情侶笑話

情侶笑話篇一：關(guān)于情侶間的爆料笑話,快要笑瘋

關(guān)于情侶間的爆料笑話，快要笑瘋

1、男生剛到女友家，便迫不及待的要親吻女友！

女友說：“不行，我大姨媽來了！！”

男生感到很奇怪：“親嘴和大姨媽有什么關(guān)系？”

于是男生強吻女友，突然一婦女從廚房沖出來！

婦女指著男生罵道：“為什么欺負我的外甥女？！

2、男：若我抱你，你會怎樣？

女：反抗！

男：若我吻你，你會怎樣？

女：反抗。

男：若我??

女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛

3、逛街，女朋友：哎喲，腳好酸哦。

男朋友很緊張：怎么了？是不是踩到檸檬了？

4、女：你這么優(yōu)秀，會被越來越多的人喜歡，那我怎么辦？

男：被我喜歡。

5、最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對男友說：小張每天晚上送我，你不擔(dān)心嗎？

男友說：怎么不擔(dān)心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

6、每次上街，一定會去衣服店，試外套。試了不買。樂此不疲。

問他：你干什么？

他說：導(dǎo)購mm會拿衣服讓我穿，我喜歡這衣來伸手的感覺。

據(jù)說他的剽悍女友，早上起來都吆喝他拿衣服給她穿。

7、小逗號被女朋友甩了，悲痛欲絕。

朋友安慰：算了，忘了她吧，沒什么大不了！

小逗號哭訴：忘不了啊，我買了許多東西給她，都是分期付款的。

8、我和男友在小區(qū)里散步，看見一對情侶緊緊相擁。

我羨慕地說：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。

男友四下看了看，鉆進我的懷中：天冷了摟著是暖和。

9、女：你和我說話怎么老嚼著糖？

男：不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？沒有甜言蜜語，哪來甜蜜的回憶？

10、一新娘問婚禮司儀：請問你主持一次婚禮要多少錢？

司儀：看情況。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。

該女聽后很靦腆地掏出5塊錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然后很從容地找了4塊5??

11、電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。

不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，

兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?

12、一80歲老頭娶了20歲的小姑娘后，他的好友說：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做

她爺爺了�！�

老頭很不滿：“我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！”

13、昨天和領(lǐng) 導(dǎo)出差到深圳，住同一間房間，就剛剛老婆發(fā)來語音微信，打開后只聽老婆聲音特大的說：老公，聽說深圳有臺風(fēng)，你小心雞雞被吹走哦。我領(lǐng)導(dǎo)扭過頭看墻壁，我的那個尷尬啊，我說老婆你不要這么二行不。

14、晚上老婆和我商量以后家里誰管錢，她說：必須她管。我說：憑什么？她說：我是你心中最美的云彩！。。。當時。。。我既然突發(fā)奇想，編出醬油歌詞：你是我心中最烏的烏云，讓我眼淚瞬間流下來，我的生活是一片黑暗，讓我怎么向往這未來��？。。。我是不是很有才？！。。。立馬歌詞發(fā)給了她。。。然后。。。然后。。。老婆說：這個家里的財政管理會議，開到天亮！

15、一男感慨自己工作不好，工資低，對老婆說：“俗話說，男怕入錯行，女怕嫁錯郎。這話真不假。”老婆回道：“你說這倒霉事怎么都讓咱倆趕上了！”

16、聽那司機打電話：你向我借錢時，把你老婆給我睡都愿意；讓你還錢時，把我老婆給你睡都不愿意還錢?

17、哥們的老婆分娩在即，問我哥們：“如果我要生了，你應(yīng)該送我去哪里？” “醫(yī)院!”他毫不猶豫地說。

“醫(yī)院的哪個地方？”他老婆擔(dān)心他到時驚慌失措，又問道。

哥們兒想了想，肯定地說：“解剖室！”

情侶笑話篇二：情侶夫妻之間幽默笑話段子

情侶夫妻幽默笑話段子

1、老公：結(jié)婚時你說一個月給我50塊錢零花錢，到現(xiàn)在為止還是50塊錢。原來50塊可以請朋友們在館子里面搓一頓，現(xiàn)在吃碗面都不夠。

老婆：一到節(jié)假**不是多給你十塊錢嘛。

老公：唉，搞得我現(xiàn)在總是盼著過節(jié)。

2、和老公去吃飯，路過一家賣嬰幼兒用品的店鋪，在最顯眼的地方貼了一張巨大的海報，是一個超甜美可愛的外國小蘿莉，大大的藍眼睛，微黃的小卷發(fā)，嘟著個小嘴，可愛到爆，老公看著看著，突然很期待的說：“將來我們生個孩子長得像這樣就好了！”

我壞笑著說：

“真的高興嗎？”

3、一天，有個美貌的女人找到律師，說：“我有件事情想請教您�！�

“是什么事情？”律師鄭重地問道。

“我愛著一位紳士，他也愛著我。我們雙方的父母也贊成我們的婚事，我們也有信心使婚后的生活美滿�！�

律師費解地問，“為什么你不跟他結(jié)婚呢？”

美貌女人結(jié)結(jié)巴巴地說：“我不知道怎樣去對我丈夫說！”

4、四大名探教你做好老婆：在內(nèi)要學(xué)狄仁杰，總攬家務(wù)，在婆婆和老公之間巧妙周旋，時時為老公撥開人生迷霧；

在外要學(xué)包拯，鐵面無私，面對誘惑要用鍘刀斬斷；

學(xué)問要有福爾摩斯般淵博，起碼會外語，以免和老公在國外旅行時被拐賣；

愛情要學(xué)柯南，只管付出，從不讓人知道。

5、一單身漢向女友求婚，遭拒絕！單身漢自卑的說：“算了，我這輩子都別想結(jié)婚了！” 女友憐憫其：“大丈夫何患無妻？我拒絕你，不見得別人會拒絕你�！�

單身漢一聲嘆息：“連你這樣的都不要我，還有誰要我呢！ ”

6、丈夫觀看電視臺轉(zhuǎn)播的高爾夫球賽時，和太太聊起了關(guān)于死和生的話題。丈夫告訴太太，他想在遺囑中寫明，假如有一天他不幸成了植物人，他可不愿依靠機器維持生命，靠瓶子里的液體茍延殘喘。

聽完丈夫的話，太太馬上站起身來，拔下電視機電源線，然后把他所有的啤酒全扔了出去。

7、男生對女生說：我是最棒的，我保證讓你幸福，跟我好吧�！�—這是推銷。

男生對女生說：我老爹有3處房子，跟我好，以后都是你的。——這是促銷。

男生根本不對女生表白，但女生被男生的氣質(zhì)和風(fēng)度所迷倒。——這是營銷。

女生不認識男生，但她的所有朋友都對那個男生夸贊不已�！�—這是品牌。

8、情侶搞笑對話：女：旁邊女的長的怎么樣？

男：她沒你難看。

男的發(fā)現(xiàn)說錯話，忙說：你比她難看點。

女：你知道你屬于哪種類型嗎？

男：不知道。

女：欠抽型

9、甲：“你為什么不回家？”

乙：“與老婆生氣，她不讓我回家！”

甲：“為什么生氣？”

乙：“因為我常常不回家”

10、夜深了，丈夫?qū)ζ拮诱f：“快點洗澡，該睡覺了！”妻子很聽話的去洗澡了。

洗完澡后，妻子準備睡覺，這時丈夫指著桌上的紅茶說：“你喝了吧，我剛喝了一半�！� 妻子怕浪費，便一口氣喝了。

丈夫問：“味道怎么樣？有什么感覺？頭暈嗎？”

妻子答道：“感覺這茶像是過期了！”說罷就躺下睡覺了。

半小時后，丈夫甩出來一個粉色小袋子，罵道：“媽的，假的��！”

11、女：老公，今年情人節(jié)有沒禮物啊？

男：你又不是我情人。

女：那我是你老婆啊！

男：又不是老婆節(jié)。

女：……

12、沒結(jié)婚的像結(jié)婚的一樣同居,結(jié)婚的像沒結(jié)婚的一樣分居；

動物像人一樣穿衣服，人像動物一樣露著肉；

小孩像大人一樣成熟，大人像小孩一樣幻稚；

女人像男人一樣爺們，男人像女人一樣娘們；

沒錢的像有錢的一樣裝富，有錢的像沒錢的一樣裝窮； 情人像夫人一樣四處招搖，夫人像情人一樣深居簡出。(完)

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