老衲笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-02-10 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
老衲笑話篇一：經(jīng)典小笑話
1兩個(gè)醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點(diǎn)！前面是急轉(zhuǎn)彎�！� 乙： “什么？不是你在開(kāi)車嗎？” 2 躺在手術(shù)臺(tái)上的患者，不安地對(duì)年輕醫(yī)生說(shuō)：“我很害怕啊，這是我平 生頭一回開(kāi)刀。”
醫(yī)生回答說(shuō)：“我也是平生頭一回開(kāi)刀呀�！�
3 主任醫(yī)師大發(fā) 雷霆：“這已是你這個(gè)月里損壞的第三個(gè)手術(shù)臺(tái)，史密斯 先生！請(qǐng)你以后開(kāi)刀不要開(kāi)得這樣深！
4某拷羊肉串的被調(diào)去當(dāng)火葬工，沒(méi)幾天便被開(kāi)除了，因?yàn)樗看味紩?huì)問(wèn)死者家屬：你們想烤幾分熟 5“你以后不要再喝醉了”�！拔以趺戳耍俊薄斑�說(shuō)呢！昨天又有人看到你端著個(gè)酒杯追著一頭豬，嘴里還大叫‘是不是兄弟？是兄弟的干了’
6有兩個(gè)造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔,兩人決定拿到偏遠(yuǎn)山區(qū)花掉,當(dāng)他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好,他們哭了,農(nóng)民找了他們兩張7塊的。
7我知道你講衛(wèi)生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細(xì)。突然一次你沒(méi)洗，我很奇怪：怎么沒(méi)洗手？你答曰：“這次俺帶紙了！！”
8獵人遇到老虎，故作鎮(zhèn)定，用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎雙手合十跪了下 來(lái)，獵人得意地說(shuō)：知道厲害了吧！少頃，老虎幽幽地說(shuō)：禱告完畢，準(zhǔn)備用餐 。
9.一個(gè)美國(guó)人、一個(gè)日本人、一個(gè)中國(guó)人在叢林探險(xiǎn)，結(jié)果全被吃人部落抓去了，可部落酋長(zhǎng)說(shuō)：“我今天心情好，不吃你們。但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一愿望實(shí)現(xiàn)�！� 先挨板子的是美國(guó)人 他說(shuō)：“挨板子前 先給我屁股上墊10個(gè)坐墊�！� 墊罷，板子雨點(diǎn)般落下。先前70板還湊合，70板之后，坐墊被打爛然后就是板板見(jiàn)血??打完， 美 國(guó)佬摸著屁股走了。
日本人見(jiàn)狀，要求再加10個(gè)床墊 1，2，3??100打完日本人起身拍拍屁股，沒(méi)事然后張著臭嘴對(duì)自己的模仿能力和再創(chuàng)造能力吹噓一番，并想坐一邊看中國(guó)人的好戲。 中國(guó)人慢慢趴下，悠哉悠哉地說(shuō)：“來(lái),把日本人給我墊上。”??“要正面朝上�！�
10 鄭喜定的媳婦不見(jiàn)丈夫，便到公公家去找。見(jiàn)公公洗臉，便問(wèn)道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續(xù)洗臉。媳婦生氣，又問(wèn)：爹，鄭喜定呢？公公大怒：洗臉！
11大轎車司機(jī)車經(jīng)過(guò)一個(gè)山村時(shí)向一位居民打聽(tīng)：“請(qǐng)問(wèn)，此地哪里可以找到汽車配件？”
“往前走，過(guò)了那個(gè)急轉(zhuǎn)彎處有個(gè)峽谷，那下邊多的是�！�
12看守安慰死刑犯：別怕，電流很強(qiáng)很快，沒(méi)有痛苦的。這時(shí)從刑場(chǎng)傳來(lái)慘叫聲。死 刑 犯戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢：什么聲音？看守：停電了，他們換成蠟燭了
13一位顧客慢條斯理地在餐廳中用餐，然后他吃水果，抽香煙。當(dāng)侍者把帳單送上時(shí)，他摸了摸口袋，假裝驚慌失措地說(shuō)：“糟糕，我的錢包不見(jiàn)了�！� 侍者面無(wú)表情地問(wèn)：“真的嗎？” 于是他把這個(gè)男人帶到門口，大聲命令他：“蹲下�！比缓笥昧σ荒_，把他踢到門外。
這時(shí)，坐在另外一張桌子上的一個(gè)顧客，自動(dòng)地走到門口。同樣地蹲下來(lái)，然后回頭對(duì)侍者說(shuō)：“結(jié)帳�！� 14一個(gè)電工走入手術(shù)室，對(duì)一位戴著氧氣罩的垂危病人說(shuō)道：喂！你聽(tīng)好，好好深呼 吸，我需要停電五分鐘！
15懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去努力學(xué)習(xí)飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說(shuō)：它爹要不告訴它，它不是咱親生的！
16〖刺客〗兩個(gè)歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見(jiàn)那人的蹤影。其中一個(gè)著急他說(shuō)：“怎么搞的？還不見(jiàn)他來(lái)，但愿他不要發(fā)生意外！”
17兩個(gè)酒鬼都喝醉了酒，但誰(shuí)也不肯承認(rèn)。一酒鬼問(wèn)道：“喂，你知道現(xiàn)在幾點(diǎn)了嗎？”“知道�！绷硪痪乒泶鸬溃骸爸x謝！”
18一位太太進(jìn)了議會(huì)大廈，上樓梯時(shí)失足摔倒了。路過(guò)的首相殷勤地扶住了她�！笆紫嘞壬形以趺锤兄x您呢？”“下次大選投我的票就行了。”“不，我只不過(guò)膝蓋摔壞了，腦袋可沒(méi)壞�！�
19警察與罪犯 一個(gè)警察押送一個(gè)犯人去監(jiān)獄，忽然他的帽子被風(fēng)吹掉了。
“我去替您撿帽子，行嗎？”犯人討好的問(wèn)�！澳阋詾槲夷敲从薮绬�？”警官說(shuō)：“你站在這兒，我去撿”? 20教練生氣地罵著運(yùn)動(dòng)員：“你把標(biāo)槍扔上了觀眾席，扎在一名觀眾身上，連槍頭都扎彎了，”他吼道：“你知道配一個(gè)標(biāo)槍頭要多少錢嗎？”
21技術(shù)驚人： 妻：我的駕駛技術(shù)已經(jīng)十分驚人了！ 夫：才學(xué)了幾天就有這樣的成績(jī)嗎？ 妻：當(dāng)我開(kāi)車
時(shí)，路人都要紛紛逃避！
22弟弟第一次上游泳課，一小時(shí)以后，他對(duì)教練說(shuō)：“我想，今天是不是就練到這里吧？”“為什么呢？”“我實(shí)在喝不下去了。”
23被 冷 落 的 顧 客 老王在餐廳坐了很久，看到別的客人吃得津津有味，只有他仍無(wú) 侍者來(lái)招呼，便起身問(wèn)老板：“對(duì)不起，請(qǐng)問(wèn)－－我是不是坐到觀眾席了？”
24＂您這兒有沒(méi)有名為《男人應(yīng)是一家之主》的書(shū)讀？＂一位男士問(wèn)，＂很抱歉，我們這里不賣童話書(shū)。＂女店員微笑答道。
25一只小狗爬上了餐桌，向只燒雞爬去，主人吼道：你敢對(duì)那只燒雞怎么樣!我就對(duì)你這么樣！結(jié)果小狗添了一下雞屁股！主人暈倒。小狗笑道：小樣兒，看誰(shuí)狠！
26 一個(gè)人在白宮前大罵柯林頓是白癡結(jié)果他馬上遭到逮捕。罪名是：揭露國(guó)家機(jī)密?
28救生員：我注意你很久了，你不可以在游泳池內(nèi)撒尿�。�！八力：可是大家都在游泳池內(nèi)撒尿啊！ 救生員：可是沒(méi)有人像你一樣，站在跳臺(tái)上往下撒�。。。。�
29也不知道 老師：“克勞德，昨天考試時(shí)你抄莫德的答案了是不是？”
克老德：“是的，可你是怎么發(fā)現(xiàn)的呢？”
老師：“莫德第十題答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’�！�
30 上帝與世界杯 一天,一個(gè)韓國(guó)人,一個(gè)日本人和一個(gè)中國(guó)人去見(jiàn)上帝.韓國(guó)人問(wèn)上帝:"我們韓國(guó)何時(shí)能獲得世界杯的冠軍?"上帝:"50年."韓國(guó)人哭了:"我這輩子是看不到了." 日本人于是也問(wèn)上帝:"我們何時(shí)能獲得世界杯足球賽的冠軍呢?"上帝答:"也許100年吧."日本人哭了:"我下一輩子也看不到了." 此時(shí),中國(guó)人問(wèn):"我們何時(shí)能獲得世界杯足球賽的冠軍呢?"上帝哭了:"我是看不到了."
31 我對(duì)鴨子說(shuō)的 坐在小酒店里的一個(gè)醉鬼，看到一個(gè)家伙胳膊下夾著一只鴨子走
進(jìn)來(lái)，就問(wèn)：“你和那只豬在一起干嘛？” 那家伙說(shuō)：“這不是一只豬，是一只鴨子�！弊頋h立刻頂了回去：“我是對(duì)鴨子說(shuō)的�！�
32 公園的椅子上坐著一位老婦人，一個(gè)小孩子走過(guò)來(lái)�！捌牌牛难肋�行嗎？”“已經(jīng)不行了，都掉了�！� 于是小孩子拿出一包胡桃，說(shuō)：“請(qǐng)您替我拿一拿，我去打球�！�
33 w教授按了三下門鈴，房門開(kāi)了，門口站著個(gè)10歲左右的小男孩�！靶『⒆樱惆职趾嗬淌谠诩覇�？” 小男孩不以為然地看著w教授，取下叼在嘴邊的香煙，用手指輕輕彈彈煙灰，接著又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你認(rèn)為他會(huì)在家嗎？”
34 舅舅到家里來(lái)做客,小文卻對(duì)媽媽說(shuō):“媽媽,我要去動(dòng)物園看猴子.”媽媽立即怒聲斥道:“看什么猴子?你舅舅
35 所以才挨罵 在看足球比賽的時(shí)候，妻子問(wèn)丈夫：“這位觀眾干嘛罵他身旁那個(gè)人？” “是他朝裁判扔的汽水瓶子�！� 不是沒(méi)有打中他嗎？” “所以他才挨罵??” 36 兩人抱怨地鐵過(guò)于擁擠。甲說(shuō)：“前些時(shí)候我老婆乘地鐵的時(shí)候被擠的流產(chǎn)了”。乙說(shuō)：“那還不算什么，我老婆前幾天被擠的懷孕了！
37食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒(méi)肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
38張三在山間小路開(kāi)車，正當(dāng)他悠哉地欣賞美麗風(fēng)景時(shí)，突然迎面開(kāi)來(lái)的貨車司機(jī)搖下窗戶大喊一聲：“豬！”張三越想越氣，也搖下車窗大罵：“你才是豬！”剛罵完，他便迎頭撞上一群過(guò)馬路的豬。 39 師太！你就從了老衲吧！......師太！你就饒了老衲吧
40 日本首相小泉想以自己名義發(fā)郵票，印完后出售，過(guò)段時(shí)間他去商店看看銷量如何，商店老板說(shuō)：
人們都說(shuō)這郵票根本貼不牢~！小泉納悶的很，然后自己拿了張郵票在背面吐了口口水，然后往紙上一帖，很牢，他不滿意的問(wèn)，這不是很牢靠嗎？？？老板為難的答到：可是。。。。大家的口水都是吐在正面的啊~
41 老鼠：我現(xiàn)在正和蝙蝠談戀愛(ài)，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹(shù)上
的貓頭鷹說(shuō)：看見(jiàn)沒(méi)有，她已經(jīng)懷上我的孩子了！
42 赫魯曉夫參觀農(nóng)場(chǎng)，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見(jiàn)報(bào)，旁邊有附言：左起第三位
為赫魯曉夫同志。
43 老師考學(xué)生“糞”字怎么寫(xiě)，學(xué)生一時(shí)也忘記了，只好說(shuō)：就在嘴邊，怎么就出不來(lái)了呢？ :某拷羊肉串的被調(diào)去當(dāng)火葬工，沒(méi)幾天便被開(kāi)除了，因?yàn)樗看味紩?huì)問(wèn)死者家屬：你們想烤幾分熟 餓狼覓食，聽(tīng)見(jiàn)有家人在訓(xùn)孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……
第二天早晨，狼長(zhǎng)嘆一聲：“哎……人類說(shuō)話不算數(shù)！”
48：一只螞蟻對(duì)大象說(shuō)：“我有了，是你的！”大象聽(tīng)后暈了過(guò)去，醒后對(duì)螞蟻說(shuō)：“我還想要一個(gè)！”螞蟻聽(tīng)后被嚇?biāo)懒耍?/p>
49:那天剛睡著，收到一個(gè)短信：睡姿不對(duì)，重睡。
50:一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠(yuǎn)。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)，炮彈落在農(nóng)田里，田中站著你，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說(shuō)：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？
51我在天空寫(xiě)下你的名字，卻被風(fēng)兒帶走了；我在沙灘寫(xiě)下你的名字，卻被浪花帶走了；于是我在大街的每個(gè)角落寫(xiě)下你的名字?...我靠，我被警察帶走了！
52你是否孤獨(dú)寂寞？如果是，那么你下樓去買一根繩和一根棍，將繩子系在棍上，在起風(fēng)時(shí)去樓頂揮動(dòng)棍子。別人要問(wèn)你：干什么呢？你就說(shuō)：我抽風(fēng)呢！
53魚(yú)對(duì)水說(shuō)：你看不到我的眼淚，因?yàn)槲以谒�。水�?duì)魚(yú)說(shuō)：我能感覺(jué)到你的眼淚，因?yàn)槟阍谖倚睦铩? 54還記得那年在樹(shù)下軍訓(xùn)嗎？教練對(duì)同學(xué)們說(shuō)：“第一排報(bào)數(shù)！”你驚訝地看著教練，教練又大聲說(shuō)了一便：“報(bào)數(shù)！”于是，你極不情愿地轉(zhuǎn)過(guò)身去抱住了樹(shù)！
55語(yǔ)文課，老師叫起一昏睡同學(xué)回答問(wèn)題，該同學(xué)迷迷糊糊啥也說(shuō)不出??老師說(shuō)：“你會(huì)不會(huì)呀？不會(huì)也吱一聲啊！”該同學(xué)：“吱�！�
56潑水節(jié)，大家彼此潑水祝福。突然一人破口大罵：媽的，誰(shuí)他媽潑我？！旁人勸他：潑你是祝福你。罵者大吼到：少來(lái)這套！哪個(gè)傻蛋拿開(kāi)水潑�。�！
57動(dòng)物園來(lái)了一頭大猩猩，奇丑無(wú)比，游客人見(jiàn)人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
58：機(jī)密檔案：姓名：董存瑞，綽號(hào)：四虎子，死因：爆炸至死！經(jīng)過(guò)：總攻開(kāi)始了，連長(zhǎng)發(fā)了個(gè)炸藥包給“四虎子”，說(shuō)道：“兩面都有膠，往碉堡上一粘就行！祝你成功！臨別遺言：”連長(zhǎng)，************面都有膠�。。。�！
60客 氣 的 馬
－－昨天你騎馬騎得怎樣？ －不太壞。問(wèn)題是我那匹馬太客氣了。
－－太客氣了？ －是呀。當(dāng)騎到一道籬笆時(shí)，它讓我先過(guò)去了！
上帝他說(shuō)可以滿足我一個(gè)愿望，我拿出地球儀說(shuō)要世界和平，他說(shuō)太難了，換一個(gè)吧。我拿出你的照片說(shuō)要這人變漂亮。他沉思了一下：還是把地球儀拿來(lái)吧
。一神經(jīng)病在床上唱歌,唱著唱著翻了個(gè)身,趴在枕頭上繼續(xù)唱歌
,主治醫(yī)生問(wèn):“唱就唱 吧,你翻身干什么?“神經(jīng)病說(shuō):“傻B,A面唱完了當(dāng)然要唱B面
了�！�
老衲笑話篇二：經(jīng)典捧腹笑話100個(gè)
星期天帶兒子參加同事婚禮，酒席上兒子和另外兩個(gè)小孩子在酒桌下鉆著捉迷藏，突然小家伙出來(lái)對(duì)著我大喊：爸爸，有個(gè)阿姨穿裙子沒(méi)有穿小內(nèi)褲，你要不要看��？
酒桌上大家瞬間安靜了……
本人男，前幾天坐飛機(jī)尿急去洗手間，推開(kāi)門赫然發(fā)現(xiàn)一個(gè)女生坐在里面， 她生氣的說(shuō)：你進(jìn)來(lái)怎么不敲門呀？ 我斷然退出，然后敲了敲門問(wèn)：我可以進(jìn)來(lái)嗎？ 里面喊：滾！ ……我再也不相信女人了
一個(gè)老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個(gè)小孩踮著腳想按一個(gè)門鈴，但還是差了一點(diǎn)。于是老頭走過(guò)去和藹地說(shuō)：“小朋友，我來(lái)幫你按吧�！闭f(shuō)著，老頭就按響了門鈴，直到確信里面的人能聽(tīng)見(jiàn)了才放開(kāi)了手。這時(shí)，小孩急切地對(duì)老頭說(shuō)：“有人來(lái)了！咱們趕快跑吧！”？？？
下樓碰到樓里的以前的MM。 發(fā)現(xiàn)她越發(fā)漂亮了，我下樓她上樓。 接近的時(shí)候她沖我笑著說(shuō)：“下班了？”。 我高興的答：“嗯，下班了�！� 結(jié)果交錯(cuò)時(shí)發(fā)現(xiàn)她在打手機(jī)，理也不理我的繼續(xù)對(duì)手機(jī)說(shuō)：“那你去接孩子吧�！�
剛才跟老婆大吵了一架，心情壞透了。@捧腹網(wǎng) 等她睡覺(jué)之后，我偷偷溜進(jìn)廚房，把櫥柜里的瓶瓶罐罐都擰了個(gè)嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)。讓你氣我，讓你氣我，非得讓你求我給你擰開(kāi)。。。
站路邊等人，一白色寶馬忽停我身旁；車窗搖下來(lái)，是一水靈靈的大美女，微笑問(wèn)我：“是歐陽(yáng)先生么？”我稍一遲疑，隨即堅(jiān)定地回答：“我可以是……”
一個(gè)人吃肯德基。邊上另一桌坐了四個(gè)女的，一直講一些老掉牙的恐怖靈異故事，卻怕得要死。到最后我實(shí)在煩了，淡定地吃完擦嘴，對(duì)著座位邊上的空氣說(shuō)：“奶奶，吃完了嗎？吃完我們回去了�！比缓笠恢皇旨傺b挽著一個(gè)人，在四人驚恐的眼神中走了出去..............
那天老爸電話響了，他剛洗完手，于是讓我給他掏出來(lái)接了遞到他耳邊，我一看來(lái)電顯示是哥，于是告訴老爸我哥來(lái)電話了，剛接通老爸一句“兒子啊”，瞬間聽(tīng)到電話那頭傳來(lái)咆哮聲，好吧，大伯，偶不是故意的……
公交很擠，剛下車在車站聽(tīng)到一對(duì)情侶如下對(duì)話，
女:以后公交車上別亂來(lái)了。
男:啥？
女:手都伸我褲子里了。
男:誰(shuí)？
女:不是你嗎？
男:我C！
話說(shuō)昨天我們這有雨，特別大，我站在路邊想打個(gè)TAXI……正當(dāng)我瞭望的時(shí)候，一小孩子大概是淋壞了，掀起我到腳踝的長(zhǎng)裙就鉆進(jìn)去避雨，你以為這是GC？那孩子的爸爸一看孩子鉆我裙子底下一邊說(shuō)對(duì)不起，一邊又掀開(kāi)我裙子把他孩子給拉出來(lái)了！整個(gè)過(guò)程動(dòng)作流暢自然，尼瑪��！
和老婆吵完架有點(diǎn)郁悶，打算出去走走，出去前按照習(xí)慣到衛(wèi)生間鏡子前晃了一下，發(fā)現(xiàn)有幾根鼻毛長(zhǎng)了出來(lái)，于是拿剪刀剪剪，剪完覺(jué)得尿也有點(diǎn)急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀還沒(méi)來(lái)得及放下。老婆從衛(wèi)生間門口路過(guò)，驚叫一聲跑進(jìn)來(lái)?yè)屵^(guò)剪刀，從背后抱住我哭道：“你不要這樣，我知道錯(cuò)了還不行么！”
本人女，和閨蜜逛街時(shí)，無(wú)意說(shuō)了句：“我男朋友晚上打呼真吵，害我睡不好。”閨蜜很自然的來(lái)了句：“是啊，是這樣的”說(shuō)完還學(xué)了幾聲。。當(dāng)時(shí)我們都笑了。三秒鐘之后，死一般的寂靜。。
昨天中午一個(gè)哥們婚宴，有一桌兩男人喝大了，搶著要買單............攔都攔不住啊~~~
上周日老爸帶我去他們領(lǐng)導(dǎo)家做客。在客廳聊天時(shí)，領(lǐng)導(dǎo)5歲的兒子突然過(guò)來(lái)，唧唧歪歪的纏著領(lǐng)導(dǎo)，好像有事說(shuō)的樣子。領(lǐng)導(dǎo)很是尷尬，不耐煩的邊轟他邊說(shuō)：“ 有什么事大聲說(shuō)嘛，沒(méi)事回屋找你媽玩去，爸爸這兒有客人！”他兒子于是巨委屈的大喊：“是媽媽讓我小聲告訴你，別留他們?cè)诩页燥垼。 ?/p>
那天，我把女朋友送到車站，突然想要玩點(diǎn)浪漫的，于是就像電影里一樣在公交車后面追車。但我考慮錯(cuò)了，電影里面追的是火車，而我追的是公交車。于是，長(zhǎng)長(zhǎng)的公車在我的揮手后停了下來(lái)，我只好轉(zhuǎn)頭就走，我覺(jué)得公車上面的廣告都在嘲笑我
高一的數(shù)學(xué)老師是個(gè)剛畢業(yè)的大學(xué)生，平時(shí)我們上課各種鬧，他也習(xí)慣了。@捧腹網(wǎng) 有一天他進(jìn)教室以后看我們安安靜靜的，仰天大笑曰：你們?cè)趺床徽f(shuō)話了？吃錯(cuò)藥啦？哈哈哈哈。。。
然后他就看著坐在后面聽(tīng)課的校長(zhǎng)大人凌亂了
誰(shuí)能理解我哥們大學(xué)剛畢業(yè)買了輛電車然后去公司上班，隔著觀光電梯看著自己車被偷走卻無(wú)能為力的內(nèi)傷？
今天上街跟女友吵架，之后上公交車她還生我氣，不跟我站一塊兒，上車以后我倆沒(méi)有說(shuō)一句話，我走過(guò)去用手拍她屁股一下，打算向她道歉，她不理我，我又拍一下，N次之后！旁邊一大叔斯巴達(dá)了�。。⑽野吹乖诘卣f(shuō)“臭流氓！你一上車就開(kāi)始騷擾人家女孩，人家不理你你還上臉了！”
我們上學(xué)那會(huì)兒老師可以體罰學(xué)生的，一般情況下是男生做俯臥撐，女生做下蹲，做的時(shí)候老師在邊上說(shuō)：我這是為了你們好，等你們長(zhǎng)大了就明白了。
現(xiàn)在長(zhǎng)大了，哥果然明白了。
你要是在一秒鐘內(nèi)明白了，只能說(shuō)明……你太邪惡了，你可以自刎以謝天下了……
少林寺的藏經(jīng)閣失火了。結(jié)果燒毀了很多經(jīng)書(shū)，方丈不禁失聲痛哭起來(lái)……小和尚不知道方丈為什么哭，便問(wèn)了起來(lái)：“方丈何患難忍�。俊狈秸衫^續(xù)哭曰：“老衲痛經(jīng)啊……”
某日，一男的上餐館去吃飯。進(jìn)去后，他跟老板娘說(shuō)：“給我來(lái)碗羊肉素面條，稀稀的不帶湯�！� 老板娘就去給他報(bào)飯去了。不一會(huì)，廚師拎了一把菜刀出來(lái)了：“你來(lái)給老子說(shuō)下怎么做，來(lái)�。 �
晚上回家爬樓梯，自己爬的正開(kāi)心呢，后面來(lái)了一大叔。估計(jì)大叔挺著急，說(shuō)了句：“美女讓我先過(guò)去唄？”我當(dāng)時(shí)神經(jīng)一抽，回頭跟大叔說(shuō)：“咦，你能看見(jiàn)我�。俊蔽彝涣水�(dāng)時(shí)大叔那糾結(jié)復(fù)雜驚訝的眼神。大叔，你別轉(zhuǎn)身就跑啊！大叔，你聽(tīng)我說(shuō)，大叔！對(duì)不起，我錯(cuò)了！
5.今天去體檢，做b超要憋尿，樓主連喝兩大瓶水，輪到我的時(shí)候就快尿崩了。等擦了那種什么膏的掃描儀壓過(guò)我膀胱時(shí)，我再也憋不住了。。。。。我再也沒(méi)臉見(jiàn)那醫(yī)生了。
6.話說(shuō)那天晚上，我們班一位男同學(xué)正在開(kāi)恐怖小說(shuō)，正起興時(shí)語(yǔ)文老師(女)，走過(guò)來(lái)一把給沒(méi)收了。第二段晚自習(xí)時(shí)，老師守我們上自習(xí)，閑著沒(méi)事就拿出沒(méi)收的小說(shuō)看，看完后坐在椅子上許久，這貨叫了一個(gè)班上的女同學(xué)陪她去上廁所了。
剛剛?cè)ダ戆l(fā)，發(fā)現(xiàn)理發(fā)師手臂上好幾條疤，就問(wèn)他疤怎么弄的�！赴斈贻p不懂事混社會(huì)。后來(lái)覺(jué)得沒(méi)前途就去學(xué)剪頭了唄，給一人說(shuō)我給他剪的不好看我和他吵了起來(lái)。沒(méi)想到這狗逼犢子叫人砍我，我拿手擋了幾下。不過(guò)還好，后來(lái)我叫道上兄弟全給他們送醫(yī)院了。你看這發(fā)型滿意不？」「非。常。滿。意�！�
10.大雨傾盆而下，急忙打車回賓館，我下車后，發(fā)現(xiàn)手機(jī)沒(méi)了，我也不顧大雨了，狂奔著追出租車，并大喊：“師傅，停車…” 跑出去一百多米后，發(fā)現(xiàn)左手握著手機(jī)，但是，司機(jī)師傅也停下車問(wèn)我怎么了…我站在大雨中對(duì)師傅喊，雨大您慢點(diǎn)開(kāi)車啊…然后調(diào)頭就跑…然后就沒(méi)有然后了…
北方漢子來(lái)南方上學(xué)，183的身高160的體重，一直被喊為“大漢”，甚至都取代了名字。。。直到有一天，有位仁兄一時(shí)忘記“大漢”這個(gè)詞，只見(jiàn)他一臉糾結(jié)的看著我，最后鼓起勇氣對(duì)我喊了一聲“壯士”。。。壯士。。。
大一的時(shí)候，我們宿舍一二逼手機(jī)里存了個(gè)女鬼的聲音。有一天半夜我們剛看完鬼片就聽(tīng)見(jiàn)樓道里有人穿著拖鞋出來(lái)上廁所。這時(shí)候那二逼打開(kāi)鬼叫聲，結(jié)果就聽(tīng)見(jiàn)樓道里那孩子風(fēng)一般跑回宿舍發(fā)現(xiàn)門被反鎖了，一邊哭著一邊喊著別鬧了，快開(kāi)門!是的他哭了......
真人真事?簡(jiǎn)單一割?今天游泳，在更衣室看見(jiàn)爸爸給三歲左右兒子戴裝備，泳褲泳帽眼鏡游泳圈，裝備齊全，然后開(kāi)心的領(lǐng)著兒子走出去了，大哥你什么都沒(méi)穿啊??
大學(xué)時(shí)候的事兒，本人比較老相。一天去一高中附近吃面，一高中生模樣的妹子指著我的可樂(lè)問(wèn):叔叔，你的醋還用嗎？擦擦擦，咬著牙說(shuō)了句不用了。。妹子拿過(guò)去就倒。樓主立馬結(jié)賬走人。。。叫你喊叔叔。。。喝你的可樂(lè)面條去吧
剛才坐公交前邊有一妹子在跟朋友打電話，一直在說(shuō)“對(duì)，是長(zhǎng)樂(lè)宮往右拐。記得是右拐。。然后，然后，本來(lái)是左拐的車，傻帽司機(jī)破天荒的在十字路口從右拐了�。。☆D時(shí)全車人凌亂了，史無(wú)前例有木有啊。。
今天早上燒開(kāi)水，我媽讓我裝熱水瓶里。提著一壺滾燙的水的時(shí)候，看見(jiàn)一只死蒼蠅停我腳
上。一時(shí)腦殘，輕輕地拿開(kāi)水想要燙死它……現(xiàn)在拖著一條廢腿躺在床上。
相信大家都有被騷擾電話騷擾過(guò)吧，昨晚凌晨2點(diǎn)多玩手機(jī)呢，突然手機(jī)顯示有電話進(jìn)來(lái)，還是陌生號(hào)碼，肯定是騷擾的，立馬接了起來(lái)，喂了幾聲，對(duì)方還是不說(shuō)話，過(guò)了幾秒，對(duì)方吼:那么晚還不睡覺(jué)，玩毛手機(jī)阿，艸。。�！，F(xiàn)在的世界腫么了。他還有理了。
下班去樓下超市買東西時(shí)，見(jiàn)超市老板正在揍他兒子。問(wèn)其故，老板氣不打一處來(lái)：“你不知道啊，這蛋孩把我燒香恭的財(cái)神爺給拿掉換上了他的奧特曼......不揍不行！”
老衲笑話篇三：笑暈500000人的笑話!哈哈,雷人
1、那天晚上,我女朋友跟我說(shuō)要玩一個(gè)誰(shuí)先理對(duì)方 誰(shuí)就輸?shù)挠螒颍?/p>
2、丈母娘考驗(yàn)仨女婿。先邀大女婿散步，過(guò)橋時(shí)突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈(zèng)他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗(yàn)二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈(zèng)輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會(huì)游泳搭救
3、突然發(fā)現(xiàn)一個(gè)有趣的規(guī)律：不管我們看的是愛(ài)情劇、青春偶像劇，到最后男主角和女主角結(jié)婚了，電視或電影就大結(jié)局了，這說(shuō)明了啥？這深刻的說(shuō)明：男的和女的只要一結(jié)婚，后面就沒(méi)戲了!
4、情人節(jié)這天：老夫夜觀天象，今晚酒店、賓館一定爆滿，而且將有無(wú)數(shù)少女失貞。令人高興的是，床上躺著的是別人未來(lái)的老婆。悲劇的是，你未來(lái)的老婆不知道誰(shuí)床上躺著。更悲劇的是，她當(dāng)年在40塊錢宿的旅店失身，但是今天卻找你要1萬(wàn)塊一平的房子才肯和你結(jié)婚。。
院，飛發(fā)走絲，發(fā)改委。2．飯店：食家莊，無(wú)餓不坐，飯醉團(tuán)伙。3．衣服店：包二奶，衣冠勤售，衣拉客。4．茶館：純心找茶，井茶局。5．美容店：請(qǐng)勿痘瘤，趕快下斑。
7、某光棍的個(gè)性簽名改成了：那些暗戀我的人啊，你們?cè)趺茨敲闯恋米獍。。。?/p>
事，我的任務(wù)是送她去見(jiàn)上帝。。。。
9、 我們那個(gè)教化學(xué)的老頭近視800度，一次上課在黑板上板書(shū)后轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)突然指著我大
喊：你站著干什么！！給我坐下��！ 我當(dāng)時(shí)正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣……
10、上大學(xué)時(shí)急救課上，心肺復(fù)蘇急救，教授邊說(shuō)邊演示：
容易把病人肋骨壓斷！
教授尷尬的說(shuō)了一聲下課。。。。
媽媽再也不用擔(dān)心我的學(xué)習(xí)了，so easy！拿著打火機(jī)，拿著教科書(shū)，哪里不會(huì)點(diǎn)哪里！
的柜子里爬 我淚流滿面，你太TM有上進(jìn)心了！
3 中國(guó)高中作業(yè)一年布置3億多字，卷子連起來(lái)可繞地球兩圈，連續(xù)9年銷售數(shù)量第一!!!
4 非主流不是低頭就是捂嘴，能換點(diǎn)招不？
5 爺爺說(shuō)：“周杰倫出家一定是個(gè)好和尚，因?yàn)樗畹慕?jīng)實(shí)在太好聽(tīng)了……”
6 神州行，我看行？不交話費(fèi)行不行？
7 日本的祖先是一個(gè)叫忍者神龜?shù)募一?,他們驕傲的稱自己是龜?shù)膫魅?/p>
9 母校就是你一天罵個(gè)八百遍的卻不許別人罵一下的地方、
10 敵敵畏農(nóng)藥，一年賣出7億多瓶，尸體可繞地球20圈.
12 女孩，如果一個(gè)男人為了回你短信把游戲暫停了，嫁給他吧！
13 什么國(guó)旗像衛(wèi)生巾？ 沒(méi)錯(cuò)，就是日本國(guó)旗。
14 花錢就像拉屎一樣簡(jiǎn)單，掙錢就像吃屎一樣艱難
15 傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳,跛子飛起一腳，瘋子說(shuō)：哎呀，大家要理智
16 誰(shuí)再敢侵略中國(guó)，我們只能送它一句中文：廁所里點(diǎn)燈（找死）。
17 一時(shí)興起 、拿自己照片當(dāng)電腦桌面，然后涐旳電腦就中毒了。
19 師給我得多少分，我祝老師活多少歲 -
紅的病.
21 察說(shuō)我酒后駕車 ..我驚呆了 ...我不就是喝了葡萄酒騎著自行車么..還扣我學(xué)生證..這警察太負(fù)責(zé)任了..
22 我把情書(shū)賣了，只有兩塊錢。唉，這段情真夠賤的。
23 一個(gè)月黑風(fēng)高的白天,俄把百度殺了,因?yàn)樗赖奶嗔?/p>
24 天我以后再也不叫你爺了 、 因?yàn)槟愀静粣?ài)我這個(gè)孫子
26 每次考試的時(shí)候，老師說(shuō)把與考試無(wú)關(guān)的東西拿到講臺(tái)上時(shí)，我多想把自己放上去啊、、、
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