費什么的。

老舅：加起來多少錢?

毛部：六七千吧。

老舅：肯定還有，絕對不止這個數(shù)。

那神情好像毛部的工資是他親手定的。

毛部：要算加班費的話，八九千吧。

老舅點點頭：這還差不多，我就不信你才拿四千。

實際上，毛部所有收入加起來，一月不到五千。

接下來，問一個干IT的同學(xué)。

他月入大概兩萬。

我們怕他刺激到老舅。

IT同學(xué)滑頭，他說：老舅，你覺得我一個月能拿多少。

老舅：你也不會少了。

IT同學(xué)會意了：比毛部少一點，但沒少太多，一個月七八千的樣子。

老舅點點頭：嗯，你說的是實話。

那次經(jīng)驗讓我明白一點：在回答別人問題的時候。不一定要告訴他真實的答案。很多時候，告訴他一個符合他想象的答案，可能效果更好。因為不是每一個人，都有勇氣去接受他不懂的東西，愿意去理解他未知的領(lǐng)域。對絕大多數(shù)人來說，更傾向用已有的想法，去解釋看到的一切。這些人極度自負(fù)。固有的觀念，在他心中圍成了牢不可破的城堡。

讓·諾埃爾·卡普費雷，在《謠言》里講過一個故事：

尼克松訪華那年，老百姓從收音機里聽到這個消息，難以置信：

美帝國主義竟然膽敢來中國?

更難以置信的是，毛主席還親自接見了他!

一切帝國主義不都是應(yīng)該被打倒的嗎?

不解。疑惑。

很快，一則故事開始流行：

尼克松在會見毛主席的時候，看見桌上有只九龍杯。

趁毛主席不注意，偷走了。

當(dāng)然，這不可能逃過衛(wèi)兵們的眼睛。

但衛(wèi)兵們不敢動他，因為他是毛主席的客人。

第一時間，衛(wèi)兵報告了周總理。

周總理想出了一個兩全其美的妙計：

晚上，安排尼克松看一場演出，有一節(jié)是魔術(shù)表演。

魔術(shù)師當(dāng)著眾人的面，把手里(轉(zhuǎn)載于:m.serialtips.com 蒲 公 英 文 摘:笑話皮褲)的九龍杯變沒了，然后說：

九龍杯在尼克松總統(tǒng)箱子里。

接著，箱子被打開，魔術(shù)師用假九龍杯替換了真的，并把假的送給尼克松作為禮物。 收場皆大歡喜。

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