爆笑笑話·
發(fā)布時間:2017-01-16 來源: 幽默笑話 點擊： 
爆笑笑話·篇一：笑話大全 爆笑笑話排行榜
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1.今天，我開車走在一段收費公路上。靠近一個收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車里等
著，痛哭流涕，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費
站里的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。
2.瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太？是的。你以前在西區(qū)小學當老師？是
的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的學生�，旣愄残α�，輕松起來。法官接著說，我等這
一天等了20多年，現(xiàn)在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了，以后再也不犯了�！�
3、開學，同學之間長時間沒見，女同學見面就各種夸，哎呀，你變漂亮了，你又做頭發(fā)了，你的包包?此處省略一萬字。
4.男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來后對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛煉了身體又
賺了1元錢 老婆當時就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價
5.單位組織體檢,護士說領導心率一直不正常,遂請主任醫(yī)師復檢，復查后，主任和藹地對護士說:
以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
6.與一家上中產(chǎn)吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作
，謙稱“掙點泡沫的錢”，丈母娘堅定地說，“泡沫越多越好！”
7.讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業(yè)后，她已經(jīng)結(jié)婚了，老公跟我是同學。
那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，
然后跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃!
8.什么是劇透呢？有一位羅姓朋友作的更絕，他把自己的MSN名字改成“鄧不利多死了”，然后不
停地上線和下線。于是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著屏幕上MSN提示窗
口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經(jīng)上線?”
9、新生報道時，和我一塊的還有一個女生，我瞅了一眼，我明白了“太平公主”的含義，
到軍訓的時候，我看到了全班女生，終于，我明白了“太平天國”的含義。
10、記得那是一個寒冷的冬天。 早上不想起床上學。然后就讓宿舍同學幫忙請假隨便說個理由。結(jié)果第二天我中暑的消息傳遍了整個學校！
11、有專家指出，現(xiàn)代馬桶擠壓腸道，難以通便。而蹲便則是大號最自然的姿勢。當然，你也不用每次大號都去蹲坑。你只需要在坐馬桶的時候在腳底放一摞書，提高坐馬桶的角度。 ------嗯，開學新發(fā)的書有處用了！
12、一男同學逗旁邊女同學玩，女同學抓起圓珠筆砸他，結(jié)果這同學撿起筆不還，還高興的來了句：“肉包子打狗，有來無回”。
13、今天教師節(jié)，老師我很想你，你幸苦了，你教給我的知識我已經(jīng)全部還給你了，你看什么時候把學費也還給我？？？？
14.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客
人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
15.有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細細,身懷絕技。身材小巧
,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。
16.小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問干嘛那么久?老公說:狙擊槍用完就要
保養(yǎng),我的兄弟叫順溜...
17、“小明，為什么不開心？”
“今天學校著火了。”
“然后呢？”
“我們?yōu)榱瞬幌雽懽鳂I(yè)，就把作業(yè)本扔進去滅火了�！�
“然后呢？”
“結(jié)果作業(yè)太多，居然TM把火滅了?”
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爆笑笑話·篇二：笑話大全精選爆笑笑話(一)
笑話大全精選爆笑笑話（一）
笑話來源：愛笑話,qq502 1、“做飯，講究的是米水比。”他在日記本上寫下了這句話，被媽媽看到了。媽媽嘆了口氣，說：“你看看你，又寫錯別字�！比缓蠼o最后三個字都添上了“尸”字頭，小屎殼郎開心的笑了起來。
2、和老公一起去泡溫泉，大家都穿游泳衣。一對情侶從我們身邊走過，男的看了我一眼。我對老公撒嬌說：“那個男的看我怎么辦？”老公得意的笑著說：“沒事，我也看他老婆了，我賺了……賺了……” 3、法醫(yī)問探長：“兇手是如何讓妻子死于過度肥胖引起的心肌梗塞的？”。探長說：“很簡單，兇手對受害者說，我覺得你吃東西的樣子非�？蓯��！�
4、有兩只母雞,主人喜歡白的,因為白的雞下的蛋比黑的雞下的蛋大,多賣5分錢.主人問黑雞為什么不下貴點的蛋,黑雞答:傻B才為5分錢把屁眼撐那么大呢!
5、漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于禮貌，我也要和她寒暄一下�！肮怨�，媽媽呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！”
笑話大全精選爆笑笑話（一）
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6、一員工P C被公共安全專家抓獲而成為公司年度丑聞，開除理由：去這么便宜的地方，讓公司的顏面何在！
7、魔王抓住了公主。魔王說：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！公主：破喉嚨，破喉嚨！沒有人：公主，我
oh,my god!上帝：誰叫我？！誰：沒有人叫你啊！沒有人：我哪有！��！據(jù)說魔王從此得了精神分裂癥！
8、胖子：瘦子，看你薄弱成那樣，晚上做運動能有力氣么？瘦子：胖子，看你胖成那樣，你運動能喘的過氣來么？胖子：不是我跟你吹，我一個晚上能滿足十個女人。瘦子：嗯，我置信你能，由于她們都是食人族的。
9、某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監(jiān)考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字?”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊�！�
10、甲：“小馬，你的大名叫什么？為什么大家都不叫你的大名？” 乙：“別提了，就連我父母都不喊我的大名，生我那會兒他們迷上了《倚天屠龍記》，里面有個曾阿牛，于是給我起了個名字叫黃阿馬！”
11、“給你引見個男朋友吧，就是比擬胖�！薄鞍�，胖還是算了吧。有多胖？”“以前開卡宴，最近嫌擠，要換悍馬才行。”“你憑啥說我老公胖！”
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爆笑笑話·篇三：100個超級搞笑笑話笑死你
100個超級搞笑笑話笑死你
1.一日深夜，偶輾轉(zhuǎn)反側(cè)，夜不能寐，遂發(fā)短信給友寢一姐妹：“郁悶中，陪偶聊會吧。”
不一會，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？話題由你定！”
偶想了想，樂著回復道：“那偶們就聊沉重點的話題吧，比如說——你的體重！”
一陣沉默過后，姐妹回短信，上面寫道：“這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說——你的智商！��！”
2.地理老師：如果地球不轉(zhuǎn)了，我們的世界將會如何？
小B同學：就算地球不轉(zhuǎn)了，我們還是要圍著以胡主席為中心的黨中央繼續(xù)轉(zhuǎn)�。。。ê顾�??）
3.金錢不能買到一切，但是可以買到我；暴力不能解決一切，但是可以解決你"：）
4.針對日前中國聯(lián)通推出的以周杰倫的爺爺做形象代言人，名為“孫子才玩動感地帶”的活動，中國移動立即做出反應，他們聲稱已經(jīng)簽約姚明父親，即將開展大規(guī)模宣傳“兒子新時空，老子全球通”的口號。而后，中國聯(lián)通聘請82歲新婚的楊振寧教授為新形象代言人，宣傳口號是：“我還能! ”中國移動為了反擊，立即請楊振寧的夫人翁帆為新形象代言人，宣傳口號：“你不能，我能叫你能！"""”
5.楚瑜訪大陸，清華贈篆書，校長念不出，顧秉林是豬 ！（“爺爺，您念出來了，您終"于念出來了??”）
6.女人讀書不宜多，因為在男人心目中：大專生是小龍女，本科生是黃蓉，研究生是趙敏，博士生是李莫愁，博士后是滅絕師太，碩博連讀更可怕——是傳說中的“東方不敗”�。�！
男人讀書不宜多，因為在女人心目中：大專生是韋小寶，本科生是段譽，研究生是丁典，博士生是陳家洛，博士后是歐陽峰，碩博連讀呢——他就是可怕的“岳不群”了�。。�
7.我叫鋤禾，偏偏你叫當午；
我叫清明，偏偏你叫河圖；
我叫仙劍，偏偏你叫俠傳；
我叫王朝，偏偏你叫紅酒；
我叫彎弓，偏偏你叫大雕。
8.花前月下，不如花錢“日”下。*^_^*
9.女友問植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花給我？”
“什么？”男生答道：“難道你不知道花是植物的生殖器嗎？我們?yōu)槭裁匆獙⑷思业纳称鞲钕聛�，然后捧著一大把它們走在校園里？”女孩慚愧地低下頭來??
所以請不要送花給女生：
1.因為有些女生會比較誰收到的生殖器比較多、比較大??
2.有經(jīng)驗的女生會認為未割過包皮的生殖器（含苞待放的）持續(xù)的時間會可以更久些??
3.女生們一收到生殖器時，便迫不及待的上前猛聞其味道，并露出無比滿足的微笑??
10.女生對男生說：我們系有一個男生特靦腆，一看見女生臉就紅了。
男生對女生說：其實我也特靦腆的，我一看見漂亮女生臉就白了。
女生說：你流氓??（號稱中文BBS簽名檔中隱諱之極品�。。。� 11.A：你今天沒課？
B：恩，主觀沒課！
12.想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全部放倒，我在太平間里一跺腳，“不服的給我站起來！”沒有一個敢喘氣的～～
13.實驗室，同桌的MM跑著進來。
偶：怎幺才來上課啊，人家都在翹首等待你啦"
MM：翹你個頭��！
偶：沒錯，是翹‘頭’等待啊～
14.我雖然擁護你說話的權(quán)利，但我誓死不贊成你的觀點。
15.醫(yī)學院GG：
學醫(yī)苦，學醫(yī)累，學醫(yī)費用還挺貴；細胞組織都要背，解剖殺人皆要會。
一手筆，一手刀，誰不服我誰殘廢。不怕僵尸不怕鬼，死人看多無所謂。
長夜無妻伴尸睡，多吃人腦能開胃！（瀑布寒??）
16.文憑就像圣衣，博士是黃金，碩士是白銀，大學是普通的青銅，大專也就是黑暗圣斗士；外國回來的是海斗士、冥斗士，看著唬人，一開始或平時打起來，有天壤之別，級別差遠了，但到了關鍵時刻，還是看小宇宙、人的素質(zhì)。我青銅的要是一急，領悟了第七感，什幺黃金斗士都不照�。。∫s上個局長瞅我順眼，我就沾了雅典娜的血，那青銅也變神圣衣，N個黃金也白給，外國貨也不在話下；可要遇上本身是神的轉(zhuǎn)世——�；适茬鄣模蔷驮倥σ矝]戲，比如他是誰誰的兒子，不用練也永遠比我強大，只有更高級別的神才能滅他。（惡搞圣斗士簽名檔）
17.如果我有一秒鐘的生命，我想對你說“我愛你”；
如果我有一分鐘的生命，我想抱抱你，親親你；
如果我有一小時的生命，我想給你再講個故事；
如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；
如果我有一月的生命，我想與你游覽秀美山河；
如果我有一年的生命，我想??和你分手，然后把四級過了�。�
18.QQ一美女說自己瓜子臉，特漂亮。
寢室老大淌著口水出去約人家見面??。
夜，老大推門就撲倒在床上墩足號啕大哭：“西——瓜子臉也就罷了，關鍵問題是她尖頭朝上�。。。 �
19.大學同學工作后第一次聚會選擇在動物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨到自己還是個人啊??
20. MM嬌羞道：謝謝你幫我搬東西啊，晚上我請你吃飯吧。
我隨口說道：改日吧～
MM臉露陰沉道：白日？做夢！
21.食堂里，兩戀人遠遠相遇，女孩飛似地跑到男孩面前，嬌喘微微狀緊緊將其擁住，說道：“快?快點，我受不了了??”
男孩驚慌失措，結(jié)巴半天道：“快?快別這樣！大家都在看著咱倆呢，其實?我們?我們還什么都沒做呢??”
女孩怒斥道：“你好意思嗎？在這么多人面前開著褲子拉鏈？不丟我臉�。窟�不趕緊拉上！”
只聽一陣“叮了當啷”，大家飯盒勺叉掉了一地，不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去??
22.日本《男性雜志》對本國男人性生活后的行動進行調(diào)查。
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