年齡的笑話
發(fā)布時間:2017-02-05 來源: 幽默笑話 點擊： 
年齡的笑話篇一：25個小笑話 讓你開心一笑
1.某司機開車路過女兒國某村莊�？匆娨慌尤菝捕饲f、體態(tài)婀娜，于是下車想非禮她。那女子見了，慌忙大叫：“快來人啊，快來人啊。”
司機聽了，連忙跳上車去，駕車潛逃。
那女子在車后跺著腳道：“膽小鬼，老娘只是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩，就怕成這樣！”
2.室友穿著性感三角褲指著微微隆起的羞處讓我們猜一個香港明星，大家笑而不語。室友面帶不解之色地問：“笑什么笑，實事求是嘛！你們說是不是古巨基？”
于是大家笑得更慘了，半響，終于有人地圖喘過氣來說：“我們?我們?還以為是朱茵呢??”
3、和一姐妹逛街。討論到最近火起滴< 失戀33天>順理成章滴講起前男友。姐妹說 “也不知道他現(xiàn)在怎么樣了。跟那女人分沒有�！� 姐看向遠(yuǎn)方。淡然滴說“我怎么可能忍心看他們分手呢?我要看著他們結(jié)婚，吵架，冷戰(zhàn)，小三，家庭暴力，不孕不育?”
4、公交車上，一個帥哥踩了前面一個靚妹的腳，靚妹回頭怒目而視，憤然曰：“我操你大爺?shù)摹�，帥哥馬上目光呆滯，張口結(jié)舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爺謝謝你�！备阈θ罩�
5、當(dāng)你給忙著女生送花的時候，丑男在學(xué)習(xí)；當(dāng)你忙著給女生跑腿的時候，丑男在學(xué)習(xí)；當(dāng)你們第一次出去過夜的時候，丑男在學(xué)習(xí)；當(dāng)你頻繁換女朋友的時候，丑男還在努力！丑男想的很單純：既然你把我未來老婆泡了，也就別怪我未來泡你閨女了。
6、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白為什么。她問我有過幾個女朋友。我說算上她三個，第一個沒什么特點，蠻普通的，第二個有點文藝?然后她扇了我一巴掌就跟我分手了??
7、車上放天鵝湖的音樂，我一時興起給6歲的女兒講解。女兒沒有聽過這個故事，于是我簡化講道：“一只天鵝變成美女，嫁給了王子??”女兒擔(dān)心的說：“王子讓她生寶寶，她下個蛋怎么辦？”
8、尼采去面試，面試官問：“你叫什么？”“尼采�！薄安履銈�姥姥啊！下一個！”
9、過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾��！
10、大學(xué)時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。
11、去醫(yī)院打針，一個小護(hù)士可能是實習(xí)的，比較緊張，拿針頭扎了我十下都沒找到血管。 我咬著牙說道:“大姐，你姓李是吧�！� 她說：“你怎么知道？” 我說很簡單啊，因為你一看就是傳說中的李十針。
12、青年醫(yī)生：我明天就要掛牌營業(yè)了，您能否向我傳授一些經(jīng)驗？ 中年醫(yī)生：賬單要寫得清楚些，而藥方則要寫得潦草一點。
13、公交上，辣媽將兒子抱在腿上，兒子背對著辣媽，一路上很安靜。 過了很久，兒子突然轉(zhuǎn)過頭來大聲問：“媽媽，我能問你一個問題嗎？” 辣媽：“問唄�！� 兒子說：“你把手一直放在我的JJ上干什么？我忍了很久了！” 全車爆笑！
14、A：哎，你怎么學(xué)會抽煙了？ B：我從亞當(dāng)夏娃偷吃禁果的時候就會了～ C：知道亞當(dāng)夏娃為什么會偷吃禁果嗎？ AB：不知！ C：因為亞當(dāng)沒有煙！（提示：諧音一個字）
15、有一顆手榴彈，一天它吃完飯清一清它的牙齒突然發(fā)現(xiàn)牙縫間有根刺它就用力的把它拔出來，結(jié)果就爆炸了。
16、女：明天是我生日，你送我什么禮物？ 男：和去年一樣。 女：去年你送我什么？ 男：和前年一樣。 女：前年是送什么呢？ 男：前年我不認(rèn)識你，所以什么也沒送。
17、電視臺臺長與女播音員一起下鄉(xiāng)采訪，見農(nóng)戶有一窩小狗十分可愛，于是臺長和女播音員各要了一只。 臺長要的是公的，播音員要的是母的，臺長想占女播音員便宜，笑著說：“今晚一公一母就住一塊吧�！� 播音員說：“可以啊，要是我那小狗懷上了，我就給別人說：“是臺長那個狗*曰的！”
18、劉備回家，見妻沒穿衣服躺在床上，臉通紅，神色慌張，氣喘吁吁，便問，怎么了，妻說心臟病犯了，呼吸困難，劉備馬上出去找醫(yī)生，剛出門看見兒子頓在門口哭， 劉備便問兒子因何事哭，兒子說有個人光著身子躲在衣柜里！ 劉備進(jìn)屋查看，發(fā)現(xiàn)張飛光屁股躲在柜子里，張口就罵，你個狗曰的：“你嫂子生病你不去叫醫(yī)生，還光屁股躲在衣柜里嚇唬我兒子！”
19、農(nóng)夫買了一盒耗子藥，耗子吃了之后大搖大擺的走了。 農(nóng)夫找到藥店老板，老板說要抓到耗子用溫水送服。 農(nóng)夫照做，耗子照走不誤。農(nóng)夫又找到老板，老板問：“你喂了幾次？” 農(nóng)夫答：“一次”。老板說：“你看下說明書，6盒一療程”。
20、我最近發(fā)現(xiàn)一個完美的結(jié)婚年齡差距：20歲的美女嫁給50歲的富翁，美女50的時候，富翁歸西，美女成為富婆；然后50歲的富婆包養(yǎng)一個20歲的帥哥，過30年，富婆歸西，帥哥成為富翁；然后50歲的富翁帥哥娶一個20歲的美女。
21、你不怕你男朋友在國外亂來嗎？“他有DOTA�！薄澳汩L期不在他身邊不怕他空虛寂寞冷么？”他有DOTA�！八惺裁葱那椴缓媚愣及参坎坏剿兀 痹趺磁沤饽�！“他有DOTA�！币怯行∪阋趺唇鉀Q。“小三一直都在，就是DOTA �！彼麜粫幕俗儔模俊安粫�，他很忙，要DOTA！”
22、老師在期中考時只考了一題申論題：什么是勇氣？一同學(xué)交卷了只有五個字：這就是勇氣！老師：“小兔仔子給我過來，我有兩道題目問你，你若答出第一題，就可以不必回答第二題�！� 老師：“你的頭發(fā)有幾根？” 同學(xué)：“一億兩千萬三千六百零一根。” 老師：“你怎么知道？” 同學(xué)：“這一題不用回答。”
23.一女急入，小聲問道：“有那個?那個事后的那個??一次性的藥嗎？”店員：“是毓婷嗎？”
女：“是吧?”
店員：“要一顆的還是兩顆的？”
女：“有什么區(qū)別？”
店員：“一顆的吃一次，兩顆的吃兩次�！�
女：“那要兩顆的吧?” 小笑話
24.一個老婦女，想當(dāng)年她是多么的妖嬌美麗，該凸就凸，該凹就凹。又剛好是做那種特殊行業(yè)的，生意好自然是不在話下。
可后來年華漸漸老去了，身材也都變樣了。她就突然覺得，每天生活在這么無聊的日子里，倒不如一死了事算了。于是她就萌生了想自殺的念頭，可由于她以前沒讀過書，不知道心臟在哪？就去問醫(yī)生。醫(yī)生好心的告訴她說，在左邊Ru房下面一公分就是了。于是老婦女就回家試啰！待一切準(zhǔn)備就緒后，‘砰’的一聲，不久后就聽到一陣大叫：“哇！我的大腿好痛�。�！”
25、董事長到分公司開會，順便把小三生的二兒子帶來玩兒。會議結(jié)束后找不著孩子了，情急之下問分公司女經(jīng)理：見著我老二了么？女經(jīng)理臉一紅：您??您一直不肯給人家機會嘛? ？
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年齡的笑話篇二：兒童笑話大全_爆笑
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1、爸爸買了一個哈密瓜，兒子叫來了兩個小伙伴分瓜吃，
一個說：“我要二分之一�！�
另一個說： “我要三分之一。”
兒子最后說：“這瓜是我爸爸買的，我就多吃一點，我要百分之一！”
2、兒子奇放學(xué)回家，爸爸問：“說一說，有什么新鮮事嗎？”
“糟透了，考試兩門不及格”，兒子回答。 爸爸嘆氣道：“唉，這不是什么新鮮事??”
3、女兒看到爸爸天天刮胡子，就好奇地問：你的胡子怎么每天都刮呢？
爸爸說：這胡子和韭菜一樣，一天不刮就會長起來。
女兒很認(rèn)真地說：把胡子的根挖出來不就得了。
5、父親對經(jīng)常在外邊惹是生非的兒子說：“為人處世，進(jìn)一步狂風(fēng)暴雨，退一步風(fēng)平浪靜??”
“我不進(jìn)不退會怎么樣呢？”兒子打岔問。
父親急了，氣得大聲吼道：“那你問氣象臺去！”
6、“媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？”
“不知道，女兒，是什么呢？”
“真笨，是鋼琴�！�
1、媽媽出差，爸爸做飯。一天，兒子問：爸爸，中午吃什么飯？爸爸：現(xiàn)在沒做完，誰知道是糊的、夾生的還是熟的？
2、一姑娘小學(xué)三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒，過兩天發(fā)現(xiàn)鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了？女孩兒很淡定的回答“給我男友當(dāng)分手費了??”
3、同學(xué)在考試分?jǐn)?shù)下來后吃驚的告訴我，他交了張白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老師是否弄錯了。老師認(rèn)真的告訴他：這是卷面整潔分??
4、父子兩人圍著收音機欣賞音樂，兒子：莫扎特的音樂就是棒！父親：兒啊，這你就不懂了，這是貝多芬的交響樂！曲畢播音員說：感謝大家收聽東北大秧歌。
5、爸爸坐在公園長椅上專心致志看報紙，在一旁玩耍的兒子忽然指著天空說：爸爸，飛機！爸爸頭也不抬、漫不經(jīng)心地說：小心一點，不要用手去摸！
1、孩子：我發(fā)現(xiàn)老爸是個超級球迷！媽媽：你怎么發(fā)現(xiàn)的？孩子：通過他在我成績單上的簽字。。。零蛋下寫著：好球！
2、爸爸：咱們家你最喜歡誰？
兒子：爸爸。
爸爸：咱們家誰最疼你？
兒子：爸爸。
爸爸：你跟咱們家誰最好？
兒子：爸爸。
爸爸：你怎么總是說我好？
兒子：怕你打我。
3、女兒見媽媽涂口紅，問：“媽媽，你為什么要涂口紅呀？”
媽媽聽后說：“涂上口紅漂亮！”
女兒聽后思考了一下說：“爸爸那么丑，怎么不給他涂點呢？”
4、妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯，回到家里便對兒子說：“你在幼兒園吃的飯可都是
爸爸媽媽花錢買的，你以后可得多吃點，把我們交的錢全部都吃回來。”
一次，朋友結(jié)婚的酒席上，兒子大聲地說：“媽媽多吃點，把我們交的錢都吃回來。”
1、考試結(jié)束后，
A：“考得如何？”
B：“一團(tuán)糟。”
A：“踢球那么好，為什么考試就不行呢？” B：“踢球有人配合呀。”
2、教堂里，一個小男孩在祈禱：“上帝呀！我只有一個小小的心愿，請把首都移到紐約吧 ！”
一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：“小朋友，你為什么祈禱要把首都移到紐約？”
小男孩答道：“有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約�！�
3期中考試，女兒的數(shù)學(xué)成績退了一大步，老婆急壞了，聯(lián)系了一個補習(xí)班。補習(xí)班要求補課的學(xué)生自備學(xué)習(xí)用具，課本、資料、作業(yè)本必須全部帶齊。
早餐后，我送女兒去補課，我問女兒：“東西都準(zhǔn)備好了嗎？”
女兒拍拍書包：“準(zhǔn)備好了。”
我隨口又問了句：“都準(zhǔn)備了些什么？” 女兒說：“餅干、火腿腸、果凍、還有幾塊沙琪瑪�！�
1、表姐女兒4歲多，有一次表姐開玩笑問她女兒：“我們準(zhǔn)備養(yǎng)頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要選什么角色？”
她毫不猶豫的答道：“豬”。
2、兒子很胖，學(xué)校每次搞文體活動時總是落選。昨天晚上，兒子興奮地告訴我：“學(xué)校下周要開運動會，我終于被選進(jìn)鼓樂隊了�！� 我說：“我兒大有進(jìn)步呀，學(xué)會敲鼓了。” 兒子說：“我是抬鼓的�！�
3、午飯后，老師看見小剛手捧幾個包子，邊走邊吃，走進(jìn)校門。
老師問：“你上午不是沒錢買筆，做不成作業(yè)嗎？”
小剛答：“是的！”
老師又問：“那你現(xiàn)在哪來的錢買包子呢？”
年齡的笑話篇三：兒童笑話大全 爆笑
兒童笑話大全
1、爸爸買了一個哈密瓜，兒子叫來了兩個小伙伴分瓜吃， 一個說：?我要二分之一。?
另一個說： ?我要三分之一。?
兒子最后說：?這瓜是我爸爸買的，我就多吃一點，我要百分之一！?
2、兒子奇放學(xué)回家，爸爸問：?說一說，有什么新鮮事嗎？? ?糟透了，考試兩門不及格?，兒子回答。
爸爸嘆氣道：?唉，這不是什么新鮮事……?
3、女兒看到爸爸天天刮胡子，就好奇地問：你的胡子怎么每天都刮呢？
爸爸說：這胡子和韭菜一樣，一天不刮就會長起來。 女兒很認(rèn)真地說：把胡子的根挖出來不就得了。
5、父親對經(jīng)常在外邊惹是生非的兒子說：?為人處世，進(jìn)一步狂風(fēng)暴雨，退一步風(fēng)平浪靜……?
?我不進(jìn)不退會怎么樣呢？?兒子打岔問。
父親急了，氣得大聲吼道：?那你問氣象臺去！?
6、?媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？? ?不知道，女兒，是什么呢？?
?真笨，是鋼琴。?
1、媽媽出差，爸爸做飯。一天，兒子問：爸爸，中午吃什么飯？爸爸：現(xiàn)在沒做完，誰知道是糊的、夾生的還是熟的？
2、一姑娘小學(xué)三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒，過兩天發(fā)現(xiàn)鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了？女孩兒很淡定的回答?給我男友當(dāng)分手費了……?
3、同學(xué)在考試分?jǐn)?shù)下來后吃驚的告訴我，他交了張白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老師是否弄錯了。老師認(rèn)真的告訴他：這是卷面整潔分……
4、父子兩人圍著收音機欣賞音樂，兒子：莫扎特的音樂就是棒！父親：兒啊，這你就不懂了，這是貝多芬的交響樂！曲畢播音員說：感謝大家收聽東北大秧歌。
5、爸爸坐在公園長椅上專心致志看報紙，在一旁玩耍的兒子忽然指著天空說：爸爸，飛機！爸爸頭也不抬、漫不經(jīng)心地說：小心一點，不要用手去摸！
1、孩子：我發(fā)現(xiàn)老爸是個超級球迷！媽媽：你怎么發(fā)現(xiàn)的？孩子：通過他在我成績單上的簽字。。。零蛋下寫著：好球！
2、爸爸：咱們家你最喜歡誰？
兒子：爸爸。
爸爸：咱們家誰最疼你？
兒子：爸爸。
爸爸：你跟咱們家誰最好？
兒子：爸爸。
爸爸：你怎么總是說我好？
兒子：怕你打我。
3、女兒見媽媽涂口紅，問：?媽媽，你為什么要涂口紅呀？?
媽媽聽后說：?涂上口紅漂亮！?
女兒聽后思考了一下說：?爸爸那么丑，怎么不給他涂點呢？?
4、妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯，回到家里便對兒子說：?你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的，你以后可得多吃點，把我們交的錢全部都吃回來。?
一次，朋友結(jié)婚的酒席上，兒子大聲地說：?媽媽多吃點，把我們交的錢都吃回來。?
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1、考試結(jié)束后，
A：?考得如何？?
B：?一團(tuán)糟。?
A：?踢球那么好，為什么考試就不行呢？?
B：?踢球有人配合呀。?
2、教堂里，一個小男孩在祈禱：?上帝呀！我只有一個小小的心愿，請把首都移到紐約吧 ！?
一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：?小朋友，你為什么祈禱要把首都移到紐約？?
小男孩答道：?有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。?
3、期中考試，女兒的數(shù)學(xué)成績退了一大步，老婆急壞了，聯(lián)系了一個補習(xí)班。補習(xí)班要求補課的學(xué)生自備學(xué)習(xí)用具，課本、資料、作業(yè)本必須全部帶齊。
早餐后，我送女兒去補課，我問女兒：?東西都準(zhǔn)備好了嗎？? 女兒拍拍書包：?準(zhǔn)備好了。?
我隨口又問了句：?都準(zhǔn)備了些什么？?
女兒說：?餅干、火腿腸、果凍、還有幾塊沙琪瑪。?
1、表姐女兒4歲多，有一次表姐開玩笑問她女兒：?我們準(zhǔn)備養(yǎng)頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要選什么角色？?
她毫不猶豫的答道：?豬?。
2、兒子很胖，學(xué)校每次搞文體活動時總是落選。昨天晚上，兒子興奮地告訴我：?學(xué)校下周要開運動會，我終于被選進(jìn)鼓樂隊了。?
我說：?我兒大有進(jìn)步呀，學(xué)會敲鼓了。?
兒子說：?我是抬鼓的。?
3、午飯后，老師看見小剛手捧幾個包子，邊走邊吃，走進(jìn)校門。 老師問：?你上午不是沒錢買筆，做不成作業(yè)嗎？?
小剛答：?是的！?
老師又問：?那你現(xiàn)在哪來的錢買包子呢？?
小剛答：?這……這叫‘專款專用’！?
4、教師節(jié)那天，我給一班上課。剛進(jìn)教室，學(xué)生們齊聲說：?祝王老師您教師節(jié)快樂。?我很高興。
第二堂課，我給三班上，學(xué)生們沒有任何表示，我很郁悶。 下課時，我說：?今天就不留作業(yè)了。?
話音剛落，就聽學(xué)生們齊呼：?祝王老師教師節(jié)快樂！?
1、一家三口去飯店用餐。吃完后，爸爸付錢，而媽媽對服務(wù)員說：?我可以把吃剩下的菜打包回家給狗吃嗎？?
?當(dāng)然可以，您請。?
旁邊的兒子問到：?我們家真的要買狗嗎？?
2、有個男人想離婚再找個年輕漂亮的女人做妻子，一心想做通女兒的工作。
一天，他對上幼兒園的女兒說：?我發(fā)現(xiàn)你媽媽太老了，我給你換一個年輕漂亮的好不好？?
女兒不假思索地說：?可是，我發(fā)現(xiàn)你媽媽比我媽媽還老哇！?
3、學(xué)校組織春游，每人要交一百元，兒子回家說：?媽媽，我不去春游了，簡直就是亂花錢。?，媽媽(轉(zhuǎn) 載 于:m.serialtips.com 蒲 公英文 摘:年齡的笑話)聽后，感覺兒子長大了，懂事了。
第二天，兒子剛到家，就叫到：?媽，給我一百塊錢，我要去春游。?
媽媽說：?不是說不去嗎？怎么改主意了。?
兒子說：?老師改主意了，原來說春游的同學(xué)每人要寫一篇游記，今天又說，去春游的同學(xué)不用寫了。?
4、最近我駕車外出工作的事情多起來，妻子很不放心地說：?快給汽車裝一個GPS定位器吧，這樣我好及時掌握你的行蹤。? 小女兒聽后請求說：?爸爸，你順便也給鄰家哥哥裝一個吧。? 我問：?給他裝干什么？?
小女兒壞笑一下說：?我想跟他捉迷藏用。?
1、寶寶拿著一塊抹布，高興地說：?媽媽，我學(xué)會擦東西了！??那你擦什么了？?寶寶說：?我擦了桌子，擦了馬桶，現(xiàn)在正準(zhǔn)備去擦碗。?
2、帶兒子去拿化驗報告，兒子指著血型化驗?zāi)且豁梿栁遥?媽媽，醫(yī)生給我的血打的是零分呢！?
我接過單子一看，上面寫著：血型O。
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