幽默笑話精選3000則
發(fā)布時間:2017-02-13 來源: 幽默笑話 點擊： 
幽默笑話精選3000則篇一：最新經(jīng)典笑話段子有哪些
最新經(jīng)典笑話段子有哪些？
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1、記者采訪一位老奶奶！記者問：“你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎么看啊？”老奶奶：“我還能怎么看啊？就是爬窗戶上看??” 2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，
就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、【麥兜的愛情觀】1、愛情就像便便；來了擋也擋不住。2、愛情就像便便；水一沖就再也回不來了。3、愛情就像便便；每一次都一樣，又不大一樣。4、愛情就像便便；有時候努力了很久卻只是個屁！
4、一女新婚第二天頭暈去看醫(yī)生，醫(yī)生問：何故？ 答曰：吃了20片避孕藥。 又問：為何不按說明書用藥？ 又答：就是按說明書用藥的，說明上寫著一次一片。醫(yī)生??
5、聯(lián)通推出iphone沃信來對抗微信【據(jù)知情人士透露】聯(lián)通將會繼續(xù)推出專門為iphone設(shè)計的座充“沃槽”，手機支架“沃靠”，屏幕清潔布“沃擦”，地圖軟件“沃去”，日歷插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”！
6、如果若曦真的從現(xiàn)代穿越過去，那么她第一次見到四爺差點被撞飛這一段中，若曦的正常反應(yīng)應(yīng)該是：啊，吳奇隆！
7、女人之美，在于蠢的無怨無悔，男人之美，在于說謊說的白日見鬼。
8、學(xué)妹們不要相信大二的學(xué)長，他們和你們一樣剛進大學(xué)不久，不夠成熟。也不要相信大三的學(xué)長，他們寂寞了很久，不夠真心。應(yīng)該相信大四的學(xué)長，他們沒有大一的稚嫩，沒有大二的狂躁，沒有大三的蹉跎。即將成為建設(shè)國家的棟梁之材，成熟穩(wěn)重，幽默，有大把時間陪你！最關(guān)鍵是他們等了你們?nèi)�，是真心�?
9、爺爺告訴我，說他娶奶奶的時候只用了“半斗米”；爸爸告訴我，說他娶媽媽時總共用了“半頭豬”；等我要結(jié)婚的時候，用了我爹媽“半條命”。
10、晚上接孩子從幼兒園回家，路上孩子對我說：爸爸，我累了。 我和孩子說：咱倆數(shù)到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高興的答應(yīng)了。然后，我大聲說：預(yù)備——齊步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。我們倆一路走回了。
11、老板剛進辦公室，部門經(jīng)理的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對老板說：“我老公晚上回家竟然穿了女人的內(nèi)褲，您一定要管管”。老板連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋里。晚上回家，老板老婆洗衣服時發(fā)現(xiàn)了老板口袋里的三角褲，對老板說：“以后不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天”。
12、我媽接到個電話，說是xx銀行信用卡欠費，我媽說“你肯定是騙子，銀行都是語音系統(tǒng)�！蹦沁吘桶央娫拻炝�。過了幾天，又接到個電話，說“現(xiàn)在是語音留言，你的xx銀行賬戶欠費，詳情請按9。”我媽說“我電話上沒有9。”那邊說“怎么可能？”我媽說“你不是語音嗎？”那邊把電話掛了。
13、突然發(fā)現(xiàn)一個檢驗?zāi)信栌咽欠穸⑿乃嫉挠行Х椒�！“好難受，好像發(fā)燒了” “發(fā)燒了？小可憐，發(fā)燒還上班，要不要我去接你。。。�！薄@是懂女孩兒的；還有個不懂女孩兒的——“多喝點兒水！” 每次聽見這句話不知道為什么都很上火。。。。喝你妹的水啊喝水。。。
14、【 哈佛經(jīng)典案例 】 女主人剛洗完澡，門鈴響了，男鄰居來了。問：有事嗎？答：沒大事。這樣，你把浴袍脫了，我給你3000元。女主人遲疑片刻，一咬牙脫了。進屋后丈夫問：誰敲門？答：隔壁鄰居。丈夫：他昨天借了我3000元，是來還錢的吧？女主人當即傻眼。啟示：不在誘惑下做決策；誘惑越大，陷阱越深。
15、公交車上一年輕的媽媽給寶寶喂奶，寶寶吃得不老實，年輕的媽媽生氣說孩子：“吃不吃？不吃我給旁邊的叔叔吃了 ！”一連說了幾次。坐旁邊的叔叔忍不住說：“我的小少爺，吃不吃給個準信，叔叔都坐過兩站了！” 。
16、【唐中宗李顯是史上最牛的皇帝】這是為什么呢？因為-----他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是，他媽也是皇帝。于是，歷史給了李顯一個很光耀的名字：六位帝皇丸。。。
17、這世界，反應(yīng)慢的會被玩死，能力差的會被閑死，膽子小的會被嚇死，酒量
小的會被灌死，身體差的會被累死，講話直的會被整死，能干活的會被用死。所以干任何事情不必太認真。不然人在天堂，錢在銀行。。。
18、一女人抱著嬰兒去看病。 男醫(yī)生看了看嬰兒，隨后摸了摸女人的咪咪。 男醫(yī)生說道：“奶水不足，嬰兒營養(yǎng)不良！” 女人怒罵道：“你TMD不開口先問問就摸？我是孩子他小姨��！”
19、單位聚餐，一個女同事喝醉了，我只好開車送她回家。由于怕誤會，便沒將此事告訴老婆。第二天一早，我開車送老婆去上班，猛地發(fā)現(xiàn)老婆腳邊有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬間，迅速拾起那只鞋扔到窗外，這才松了一口氣。到了老婆單位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”
20、閨蜜：你怎么看上你老公的，跟你一點都不配，又沒錢，長的又難看。某女：相親那天，旁邊有個老太太摔倒了，他想都沒想，背起來就往醫(yī)院跑�；貋砦覇査慌卤毁嚿习�？他說應(yīng)該做的。當時我想，這么善良的人，太難得了。閨蜜：哦，是難得，后來那老太太怎么樣了？某女：怎樣？成我婆婆了??
幽默笑話精選3000則篇二：蘇聯(lián)政治笑話精選
蘇聯(lián)政治笑話精選
蘇聯(lián)政治笑話系列是我迄今為止看到的含金量最高，最具幽默感的笑話。經(jīng)過收集，已知中文網(wǎng)上存在著的蘇聯(lián)在政治笑話大概有500則左右。這些笑話大概有兩個來源，一是蘇聯(lián)及其他社會主義國家（笑話中較常出現(xiàn)的是民主德國、古巴）人民表達自己憤怒的一些地下文學(xué)形式；二是資本主義國家在冷戰(zhàn)期間進行意識形態(tài)作戰(zhàn)采取的一種方式，其中CIA（美國中央情報局）和美國駐蘇聯(lián)記者應(yīng)該功不可沒。
現(xiàn)我將收集到的蘇聯(lián)政治笑話整理為288則列在下面，刪除的笑話根據(jù)這三個原則：一是笑點重復(fù)，這是最大的一部分，很多笑話都是諷刺蘇聯(lián)政治生活的一個特定點，沒有必要都列出；二是笑點與蘇聯(lián)和社會主義制度無關(guān)，只是套上蘇聯(lián)或社會主義的外衣；三是笑點低級，明顯和其他笑話不處于一個水平，疑為偽作。
序曲
一位內(nèi)務(wù)人民委員部審判員結(jié)束一天的審判工作，回到辦公室，突然獨自大笑起來。
對面辦公桌的同事奇怪的問道：“有什么好笑的事嗎？”
“是啊，”審判員用手帕擦著笑出來的眼淚：“一個很好笑的笑話??”
“哦？說來聽聽？”
“你瘋了嗎？！我剛判了說這笑話的家伙五年苦役！”
1、
內(nèi)務(wù)人民委員部的一間牢房里關(guān)了三個人，彼此間談起坐牢的原因。
第一個人說：“我因為反對黨委書記彼得羅夫�！�
第二個人說：“我因為支持彼得羅夫。
第三個人說：“我就是彼得羅夫�！�
2、
美國外交代表團到蘇聯(lián)訪問，蘇修接待官員陪他們參觀“建設(shè)的偉大成就”，并且得意的說：“到了下一個五年計劃，每個蘇聯(lián)家庭都可以擁有一架私人飛機！”
美國人驚訝的問：“ 他們要飛機干什么呢？”
蘇修官員說：“當然有用啊??譬如你在莫斯科聽說列寧格勒開始供應(yīng)面包了，你可以馬上開飛機趕去排隊啊�！�
3、
一位公民打電話到基輔電臺問主持人：“共產(chǎn)主義到底是藝術(shù)還是科學(xué)？”
主持人說 ：“我也不清楚，但我肯定不是科學(xué)”
“為什么？”
“如果是科學(xué)的話，他們應(yīng)該拿狗做試驗。”
4、
蘇修窮兵黷武，軍中物質(zhì)緊缺。
軍需處長在一名下士的陪同下到兵營視察物質(zhì)供應(yīng)情況。他們走到油料庫附近，在地上發(fā)現(xiàn)一個煙頭。軍需處長不滿的說：“這是誰的煙頭？！”
下士看了看四周，欣喜的說：“看來誰的也不是，上校同志，趕快揀起來吧！”
5、
蘇聯(lián)領(lǐng)袖被邀請到法國巴黎訪問。法國官員帶他到處看看，他對國防總部、巴黎地下鐵、凱旋門、國畫館、高速公路網(wǎng)和聞名世界的TGV快鐵都不感興趣。當法國官員帶他到巴黎艾菲爾鐵塔前時，他忽然對鐵塔很感興趣。他對法國官員問道：“啊哈！巴黎是不是有九百萬人口？”
法國官員：“您說的一點都不錯�！�
領(lǐng)袖洋洋得意道：“哈哈，終于找到了，原來你們巴黎九百萬人共享一臺鐘塔！”
6、
地獄有個規(guī)矩，誰在人間害了人，被害人的血將淹此人。
一次上帝去地獄視察，發(fā)現(xiàn)血只浸到貝利亞的腿。上帝就很奇怪，問到：“你殺了這么多人，怎么血只及腿呢？” 貝利亞答道：“因為我站在偉大領(lǐng)袖斯大林的肩上！”
【貝利亞：蘇聯(lián)秘密警察首腦】
7、
赫魯曉夫到處作報告，一天，他去某瘋?cè)嗽鹤鲌蟾妫孪仍摨側(cè)嗽贺撠?zé)人把瘋子召集起來叮囑：“在赫同志作完報告后要熱烈鼓掌”。赫作完報告后果然博得了長時間經(jīng)久不息的掌聲，赫非常得意。但他突然發(fā)現(xiàn)，其中有一個人沒有鼓掌，他頓時大發(fā)雷霆。赫問：“ 你為什么不鼓掌？”此人答曰：“我的瘋病已經(jīng)治好了�！�
8、
斯大林、赫魯曉夫和勃列日涅夫乘坐火車出門。開著開著，火車突然停了。
斯大林把頭伸出車窗外，怒吼道：“槍斃火車司機！”可是車還是沒有動。
接著赫魯曉夫說：“給火車司機恢復(fù)名譽！”車仍然沒有動。
勃列日涅夫說：“同志們，不如拉上窗簾，坐在座位上自己搖動身體，做出列車還在前進的樣子??”
9、
蘇聯(lián)的一次大會上，主持人突然說：下面請認為社會主義好的同志坐到會場的左邊，認為資本主義好的同志坐到會場右邊。大部分人坐到了左邊，少數(shù)人坐到右邊，只有一個人還坐在中間不動。
主持人：那位同志，你到底認為社會主義好還是資本主義好？
回答：我 認為社會主義好，但是我的生活像是資本主義。
主持人慌忙說：那請您趕快坐到主席臺上來。
10、
列寧快去世了，叫趕快把繼承人斯大林召進克里姆林宮來，臨終有幾句話要囑托：“不瞞你說，我還有一個隱憂啊，斯大林�！�
“說吧，親愛的伊里奇�！彼勾罅謱Ｐ牡芈犞�
“ 那就是，人們會跟你走嗎？不知你想過了沒有？”
“他們一定會跟我走的�！彼勾罅謴娬{(diào)說，“一定會！”
“但愿如此�！绷袑幷f，“我只是擔(dān)心，萬一他們不跟你走，你怎么辦？”
“那只好讓他們跟你走！”
11、
社會主義者、資本主義者、共產(chǎn)主義者商定要見一面。社會主義者過了約會的時間才到。
——“對不起，我去排隊買香腸來著�！�
——“什么是排隊？”資本主義者問。
——“什么是香腸？”共產(chǎn)主義者問。
12、
數(shù)學(xué)和科學(xué)社會主義有什么區(qū)別？
在數(shù)學(xué)上，如果給出什么東西，都需要證明，而科學(xué)社會主義什么都能證明，就是什么也不能提供。
13、
馬克思想在蘇聯(lián)發(fā)表廣播演說。勃列日涅夫?qū)λf：“雖然您是奠基人，但是我一個人不敢決定那么重大的問題。我們是集體領(lǐng)導(dǎo)�！�
“我只想說一句話！”
最后，勃列日涅夫只允許他說一句話，并且要他自己負責(zé)。馬克思湊近話筒，大聲說道：
“全世界的無產(chǎn)者，請原諒我！”
**有的版本還有一個補充的結(jié)尾：
列寧看到蘇聯(lián)現(xiàn)在建設(shè)的社會主義，說：看來我要回到瑞士去，以便重頭開始“
14、
有個人向赫魯曉夫匯報說：“現(xiàn)在大劇院正上演一個劇，里面有您出現(xiàn)，每當您一出場，下面就熱烈鼓掌�！焙蒸敃苑蚵犃艘院蠓浅５靡狻Ｓ幸惶焖I了一張普通票，去看這個劇，他陷入了沉思，忘記了鼓掌，這時旁邊有人推了他一把，緊張地說：“哎！你為什么不鼓掌？不要命啦？！”
15、
在蘇共二十三次代表大會上，勃列日涅夫作報告，他問：“我們這里有沒有敵人？”一個人回答：“有一個，他坐在第四排第十八號位子上�！辈獑枺骸盀槭裁此菙橙耍俊被卮穑骸傲袑幷f過敵人是不會打瞌睡的，我發(fā)現(xiàn)全場只有他一個人沒有打瞌睡！”
16、
演講人在做關(guān)于五年計劃成就的報告：在列寧格勒新建了一個電站。
大廳里有人說：“我剛從那回來，那沒有什么電站�！�
演講者沒有回答，繼續(xù)說：“在斯大林格勒已建成了一個化學(xué)廠�！�
大廳里有人說： “一周前我在那里，那里沒有什么化學(xué)廠。”
演講人：“同志們，你們最好少東游西逛的，要多看一些報紙！比如《真理報》！”
17、
斯大林在大會上引經(jīng)據(jù)典地說：“馬克思和列寧說1+1=2，而托洛茨基和布哈林說1+1不等于3。是托洛茨基和布哈林說的對呢？還是馬克思和列寧說得對呢？”下面聽眾一臉疑惑，“毫無疑問，是馬克思和列寧說的對！”底下熱烈鼓掌，“托洛茨基和布哈林是帝國主義派來的間諜，說1+1不等于3的人罪不容赦??”
18、
集體農(nóng)莊莊員伊萬在河里捉到一條大魚，高興的回到家里和老婆說：“看，我們有炸魚吃了！”
“沒有油啊�！�
“那就煮！”
“沒鍋。”
“烤魚！”
“沒柴�！�
伊萬氣死了，走到河邊把魚扔了回去。那魚在水里劃了一個半圓，上身出水，舉起右鰭激動地高呼：“斯大林萬歲！”
19、
“瑞典能否建立共產(chǎn)主義”？
“不能�！�
“為何？”
“列寧同志說了：共產(chǎn)主義不在山那邊。”
20、
美術(shù)館里有一幅描寫亞當和夏娃的畫。
一個英國人看了，說：“他們一定是英國人，男士有好吃的東西就和女士分享。”
一個法國人看了，說：“他們一定是法國人，情侶裸體散步。”
一個蘇聯(lián)人看了，說：“他們一定是蘇聯(lián)人，他們沒有衣服，吃得很少，卻還以為自己在天堂！
21、
一老者人行道閑溜，不慎落入道旁河中。隨高呼救命！
兩警察聞之，視若不見，仍邊走邊談笑如舊。
老者情急生智，隨又高呼“打倒勃列日涅夫”！兩警察聞之大驚，隨急速跳入河中，將老者拖上岸來銬之。
22、
某日蘇聯(lián)舉行國慶游行，沿著大街開來了炮兵、機械化步兵、坦克、自行火炮、戰(zhàn)術(shù)導(dǎo)彈、戰(zhàn)略核導(dǎo)彈，破壞力一個比一個大；隊列末尾卻是兩個帶公文包的矮子。
在看臺上勃列日涅夫驚訝地說：“這兩個人破壞力比核導(dǎo)彈還大！他們是什么人？”
克格勃頭子說：“不是我的人。”
國防部長說：“沒見過他們。”
蘇聯(lián)總理說：“他們是國家計委的??”
【計委：計劃經(jīng)濟委員會/紀委：紀律檢查委員會】
23、
勃列日涅夫,杜布切克(捷克總書記),英國首相和美國總統(tǒng),4人乘坐氣球.
氣球漏氣了,抬不動4人,開始下墜,萬分危機,必須有人犧牲自己跳出.
先是美國總統(tǒng)喊了聲"為了自由世界!",然后跳了出去.氣球下墜暫緩,但過一會兒漏氣更多,下墜又加快,必須再跳出1人.
于是英國首相喊:"為了女王陛下!",跳了出去.
暫緩一會兒又不行了,于是勃列日涅夫喊道:"為了社會主義大家庭!"說著就把杜布切克扔出去了.
24、
一個莫斯科市民的鸚鵡丟了。這是只會罵人的鸚鵡，要是落到克格勃的手里可糟了。這人便在報紙上發(fā)表了一篇聲明：“本人遺失鸚鵡一只，另外，本人不同意它的政治觀點�！�
25、
一個英國人,一個法國人,一個蘇聯(lián)人談?wù)撌裁词鞘澜缟献钚腋５氖?/p>
英國人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿著羊毛褲坐在壁爐前面。
法國人：你們英國人就是古板，最幸福的事情是和一個金發(fā)女郎一起去地中海度假，然后我們好和好散。 蘇聯(lián)人：最幸福的事情就是半夜有警察敲門，開門后：伊萬，你被捕了。
?：你弄錯了，伊萬在隔壁。
26、
話說勃烈日涅夫同志當上蘇共中央總書記之后，將在鄉(xiāng)下的老母親接到了莫斯科。老太太來了以后，勃列日涅夫得意洋洋地向老媽展示了一番自己的豪華別墅、高級汽車、名貴家具等等，展示完了后，勃列日涅夫問老太太這一切如何？老太太說：“兒子啊，這一切都很好，但是，共產(chǎn)黨來了你怎么辦？”
27、
勃列日涅夫和美國總統(tǒng)卡特在瑞士開會，休息時間兩個人很無聊，就開始比誰的保鏢更忠誠。卡特先來，他把自己的保鏢叫進來，推開窗（外面是20層樓）說： “約翰，從這里跳下去！”約翰哭著說：“你怎么能這樣呢，總統(tǒng)先生，我還有老婆孩子吶�！笨ㄌ乇桓袆恿�，流著淚說是自己不對，叫約翰走了，然后掄到勃列日涅夫，他也大聲叫自己的保鏢伊萬�！耙寥f，從這里跳下去！”伊萬二話不說就要往下跳，卡特一把抱住他說：“你瘋了？跳下去會死的！”伊萬一邊掙扎著要跳下去一邊說：“放開我，混蛋，我還有老婆孩子吶。”
28、
列寧的夫人曾經(jīng)當面指出斯大林的專制獨裁統(tǒng)治，令后者氣急敗壞，斯大林說：“你再說，我就宣布你不是列寧的妻子！
29、
古巴舉行盛大五一節(jié)游行，卡斯特羅率黨和國家領(lǐng)導(dǎo)人全體出席，檢閱游行隊伍。就在游行隊伍通過主席臺的時候，卡斯特羅同志突然發(fā)現(xiàn)人群中有一個人掏出一塊新手帕擦了擦鼻子，于是他馬上對身邊的一位政治局委員道：“我敢打賭，這個拿手帕擦鼻子的人里面沒穿內(nèi)褲！”委員不以為然，難道卡斯特羅同志真長了透視眼不成？他馬上命令警衛(wèi)把那個人叫道跟前，親自詢問，吃驚地發(fā)現(xiàn)，這人長褲里面果然是光著的。委員敬佩地問領(lǐng)袖：“卡斯特羅同志，您是如何知道透過外衣看見他沒穿內(nèi)褲的？”卡斯特羅回答：“我看見他掏出了新手帕，他的布票顯然沒用來買內(nèi)褲嘛。”眾人大驚，無不佩服領(lǐng)袖超凡的洞察力??
30、
美國人登月成功后,勃列日涅夫當天就打電話給蘇聯(lián)宇航員：“鑒于美國人已經(jīng)在月球上登陸，現(xiàn)在蘇聯(lián)決定，馬上派你們?nèi)ヌ柕顷憽�。宇航員大驚，哽咽道： “您不知道嗎，勃列日涅夫同志，我們會被燒死的”。勃列日捏夫生氣地說：“你以為政治局沒有考慮過嗎？我們已經(jīng)決定，派你們在晚上在太陽登陸！”
31、
一個美國代表團要訪問一個蘇聯(lián)的工廠，當局就預(yù)先教工人要怎樣回答代表團的提問。代表團來后問一個老工人你每月的工資是多少，老工人回答有3000盧布；代表團又問他有多少存款，他回答有10萬盧布；代表團問：你存了這么多錢準備干什么呢？老工人回答說：“我準備買一雙靴子�！�
32、
二戰(zhàn)結(jié)束后一個波蘭農(nóng)村老太看到街上貼著的照片就說像自己的外甥
別人訓(xùn)斥她：瞎說什么，這是斯大林同志
老太：他是干什么的？
答：他趕跑了納粹
老太急切地問：他能不能把俄國人也趕跑��？
33、
老師在莫斯科街上碰到以前的學(xué)生斯基洛夫（已經(jīng)當了克格勃）。
老師說：現(xiàn)在的學(xué)生學(xué)習(xí)可真不象話，上課時我問他們《葉甫蓋尼·奧涅金》是誰寫的，他們居然沒人回答；逐個問，居然都說“不是我寫的”
斯基洛夫：這是一個問題，這件事交給我吧
過了一周，斯基洛夫興致勃勃地找到老師：我審了他們幾天，事情解決了；伊萬那小子招了，是他寫的 老師：????
【《葉甫蓋尼·奧涅金》：普希金的著名作品】
34、
去買報紙，要一份《真理報》。報販回答：《真理》沒有了，只有《消息》。
35、
蘇聯(lián)赫魯曉夫訪問美國，美國總統(tǒng)送一最新高科技電話，曰，上可打天堂，下可打地獄，中可打人間，乃美國最新高科技產(chǎn)品。
赫魯曉夫回國后，一日想起，拿起電話拔通天堂�！拔梗愫�，請幫我轉(zhuǎn)列寧同志�！薄罢埳院�...”電話那邊接線生答道，“對不起，查無此人，請查清號碼再拔”
老赫一想，莫非導(dǎo)師不在天堂，在地獄？于是撥到地獄�！拔梗愫�，請幫我轉(zhuǎn)列寧同志�！薄罢埳院�...列寧同志在線，現(xiàn)在就幫您轉(zhuǎn)過去”
老赫于是將最近幾十年的革命形勢和國際斗爭局勢一五一十地向?qū)熥髁藚R報，并聽取了導(dǎo)師的指導(dǎo)。
幽默笑話精選3000則篇三：幽默故事大全,爆笑
篇一：新笑話大全爆笑 笑死人不償命
笑話 爆笑 笑死不償命
一個說普通話不標準的縣長到鄉(xiāng)下去開會 笑死我了
“兔子們（同志們），
蝦米們（鄉(xiāng)民們），
豬尾巴（注意吧）！
不要醬瓜（不要講話），
咸菜太貴啦（現(xiàn)在開會啦）”。
縣長講完以后，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜（現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話）！”。鄉(xiāng)長說：“兔子們（同志們），
今天的飯狗吃了（今天的飯夠吃了），
大家都是大王八（大家都使大碗吧）！
不要醬瓜（不要講話），
我撿個狗屎給你們舔舔（我講個故事給你們聽聽）
女:我開好了房間，等你！
男:別開玩笑了。
女:真的，都說你技術(shù)好，我想試試真假。
男:再這樣我就生氣了。女:真的，我不騙你。 他們都發(fā)誓了，說你技術(shù)真的很好。 男:別聽他們亂說。
女:我平時對你怎么樣？你忍心看我一個人難受？
男:別這樣，會讓我很為難。女:你今天如果不來，我就一直在房間等你。
男:。。。
女:555
男:那好吧，你先等我，我在家里，先洗個澡，換身衣服吧。半個小時后
男:你在哪里開房？我過來了！
女:歡樂斗地主，電信一區(qū)，11房間，20桌。
男:滾！ 、害得我還跟老婆吵了架出來！
上帝都被中國人搞崩潰了 1、
天堂的門壞了，上帝要招標重修。
印度人說：3000弄好，理由是材料費1000，人工費1000，我自己賺1000。
德國人說：要6000，材料費2000，人工2000，自己賺2000。 中國人淡定地說：這個要9000，3000給你，3000我的，剩下3000給那個印度人干。
上帝拍案：中國人中標！
2、
后來地獄的門也壞了，閻王吸取了上帝的教訓(xùn)，制定控制價3000。德國人看了一眼，走了。 印度人報價3000。
中國人給了評標的小鬼500，報價3000，又中標了。德國人、印度人很納悶。之后，中國人花了500材料，500人工，修了一半宣布停工。拖了半年，閻王被逼追加投資3000，完工。 3、 再后來天堂連接地獄的電梯壞了，也要重修。經(jīng)過前面兩次教訓(xùn)后，控制定價3000而且規(guī)定要一次性修好。
德國人又來，看了一下走了。
印度人報價3000。
中國人也報價3000，并稱完工后有茅臺送，又中標了。
拿到錢后中國人開工。材料500，人工500。完工后，上帝叫人驗收。事先收了中國人紅包
500的驗收員聲稱“合格”。
不久又壞了，安監(jiān)、質(zhì)檢（都收了錢）等部門說超載所致，要重建。上帝被逼追加資金9000重建！
4、
再再后來，通往人間的大門也壞了，死的上不來，投胎的下不去，上帝與閻王都著急。 問題很嚴重。
經(jīng)過前幾次的教訓(xùn)之后，天國嚴格定價3000，監(jiān)理、審計現(xiàn)場跟蹤！并且免費保修1億年。 德國人被嚇跑了。
印度人報價3000。
中國人來了，報無償修理，且免費保修2億年，但要1億年的管理權(quán)，上帝和閻王都同意了。中國人修好了門后，在門口設(shè)了個收費站，死了要上天堂的收500，下去投胎每人每次500，雙向收費且上不封頂，給500的投到歐洲，給1000的投胎到美國，逃費的一律投到中國。 上帝和閻王無語，徹底崩潰。
娶個四川媳婦我估計一天能笑死
娶個四川媳婦我估計一天能笑死。哈哈哈
一外省男，進四川的飯店，點了個魚香茄子，于是發(fā)生下面一段話
“老板，老板！！”
“啥子事哦？”
“你這魚香茄子咋沒得魚呢？”
“魚香茄子本來就沒得魚嘛！”
“沒得魚干嘛叫魚香茄子呢？”
“日你個先人板板?照你娃這么說，如果你要點個“虎皮青椒”，老子還得給你弄張老虎皮不成？；點個“老婆餅”，老子還給你發(fā)老婆不？；你p人點個“夫妻肺片”，我不是還得去給你殺兩個人不成？！”
四川方言太搞笑了
麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。
麻雀說：你是啥子鳥哦？
烏鴉說：我是鳳凰噻！麻雀說：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？
烏鴉說：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻！
飛機劇烈抖動。
空姐：“各位乘客，飛機遭出問題老，兩個發(fā)動機壞老，我們可能要晚點哈。
乘客：背你媽的時，浪個搞的嘛，如果四個發(fā)動機全遭老，我們不是要在天上過夜？
奧運會開幕之前，兩個四川人到北京旅游，在公車上看地圖。 甲：“我們先殺到天安門，然后再殺到中南海...”
乙：“要得，我們就按到你說的路線一路殺過切嘛！??” 話音未說完，就馬上被同車群眾舉報，下車后即被扭送至公安機關(guān)，交代了n小時情況后才被放出。
甲乙又來到了天安門廣場，看著人來人往，兩人無語...... 甲忍不�。骸澳憷藗�不開腔(槍)也？”
乙：“你都不開腔(槍)，我浪個敢開也？” 。
話音剛落，又被扭送至公安機關(guān)。
一周后兩人走出了看守所大門，你看看我，我看看你。篇二：100個經(jīng)典幽默笑話大全 個經(jīng)典笑話大全
1、貓因夜生活所迫在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺，一日老鼠來到發(fā)廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當初追老子追得死去活來，現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)！
2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個混蛋經(jīng)過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學(xué)生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go??心想媽的我也會唱：奧來奧來哦??話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。準結(jié)婚。
7、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真**靈��！”
8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
9、 自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室后面有人說：“那是因為心靜自然涼。”
10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！”
11、小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生，他利用寒假兼職賺取學(xué)費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實習(xí)。某晚，有位老婦因急診 要施行手術(shù)，由小光推她進手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊：“天��！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！
12、學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒�！�
13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了??”
14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。
15、老虎讀了三國以后去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計!轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計?! ”我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應(yīng)該成為公主！ 16. 一日老王進城閑逛，忽然感覺有點尿急，找了半天也沒見個公共廁所，實在憋不住了只好找個小巷想就地解決下，可還沒得尿出來，過來兩城管，說：這大人了咋還隨地大小便呢？你有沒有公德��？罰款50。老王想，50元啊，夠我吃一個月啊，咋能給�。�？情急中老王就說：誰隨地大小便了？？我自個的東西掏出來看看難 倒也犯法 啊“床前明月光”，下一句同學(xué)填“李白睡的香”?
2.“三個臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”?批卷老師立即暈倒?
3. 陶淵明的“不為五斗米折腰”，那同學(xué)斗膽的寫“給我六斗就可以”?
4.“窮則獨善其身”，下一句同學(xué)填“富則妻妾成群”。
最新笑話大合集：） [原文地址]
某兩人認為房間鬧鬼,在鬼節(jié)燒了一堆紙飛機紙蛋糕給那鬼,結(jié)果第二天晚上,那鬼破門而入,道:今年過節(jié)不收禮,收禮只收腦白金.
一塊面包走著走著，太餓，就把自己給吃了。
小白加小百等于小百兔。。
狐貍狡猾（腳滑）會摔倒。。。
我們語文老師說過的一個笑話:
在我上大學(xué)的時候,我們那里有個藏貓貓社團,
那個社長至今仍然沒找到.
從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋
小丸子賣什幺.
鞭炮.
1.腦筋急轉(zhuǎn)彎
“你爸爸和你媽媽生了個兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”楚陽向的同學(xué)出了個腦筋急轉(zhuǎn)彎的問題，楚陽向想了半天也沒想出答案。放學(xué)回家后，“爺爺，我給你出個腦筋急轉(zhuǎn)彎：你爸爸和你媽媽生個兒子，
他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”“這還不簡單，是?我?呀！”爺爺答道。第二天上學(xué)，楚陽向找到那個同學(xué)自豪地說道：“昨天的腦筋急轉(zhuǎn)彎我終于想出答案了，我爸爸和我媽媽生了個兒子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爺爺?！”
2.女人千萬不要去整容
四十出頭的莉蓮心臟病突發(fā)，被送往醫(yī)院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經(jīng)死了。
搶救中，莉蓮?fù)蝗宦犚娏松系鄣穆曇簦骸安�，你不會死的，你還可以活45年6個月零兩天，鼓起勇氣活下去！”
當然，結(jié)果是莉蓮奇跡般地被救活了。
身體復(fù)原后，莉蓮想到自己還能活40多年，便沒有急著出院，先是修臉，接著是補唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古腦兒連續(xù)做了4個美容手術(shù)，然后又叫了專業(yè)美發(fā)師上門服務(wù)，改換了發(fā)色、做了個新潮發(fā)型，整個兒看起來年輕了十幾歲。
當最后一個整形手術(shù)完成后，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續(xù)，沒想到在門口卻被一輛急速駛過的救護車撞死了。
到了天堂后，莉蓮生氣地質(zhì)問上帝：“既然你說過我還可以活45年，那么你就不應(yīng)該食言。” 上帝尷尬地聳了聳肩，答道：“真是對不起，當時，車子撞你時??我沒認出是你�！�
3.老頭和驢
一日，一老農(nóng)趕一驢車進城賣菜。進城后那驢橫沖直撞，老農(nóng)一鞭抽過去，罵道：“你以為你是警車呀！想撞誰就撞誰”賣完菜回家，一出城，那驢拖著車一會兒跑到菜地里吃菜，一會兒跑到麥地里吃麥，老農(nóng)又一鞭抽過去，罵道：“你以為你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驢看見鄰居掛的漁網(wǎng)，興奮的跳上去又踩篇三：超幽默搞笑的故事
超幽默搞笑的故事
1.不暈都難
一日，見一瘋子直奔我而來，對我說：“我看見地上有五十塊錢�！边@個談話被一個聾子聽見了，聾子說：“瘋子，你可別胡說啊！”路過的啞巴不干了：“我證明，他沒胡說�！币粋�算命的瞎子悄悄告訴我：“真的，我看見了，就在墻角那兒。”放眼望去，果然有一五十元
大鈔靜靜躺在墻角。說時遲那時快，我拼命跑過去，但還是被一個飛奔而來的瘸子超過搶先一步撿走。而我只能望著他絕塵而去。。。。。。
2.三只烏龜
某日，龜爸、龜媽、龜兒子三只烏龜，決議去郊游。帶了一個山東大餅，和兩罐海底雞出發(fā)到陽明山去。
苦爬十年，終於到了。席地而坐，卸下裝備，準備進食。
shit~~~該死！！沒帶開罐器！
龜爸說:『龜兒子.....回去拿!!』
龜媽說:『乖兒子...快!爸媽等你回來一起開飯..快去快回』
龜兒子說:『一定要等我回來!不可食言喔!..』
龜兒子踏上歸途...
光陰似箭，20年已到，龜兒子尚未出現(xiàn)...
龜媽受不了了:『老伴...要先開飯不??我超餓說...』
龜爸說:『不行...承諾豈可兒戲？答應(yīng)兒子的...再等他五年,再不來就不管他了!』 龜爸說轉(zhuǎn)眼又五年....未見龜兒子蹤跡
不管了!!二老決定開動!拿出大餅，鶼鰈情深
龜爸說:『老伴...你先吃吧!』
龜媽說:『兒子..對不起!媽實在餓的受不了!』
大口一張，大餅受創(chuàng)!說時遲哪時快...
龜兒子從樹後跳出來:
『干!! 我就知道你們會偷吃!!
騙我回去拿開罐器??!!
我等了二十五年，終於被我等到了吧!!
我最恨人家騙我!!』
3.一盒年糕
有一個人很怕老婆。
有一天,他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆發(fā)現(xiàn)了，把他狠狠罵了一通,又罰跪三更才準許睡覺。
他趕忙回答:“沒有跪多久,只跪到三更。”
算命先生道:“我不是問這個，我是問你年高幾何？”
他說：“我還敢偷吃幾盒?我只吃了一盒。”
4.笑得掉牙
那天,我看到你蹲在一堆便便旁,你聞了聞,好象是便便。又用手戳了戳，感覺是便便,然后又嘗了嘗,肯定是便便,然后站起來高興的說：“幸好沒踩”
5.一個老笑話
有一個人死了以后上天堂，但是天堂已經(jīng)客滿。于是上帝就對他說：“現(xiàn)在天堂客滿，這樣吧，我有18層地獄，隨便你挑一層好了�！�
這人一聽“18層？那好吧！”
于是，管理員就帶他走了。
到了第一層，他看到那里的人都破衣爛衫，嘴里都喊著“餓～餓～餓！”心想，這里一定都吃不飽，穿不暖，不能在這里待著。
于是又到了第二層，這里的人個個帶著大鐵鏈，睡在大街上，還有的在做苦力，“不好，不好！”
接著又到了第三層，大門一開“哇！”這里好熱鬧，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不過是坐在一個大糞池里�！岸�，這里不錯，我就在這住了！”
管理員看了他一眼：“不變了？”
“不變了。”
管理員走了。
這時，只聽一個聲音--“休息時間過！大頭沖下！”??
6.好大的包子
愚人笑話：誰的包子大
有兩個人，特愛吹牛！過年了，兩人又遇在一起，開始吹，誰的包子大！
甲說：“我的包子用了4張大桌子放，4個人吃了幾個小時才吃完！
乙笑了笑，說：“你的不算大�。∥业陌幼龊煤�，20個人排成一對，開始往前吃！吃了2
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