馬會(huì)生活幽默

馬會(huì)生活幽默篇一：特碼

小品

創(chuàng)作人：吳揚(yáng)雄

扶綏縣岜盆鄉(xiāng)岜盆村文藝團(tuán)

特 碼

小品人物：老三、老三老婆、四哥、老五、馬六、派出所警員

老三：（右手提著茶壺，左手舉起六合彩馬料上臺(tái)）說(shuō)：“特碼、 特

碼，今晚的特碼肯定是出44。大家放心買啊”，今天我約了幾個(gè)在我們岜盆村最有名的碼友來(lái)家里喝茶，邊喝邊聊，何樂(lè)而不為呢。你們知道嗎，我是這個(gè)村專門供碼料的，人稱“馬料王”，如果大家需要什么馬料，盡管跟我老三說(shuō)，什么樣的馬料都有，樣樣齊全。（邊說(shuō)邊走，來(lái)到已放好的桌子旁，擺茶懷，整理椅子等著幾位馬友的到來(lái)。）

四哥、老五、馬六：（三人

一起上臺(tái)）四哥：（上前舉起白小姐肖像

圖）說(shuō)：“我是四哥，人稱白小姐之父特碼王，你們知道嗎，前天我中了5元特碼，好多好多的碼迷都擁上來(lái)，親我的臉，想擋都擋不住，你們看，我的臉現(xiàn)在還留著好多個(gè)碼迷的口紅。太樂(lè)死我了。”

老五：（身穿著一件道服，頭戴著一頂?shù)烂保�后背背著一把長(zhǎng)劍，右

手舉起一個(gè)鈴上前。）說(shuō)：“我是老五，人稱曾道長(zhǎng)特碼王，本人從不中特，但說(shuō)給人家期期中，你們知道嗎，我背后的那把長(zhǎng)劍是我?guī)煾傅膸煾噶粝聛?lái)的，專殺碼尾、波色，非常的準(zhǔn)，不是我吹牛，我手舉起的這個(gè)鈴，非常的靈驗(yàn)，只要我搖搖兩下，特碼便搖出來(lái)了�！�

馬六：（身穿一件中山裝，頭戴一頂工人帽，和一幅老花鏡，還時(shí)不

時(shí)地模著自己的長(zhǎng)胡子，上前舉起一個(gè)算盤，搖兩搖）說(shuō)：“我是馬六，人稱“神算子”，要是算命算特碼，看相看風(fēng)水請(qǐng)各位來(lái)找我馬六。你們知道嗎，我手上舉起的這個(gè)算盤是我祖宗八代留下來(lái)的，是專門為當(dāng)時(shí)乾隆皇帝算賬的，從來(lái)沒(méi)算錯(cuò)過(guò)，現(xiàn)在用它來(lái)算特碼單雙，更不用說(shuō)，期期算中。” 1

三人邊說(shuō)邊走，來(lái)到老三家中，（三人同聲）說(shuō)：老三，泡好茶 了沒(méi)有？

老三：“泡好了，早泡好了，就等你們來(lái)了。請(qǐng)各位碼王坐，坐”。

（四人坐好后，老三拿起茶壺給各位碼王倒上）說(shuō)：“今晚我們村赫赫有名的四大碼王都到齊了，特碼肯定是跑不了。發(fā)大財(cái)了”。哈哈哈！“大家喝，喝，喝。”

老三：（看了看馬六）說(shuō)：“神算子，單雙算好了沒(méi)有，今晚是單的馬六：

老五：

四哥：

老三：

四哥：

老五：

馬六：

老三：

老五：

馬六：

還是雙的？” “應(yīng)該是單數(shù)，出猴子，不會(huì)錯(cuò)�！� “不是，不是，應(yīng)該是紅波出牛�！� “大家說(shuō)的都不對(duì)，應(yīng)該是羊�！� “先別爭(zhēng)論，慢慢來(lái)，慢慢來(lái)，喝茶，喝茶。”說(shuō)完給各位碼王倒上茶。 “白小姐打來(lái)的。喂，是白小姐嗎，我是四哥，今晚出什么特碼，羊，還是羊，我就說(shuō)嘛，好的，好的”（便掛了電話，對(duì)著大家）說(shuō)：“白小姐說(shuō)了，100%是羊。如果你們不聽(tīng)我的，可別后悔啊�！� （說(shuō)完站起來(lái)，右手拔劍，左手搖鈴）說(shuō)：“天靈靈，地靈靈，特碼快快顯靈??”。 “快快快，給老五端一碗水過(guò)來(lái)，特碼上身了” 。 “特碼快快顯靈吧！” 劃了劃，左手不停地?fù)u著鈴）說(shuō)：“牛，牛，牛�。。〗裢砜隙ǔ雠�，大家放心買吧”。 2 （聽(tīng)了拿起算盤滴滴答答地算起來(lái)）說(shuō)：（聽(tīng)了也用手指點(diǎn)了點(diǎn)，算了算）說(shuō)：（聽(tīng)了看了看，翻了翻白小姐的馬料）說(shuō)：（見(jiàn)了擺擺手）說(shuō)：（這時(shí)四哥的手機(jī)響了，四哥拿起手機(jī)看了看）說(shuō)：（聽(tīng)了很生氣）說(shuō)：大家全聽(tīng)我的，我現(xiàn)在馬上做法。（聽(tīng)了急忙起來(lái)對(duì)老三）說(shuō)：（聽(tīng)了急忙跑去端來(lái)了一碗水，跪下來(lái)遞給老五）說(shuō)：（接過(guò)水喝上，再?gòu)目谥邢蛱炜諊妿讎姟Ｓ沂殖謩�，向天向地（�?tīng)了很生氣，便拿出算盤，滴滴答答地算起來(lái)，說(shuō)：錯(cuò)了，

錯(cuò)了，不是羊，也不是牛，200%是單數(shù)出猴子。如果你們聽(tīng)他們的，肯定會(huì)后悔的，我神算子從來(lái)沒(méi)算錯(cuò)過(guò)。

老三：哎，到低聽(tīng)誰(shuí)？全他媽的亂了，亂了。今晚全聽(tīng)我的，我“馬

料王”什么碼料都有，樣樣齊全。經(jīng)我不分白天黑夜的研究和昨晚做了一個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)見(jiàn)豬八戒連吃了44個(gè)包子。應(yīng)該是出豬44，不會(huì)錯(cuò)。我做夢(mèng)從來(lái)沒(méi)有不準(zhǔn)過(guò)。上次我夢(mèng)見(jiàn)奶奶死，她真的就死了。所以希望大家今晚必買豬。

老三的老婆：（他們?cè)跔?zhēng)論著，這時(shí)一個(gè)老婆子上臺(tái)，身穿工作服，

頭戴草帽，肩扛一把鋤頭，手提著飯?zhí)�，腳穿著解放鞋，背著一個(gè)孫子，進(jìn)屋見(jiàn)狀，很生氣，用力扔下鋤頭和飯?zhí)�、草帽）說(shuō)：你們吵什么，騙人的幾個(gè)老東西，什么“碼料王”“神算子|”，什么曾道長(zhǎng)，白小姐之父，我呸，我看簡(jiǎn)直是幾個(gè)瘋子，敗家仔，你看看，人不像人，鬼不像鬼的。我起早貪黑地去做工，連孫子都是我看帶，回來(lái)連飯都沒(méi)煮，菜都沒(méi)買，你們卻在談天論碼，花天酒地，整個(gè)屋子全都是六合彩碼料，我看你們今晚喝馬尿，吃豬屎吧。（說(shuō)完，把茶桌給翻了個(gè)九朝天）喝，喝，喝什么喝，我讓你們喝。

老三：老三見(jiàn)狀也很生氣地說(shuō)：你這個(gè)瘋婆子，反了，反了。（說(shuō)完

想給老婆一個(gè)把掌，但他們幾個(gè)給擋住了。）

老三的老婆：（這時(shí)警車鈴聲響了）四人聽(tīng)到急忙想跑，“給我站住”，

老婆子，拿起鋤子，擋住了他們的去路，說(shuō)：“我回來(lái)的路上已經(jīng)報(bào)警了，你們這幾個(gè)賭鬼，跑不了了�！�

派出所警員：（這時(shí)進(jìn)來(lái)了兩個(gè)警員，一人手持手槍，一人拿著繩子）

說(shuō)：“不許動(dòng)，給我蹲下來(lái)，我們是派出所的，”并亮出工作證，說(shuō)完一名警員便把他們幾個(gè)給綁了個(gè)結(jié)實(shí)。

派出所警員：（這時(shí)一名警員上前面對(duì)觀眾）說(shuō)：“各位父老鄉(xiāng)親，

你們知道嗎，賭六合彩在我們這里是違法的。有些家庭為了賭六合彩，妻離子散、自殺、搶劫、偷盜等等。所以啊，請(qǐng)大家不要參加六合彩賭博了。”

派出所警員：說(shuō)完押起他們四人去了派出所。

3

馬會(huì)生活幽默篇二：2016年 100個(gè)最新爆笑笑話

100個(gè)最新爆笑笑話

1.

2.

我剛才在火車站自助取票，聽(tīng)后面一個(gè)戴金項(xiàng)鏈的大叔說(shuō)：“讀書(shū)有啥用，大學(xué)生還不是得給我打工�！蔽衣�(tīng)完微微一笑，取完票后把取票機(jī)的語(yǔ)言改成English。

3.

4.

5.

一定要生兩個(gè)孩子，因?yàn)榈饶憷狭颂稍诓〈采喜荒軇?dòng)的時(shí)候，一個(gè)孩子拿不定主意，兩個(gè)孩子他們可以商量??老大說(shuō)：把氧氣拔了吧！老二說(shuō)：行！

看到此刻心是不是拔涼拔涼的，所以說(shuō)還是生三個(gè)吧，那樣老三就會(huì)說(shuō)：讓我來(lái). 那就生四個(gè)吧，老四說(shuō)，等會(huì)拔，先問(wèn)下銀行卡密碼！

所以還是一個(gè)孩子好，讓他拿不定主意，還能多活兩天?

6.

有個(gè)東北室友和她奶奶去逛街，進(jìn)一家店室友問(wèn)，“這衣服怎么賣的吖？”，售貨員就說(shuō)“這件89，秒殺的哦�！蹦棠桃苫蟮膯�(wèn)“大孫子，秒紗是啥料�。俊�

7.

兒子：“爸爸，母雞的腿為什么這么短？” 父親：“傻瓜，要是母雞的腿長(zhǎng)了，下蛋時(shí)蛋不就要破碎了嗎？”

8.

我有個(gè)滿族同學(xué)，天天埋頭讀書(shū)，無(wú)比刻苦。我們大都不能理解，畢竟才小學(xué)。 直到有一天，我看到他書(shū)桌上刻的字，才恍然大悟：好好學(xué)習(xí)，光復(fù)大清...

9.

10.

兒子問(wèn)媽媽：“媽媽，什么是幸福？”媽媽看了看爸爸，眼泛淚光：“幸福就是找了到一個(gè)對(duì)我百依百順的男人�！眱鹤佑謫�(wèn)：“爸爸，什么是幸福？”爸爸也看了看媽媽，眼泛淚光：“你媽說(shuō)得對(duì)�！焙髞�(lái)，兒子就成了同性戀。

11.

問(wèn)：小時(shí)候你爸媽用什么打你讓你印象最深刻？

答：那時(shí)我爸在遛狗，當(dāng)我亮出試卷時(shí)，他猛地把狗甩在我臉上。

12.

他問(wèn)我巴基斯坦和卡巴斯基有什么關(guān)系

答曰，有基巴關(guān)系

13.

只要心里有鬼，每天都是萬(wàn)圣節(jié)！

14.

早上逛超市，要走的時(shí)侯，出口保安突然叫住我說(shuō)：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的裝了什么？”我憤怒的掀起外衣大聲吼到：“這是肉，是肉！我自己的

15.

如果冷了，你就去墻角，因?yàn)槟抢镉?0度；如果還冷，就躺地上，因?yàn)槟抢镉?80度；如果還冷，你再原地轉(zhuǎn)圈，因?yàn)槟怯?60度；如果還是冷，那你就睡覺(jué)去吧，因?yàn)槟抢镉袎?mèng)里尋她千百度??

16.

前幾天去杭州游玩

走到“岳母刺字”的雕像前

聽(tīng)到一個(gè)中年男子說(shuō)

也就岳母干的出來(lái)

親媽不能干這事

邊上一圈游客瞬間安靜了

17.

小區(qū)里閑逛，見(jiàn)到一個(gè)四五歲的小孩，很是可愛(ài)，就問(wèn)他：“告訴叔叔，你叫什么？” 他回答：“我仇人太多不方便透露名字！”

18.

故宮首次公開(kāi)回應(yīng)靈異事件：稀奇古怪的恐怖故事往往以夜深人靜的紫禁城為背景，月黑風(fēng)高，古宅深院，孤魂冤鬼，或泣或歌，聽(tīng)來(lái)森然恐怖。

但故宮回應(yīng)：這純屬子虛烏有，歷代故宮人從沒(méi)在紫禁城看過(guò)、經(jīng)歷過(guò)什么靈異事件，等非開(kāi)放區(qū)域開(kāi)放后，這些傳聞將不攻自破。

“我在這二百多年了，就從來(lái)沒(méi)見(jiàn)過(guò)什么靈異事件�！笨撮T的劉大爺接受采訪時(shí)說(shuō)道。

老師：為什么520除以3除不盡？

學(xué)生甲：因?yàn)閻?ài)情是容不下小三的。

小明說(shuō)：錯(cuò)！因?yàn)樾∪�是永遠(yuǎn)除不盡的。

老師“都給我滾出去”

520÷3 =173.333333333333333333

前面1個(gè)妻后面全是小三

.. .. ..

20.

室友半夜起來(lái)擼，我對(duì)他說(shuō)，你怎么能這樣做！室友說(shuō)，這怎么了，我都已經(jīng)是成年人了，這是我的自由，我說(shuō)，

那你擼自己的啊，擼我的干嘛。。。

21.

22.

馬會(huì)生活幽默篇三：2016年笑話大全

你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ [冷笑話]

昨天中午和同事聊房?jī)r(jià)，我還說(shuō)：現(xiàn)在房?jī)r(jià)這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達(dá)了！ 他說(shuō)：你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ 剛說(shuō)完，前臺(tái)那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。 后來(lái)整個(gè)下午我干兒子都不愿意和我說(shuō)話。

西游記倒過(guò)來(lái)寫(xiě) [幽默笑話]

如來(lái)派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺(jué)眾妖均有后臺(tái),遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來(lái)商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長(zhǎng)安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來(lái),一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。

錦囊 [冷笑話]

臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關(guān)頭再打開(kāi)。隔年，大軍壓境，城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開(kāi)只見(jiàn)上書(shū)八個(gè)大字：“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準(zhǔn)！”

以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃 [冷笑話]

有個(gè)賊偷水果被巡邏隊(duì)抓，要關(guān)起來(lái)，

那賊還理直氣壯的說(shuō)：不就偷了20斤山竹，至于關(guān)起來(lái)嗎？

巡邏隊(duì)不慌不忙的說(shuō)：以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃，被關(guān)了500年。

我是豬才怪 [冷笑話]

女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪��！” 于是，這幾天，女同事的語(yǔ)氣都很奇怪。 “豬才怪，去開(kāi)會(huì)了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么��？” 男同事忍無(wú)可忍，對(duì)女同事大吼：“我不是豬才怪！”

豬八戒調(diào)戲嫦娥！ [冷笑話]

天蓬元帥調(diào)戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！ 玉帝問(wèn)太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？” 太白金星：“知法犯法，按律當(dāng)誅！” 玉帝點(diǎn)了點(diǎn)頭，說(shuō)：“唉，當(dāng)豬就當(dāng)豬吧！”

我在學(xué)�；鹆� [囧人糗事]

小學(xué)時(shí)上課愛(ài)睡覺(jué)，一次語(yǔ)文課老師布置作業(yè)寫(xiě)一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。

下課了問(wèn)了同學(xué)，晚上在家絞盡腦汁的寫(xiě)了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”。

后來(lái)我在學(xué)�；鹆�??

三國(guó)時(shí)期的超冷笑話！汗顏！ [冷笑話]

諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。

蜀將中人才濟(jì)濟(jì)，馬岱武功并不高強(qiáng)，為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢？因?yàn)椋�馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延。。。

三床的要完了 [冷笑話]

小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見(jiàn)護(hù)士來(lái)。同房間的一位病人熱心地說(shuō)：“我?guī)湍愫白o(hù)士�！�

說(shuō)著，就站在門口高喊道：“護(hù)士快來(lái)呀，3床快完了�！�

小劉聽(tīng)后，感覺(jué)別扭，對(duì)門口說(shuō)道：“你喊得不對(duì)，是藥完了。”

那個(gè)熱心的病人馬上改口道：“護(hù)士，3床要完了，3床要完了�！�

企鵝約會(huì) [冷笑話]

企鵝哥哥和企鵝妹妹約會(huì)。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個(gè)好印象，專門打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會(huì)員！媽的，讓你會(huì)員！”

師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]

“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了�！薄八�武功蓋世，怎么會(huì)突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧，闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍，然后他就瘋了。”“為啥？”“他有秘籍恐懼癥�！�

高中語(yǔ)文考試 [冷笑話]

高中語(yǔ)文考試，有道填空題：山對(duì)海說(shuō)：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對(duì)山說(shuō)：（ ）。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來(lái)時(shí)，有個(gè)同學(xué)在空格里填了：“謝謝。”

丞相我換了頭像 [冷笑話]

得知南蠻的象兵即將到來(lái)，諸葛亮暗暗心驚，想買頭大象回來(lái)研究。不過(guò)當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來(lái)馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領(lǐng)命而去。第二天，第三天。。第N天，諸葛亮意識(shí)到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情，有個(gè)陌生頭像留言，打開(kāi)一看：丞相我換了頭像，請(qǐng)注意查收。

一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō) [幽默笑話]

一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō)：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒(méi)有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬(wàn)富翁，這300塊錢它根本不放在眼里�！�

你的狗會(huì)咬人么？ [幽默笑話]

某日，來(lái)福去鄉(xiāng)下探青，來(lái)到一道上，站著一人一狗。 來(lái)福問(wèn)他：“你的狗會(huì)咬人么？” 鄉(xiāng)下人說(shuō)：“不會(huì)！” 話音未落，那狗突然咬了來(lái)福一口。 來(lái)福怒道：“不是說(shuō)你的狗不咬人嗎？” 鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊�！�

洞呢，洞呢，快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]

在公交車上的時(shí)候，一個(gè)爸爸在對(duì)他兒子說(shuō)：

“都那么大了還打不過(guò)你媽媽，我十二歲就能打過(guò)你奶奶了！”

旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會(huì)不會(huì)當(dāng)?shù)���！�?/p>

那男的愣了愣，說(shuō)：“我說(shuō)的是羽毛球！”

那哥們頓時(shí)一臉想死的沖動(dòng)啊

男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]

美國(guó)一項(xiàng)研究稱，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國(guó)共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據(jù)調(diào)查是因?yàn)槔子臧l(fā)生時(shí)，男性往往要冒雨到戶外做一些危險(xiǎn)性的事情，而女性則多呆在家里避雨。你們覺(jué)得還有其他原因嗎？神回復(fù)：因?yàn)槟腥讼矚g發(fā)誓。

吃飯如何不買單 [冷笑話]

A和B在飯店吃飯，吃完以后誰(shuí)都不想結(jié)帳， 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A：“好了，骰子蓋在桌子上了！” B：“買定離手，我先來(lái)�！� A：“我買雙，你呢？” B：“我買單！” A：“去吧�！�

在我心里，你就像個(gè)大大的蘋果 [幽默笑話]

“在我心里，你就像個(gè)大大的蘋果�！�

“討厭，是說(shuō)我臉兒紅又圓嗎？”

“是說(shuō)，我要削你�！�

烏鴉嘴 [冷笑話]

烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽，你快點(diǎn)好起來(lái)，千萬(wàn)不要離開(kāi)我呀！”媽媽感動(dòng)地說(shuō)：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽，卒。

六月飄雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]

那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個(gè)巨響的屁，響徹了整個(gè)教室。正當(dāng)我好奇他會(huì)怎么辦的時(shí)候，他居然淡定地回過(guò)頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?

化解尷尬失敗，結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]

高中同學(xué)約我們幾個(gè)玩的比較好的去他們家聚會(huì)，在車站集合他來(lái)接我們。

我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒(méi)買，正好和我那同學(xué)對(duì)視了一眼，

正尷尬呢，突然靈光一閃，轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！”

我正為我的機(jī)智自豪時(shí)，只見(jiàn)那車停了！??停了??了??

孝（笑）點(diǎn)低 [冷笑話]

“死的又不是你爹，你哭個(gè)屁啊！”

“我孝點(diǎn)低�！�

可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]

同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物，一日去逛街，發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個(gè)那種感應(yīng)的小掛件，有人進(jìn)來(lái)就會(huì)說(shuō)：歡迎光臨。覺(jué)得挺好玩，于是乎買了好幾個(gè)，掛在家里的門上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開(kāi)窗戶正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了，同學(xué)家住三樓～

有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]

有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個(gè)路口番茄被車子壓了，小明說(shuō)：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個(gè)路口，西瓜被撞了，小明說(shuō)：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個(gè)路口，小明被車子壓死了，草莓說(shuō)：“哈哈哈！人渣！”

你這人怎么把鼻涕抹人家身上�。�！ [囧人糗事]

公司開(kāi)會(huì)，坐在后面男子不小心打了個(gè)噴嚏。男子抬頭后，赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并沒(méi)有覺(jué)察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了！同事大叫道：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！”

能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？ [幽默笑話]

乞丐：“大姐，我兩天沒(méi)吃飯了，能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？” 大姐：“蛋糕？我這兒只有米飯！！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”

調(diào)戲算命的 [冷笑話]

一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過(guò)去，算命的就說(shuō)：“你有兩個(gè)兒子�！蹦凶诱f(shuō)：“哈哈，你怎么知道。我其實(shí)有三個(gè)兒子。”算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道三個(gè)都是你的呢�！�

唯女子與小人難養(yǎng)也！ [冷笑話]

妻子和丈夫?yàn)榱隋X不夠用吵了起來(lái)。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也！” 妻子一愣：“這話是誰(shuí)說(shuō)的？” 丈夫得意洋洋地說(shuō)：“孔子！” 妻子輕蔑地說(shuō)：“看來(lái)他的工資也不高嘛�！�

在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]

丈夫回家很不高興，妻子關(guān)心地問(wèn)：“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢。”妻子：“那應(yīng)該高興�。　闭煞颍骸傲硪粋�(gè)乘客也看見(jiàn)了，我和他平分??”妻子：“那你不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的�！�

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今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]

今天花了一百五十塊錢剪了一個(gè)很抽象的頭。回寢室后遭到幾個(gè)室友強(qiáng)力批判！這時(shí)候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說(shuō)：“這發(fā)型性價(jià)比很高！才花一百五，剪了個(gè)二百五的頭。”凡人們，看到哥這個(gè)發(fā)型你們都有什么想法？

逃離成功了 [幽默笑話]

一天，精神病院的護(hù)士接到一個(gè)電話，那人問(wèn)：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護(hù)士說(shuō)：“請(qǐng)您稍等一下�！边^(guò)了一會(huì)兒，護(hù)士：“哎呀，他不在了�。�！”電話里的人說(shuō)：“那就好！看來(lái)這次我是真的跑出來(lái)了??”

包子漲價(jià)了 [幽默笑話]

小張童鞋很喜歡吃素包子，一天去買包子的時(shí)候發(fā)現(xiàn)漲價(jià)了，就問(wèn)老板“怎么包子漲價(jià)了？”老板說(shuō)：“因?yàn)槿鈨r(jià)漲了”。小張就問(wèn)“肉漲價(jià)，素包子為什么要漲價(jià)�。俊崩习逭f(shuō)：“因?yàn)樽霭�子的師傅他要吃肉��！�?/p>

大叔問(wèn)路 [冷笑話]

大叔找女孩問(wèn)路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？還是坐車去？大叔：可以坐車去？那當(dāng)然是坐車了！于是女孩把懷里的錢包遞給大叔：你把這個(gè)拿好。大叔接過(guò)錢包后，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開(kāi)了現(xiàn)場(chǎng)。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]

一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說(shuō)：“我的女兒這半年來(lái),一直覺(jué)得自己是一只母雞�！� 醫(yī)生說(shuō)：“已經(jīng)半年了，為什么現(xiàn)在才帶來(lái)看病呢？” 婦女說(shuō)：“因?yàn)槲覀円患胰硕家恢痹诘戎�吃雞蛋！”

翡翠護(hù)身符 [囧人糗事]

出廟門口一和尚說(shuō)我大富大貴，就是現(xiàn)在走背字，一高興花570塊錢買了他一個(gè)翡翠護(hù)身符，讓我天天含嘴里 ，有一天哥們來(lái)了說(shuō)我舌頭怎么綠了，我把翡翠拿出來(lái)一看原來(lái)是一塊玻璃。

這么貴的玩意 ，不讓你買，你非要買！ [冷笑話]

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