qq笑話

qq笑話篇一：幽默搞笑QQ聊天語(yǔ)錄

篇一：100句超強(qiáng)一句話經(jīng)典搞笑語(yǔ)錄

100句超強(qiáng)一句話經(jīng)典搞笑語(yǔ)錄。

1，什么節(jié)目充滿了

欺騙謊言卻極受廣大人民群眾的喜愛(ài)？答：新聞聯(lián)播！

2，開發(fā)商買不起人

民群眾的房子就讓法院強(qiáng)制執(zhí)行，那么人民群眾買不起開發(fā)商的房子是否也可以要求法院強(qiáng)

制執(zhí)行？

3，世態(tài)炎涼雞最懂，

人情冷暖鴨先知。

4，有奶不一定是娘，

但有錢一定是爺！

5，都是中國(guó)人，不

用講素質(zhì)！

6，自從兩個(gè)妓女自

稱是某名牌大學(xué)的畢業(yè)生后，我現(xiàn)在

一般都自稱文盲！

7，脫了衣服我是禽

獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！

8，自打我變成了一

疊屎，就再也沒(méi)有人敢踩在我頭頂上啦。

9，你的丑和你的臉

沒(méi)有關(guān)系??

10，想污染一個(gè)地

方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！

11，長(zhǎng)得真有創(chuàng)意，

活得真有勇氣！

12，你可以像豬一

樣的生活，但你永遠(yuǎn)都不能像豬那樣快樂(lè)！

13，人總要犯錯(cuò)誤

的，否則正確之路人滿為患。

14，為配合今年中

國(guó)計(jì)劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時(shí)不和異性朋友接觸，謝謝合作。 15，天上掉鈔票

我不會(huì)彎腰，因?yàn)樘焐线B餡餅都不會(huì)掉，更別說(shuō)掉鈔票了。

16，給我一個(gè)支點(diǎn)，

我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見(jiàn)我就按喇叭。

17，如果領(lǐng)導(dǎo)下個(gè)

月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。

18，你還是讓我跪

搓板吧，跪電暖氣實(shí)在受不了�。�

19，喝白酒一斤，

我絕對(duì)沒(méi)感覺(jué)，因?yàn)楹劝虢锞鸵呀?jīng)喝死了。 20，下輩子我還找你，因?yàn)槌�了我，你是最�?/p>

的。

21，偶爾幽生活一

默你會(huì)覺(jué)得很爽，但生活幽你一默就慘了??

22，不要在一棵樹

上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次??--死就死得徹底！ 23，一時(shí)的沖動(dòng)，絕世唐門子孫

的危機(jī)! 24，早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！

25，和一mm爭(zhēng)論鯨

魚是不是魚，最后我說(shuō)“日本人也帶個(gè)人字”，她這才同意鯨魚不是魚。

26，聽(tīng)說(shuō)女人如衣

服，兄弟如手足�；叵肫饋�(lái)，我竟然七手八腳的裸奔了20年！

27，有一個(gè)很古老

的傳說(shuō)，說(shuō)是在北郵校園內(nèi)能看到美女的人會(huì)長(zhǎng)生不老??

28，難道全世界的

雞蛋聯(lián)合起來(lái)就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現(xiàn)實(shí)些?? 29，不怕虎一樣的敵人，就

怕豬一樣的隊(duì)友！

30，夏天就是不好，

窮的時(shí)候我連西北風(fēng)都沒(méi)得喝?? 31，我不是隨便的人，我隨便起來(lái)不是人。

32，生活有時(shí)就像

被太監(jiān)強(qiáng)奸一樣——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！

33，在床上，實(shí)踐

是檢驗(yàn)功夫的唯一的標(biāo)準(zhǔn)。 34，我床上的不知道是誰(shuí)媳婦，我媳婦不知道在誰(shuí)的床上！ 35，

北科大騙了我大學(xué)四年，所以我打算用北科大教我的知識(shí)騙社會(huì)一輩子！

36，恐龍說(shuō)：“遇到

色狼，不慌不忙；遇到禽獸，慢慢享受??” 37，鴛鴛相抱何時(shí)了，鴦在一邊看熱鬧。

38，昨天，系花對(duì)

我笑了一下，樂(lè)得我晚上直數(shù)羊，一只羊，兩只羊，三只羊?? 39，長(zhǎng)大了娶唐僧做老公，

能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

40，打破老婆終身

制，實(shí)行小姨股份制.引入小姐競(jìng)爭(zhēng)制，推廣情人合同制。

41，我不在江湖，但江湖中有我的傳說(shuō)。

我身在江湖，但江

湖里卻沒(méi)有我得傳說(shuō)。

42，飯?jiān)阱伬铮��?/p>

在床上*^_^*

43，走，mm，咱們

化蝶去??

44，愛(ài)她，就請(qǐng)為

她做無(wú)痛人流手術(shù)！

46，此地禁止大小便，違者沒(méi)收工具。

48，佛曰，色即是空，空即是色！今晚，偶想空一下。

49，很多女明星不

紅的原因是因?yàn)闆](méi)有張開腿*^_^*

50，男人偷腥時(shí)的

智商僅次于愛(ài)因斯坦！

151，如果跟導(dǎo)師講

不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

52，如果有一雙眼

睛陪我一同哭泣，就值得我為生命受苦。

53，所有刻骨銘心

的愛(ài)都靈魂游離于床上的瞬間！

55，我的id是假冒的，大家不要相信我是騙子。 56，有事秘書干，沒(méi)事干秘書！ 57，干掉

鳥人我就是天使! 58，好好活著，因?yàn)槲覀儠?huì)死很久!!! 59，在教堂聽(tīng)講經(jīng)的時(shí)候我們應(yīng)

該保持肅靜，打擾別人睡覺(jué)是很不禮貌的。 60，陪聊，提供夜間上門服務(wù)。（一個(gè)墓志銘）

61，人又不聰明，

還學(xué)人家禿頂！！ 62，春色滿園關(guān)不住，我誘紅杏出墻來(lái)。 63，女人是制造人類的工具，

男人是使用工具的人類。

64，諸葛亮出山前

也沒(méi)帶過(guò)兵啊，你們憑啥要我有工作經(jīng)驗(yàn)�。�！

篇三：經(jīng)典搞笑語(yǔ)錄大全

篇四：25條經(jīng)典搞笑語(yǔ)錄,笑死人不償命!

1、有

一次我手機(jī)收到了一條短信，上門寫到爸爸我和班里一女生在賓館被警察抓到了，給警察打

3000元.銀行卡號(hào)是xxxxx我才能出去。我回他：真的嗎兒子？他回到：是啊，爸爸快點(diǎn)打

過(guò)來(lái)錢啊 我又給他發(fā)了條短信，兒子你爸爸我在上初中那。。。。

2、大學(xué)暑假的一天、我告訴老爸要去參加婚禮、真巧、老爸也要去參加婚禮。出于好奇、我

就多嘴問(wèn)他去哪兒、老爸遂告訴我地址。居然和我去的是同一個(gè)地方！我倆拿出喜帖打開一

看：新郎是老爸的同學(xué)、新娘是我同學(xué)。。。。。。

3、某日，我去親戚家度假，當(dāng)?shù)厝苏f(shuō)用嬰兒尿煮雞蛋很補(bǔ)，我去了之后，親戚很熱情，中午

就接了盆嬰兒尿給我煮雞蛋，煮熟之后叫我吃，我說(shuō)我從小就不愛(ài)吃雞蛋，我那親戚說(shuō)：“那

你喝點(diǎn)湯吧”.........

4、記著剛上初中時(shí)我們大家和老師都不熟。一次上數(shù)學(xué)課，老師想讓一個(gè)同學(xué)上黑板做題，

但是忘了他名字，正好那同學(xué)很胖，我們老師指著那孩子來(lái)了句驚天地泣鬼神的話~那個(gè)球 你

過(guò)來(lái)做一下這道題。搞笑語(yǔ)錄來(lái)源于情感島

5、帶寢室一哥們?nèi)ゼ依锿妫�在門口碰見(jiàn)了老爸，于是我就跟他介紹：「這是我爸�！拐l(shuí)知那哥

們不知道咋回事腦子一抽，也跟著叫了一聲：「爸�！刮野掷懔艘幌�，嘆了一口氣，摸著我的

頭說(shuō)道：「孩子，你已經(jīng)長(zhǎng)大了，爸爸尊重你的決定，只要你幸福就好�！�

6、“119嗎??我家著火了!”

“在哪兒?”

“我家!”

“具體點(diǎn)!”

“我家的廚房里!”

“火源在哪兒?”

“是插座短路!”

“怎么到你家?”

“你們不是有消防

車嗎?”

“燒死你個(gè)傻逼!”

7、聽(tīng)說(shuō)睡覺(jué)手機(jī)放枕頭旁邊有輻射，嚇得我趕緊起來(lái)把枕頭扔了嚇?biāo)牢伊藡尩啊?/p>

8、10歲的兒子學(xué)

習(xí)成績(jī)不好，但我還是一直鼓勵(lì)他，這是前提。昨天下午去學(xué)校接他放學(xué)，他一臉不高興的

說(shuō)我不要上學(xué)了，老師都說(shuō)我是班上的攪屎棍，考試平均分?jǐn)?shù)被我拉低了，我鼓勵(lì)他說(shuō)你想

想，老師其實(shí)在夸你呢，你是攪屎棍，其他同學(xué)是什么？?jī)鹤訒?huì)心一笑原來(lái)是這樣啊！

9、老婆含情脈脈的望著老公：“親愛(ài)的，太奇怪了我昨天晚上夢(mèng)見(jiàn)你送給我個(gè)iphone6，你

說(shuō)這夢(mèng)是什么意思？”老公輕吻了她的額頭：“寶貝，晚上等我回來(lái)，你就知道了！”晚上老

公到家的時(shí)候看到溫馨的燭光，桌上擺了啤酒，炸雞，油燜大蝦。老公很感動(dòng)的拿出一個(gè)紙

盒給老婆，老婆激動(dòng)的打開，里邊是一本包裝精美的《周公解夢(mèng)》。

10、本人苦逼快遞員，今天有筆快遞名字叫做“爺爺”。這不是要我打電話過(guò)去問(wèn)請(qǐng)問(wèn)你是“爺

爺”嗎？明擺著占我便宜！我也不傻，電話一通就問(wèn)：“請(qǐng)問(wèn)你的快遞名是什么？”他說(shuō)：“爺

爺！”我長(zhǎng)長(zhǎng)的“嗯”了一聲。。�！皩�(duì)了，有你的快遞！”

篇五：經(jīng)典搞笑語(yǔ)錄集錦

經(jīng)典

搞笑語(yǔ)錄集錦

導(dǎo)讀：

幽默是生活中不可缺少的東西，也許我們工作或是學(xué)習(xí)了一整天都累得沒(méi)勁了，也許我們遇

到困難或是挫折感到沮喪了，當(dāng)我們無(wú)法給自己帶來(lái)快樂(lè)的時(shí)候，就看看一些經(jīng)典搞笑語(yǔ)錄，

用幽默消滅消極的情緒，在哈哈大笑之中找回信心和希望。以下是部分電影、電視劇的經(jīng)典

搞笑語(yǔ)錄，還有關(guān)于愛(ài)情和勵(lì)志的經(jīng)典搞笑語(yǔ)錄，給生活增添幾分輕松和快樂(lè)吧。

經(jīng)典電影搞笑語(yǔ)錄

我對(duì)您的景仰有如滔滔江水連綿不絕，又有如黃河泛濫一發(fā)不可收拾！——《鹿鼎記》

紙包雞，雞包紙，

紙包雞包雞包紙??——《麥兜菠蘿油王子》

我又不是成龍，有一百條命。——《天下無(wú)賊》

你貴為皇后，母儀天下，睡覺(jué)還蹬被子�！�—《夜宴》

飛，是小李飛刀的飛；刀，是小李飛刀的刀。——《國(guó)產(chǎn)零零漆》

i服了you�！�—《大話西游》

知道我為什么收你么？我跟你一樣，見(jiàn)到母的，就心里發(fā)慌�！�—《道士下山》

屬狗的，吃不夠。

——《道士下山》

你回火星吧，地球是很危險(xiǎn)的�！�—《少林足球》

你讓我滾？看我滾遠(yuǎn)了，看我又滾回來(lái)了，我還能滾個(gè)花式�！�—《分手大師》

明明說(shuō)好一起掛科，

你卻偷偷及了格�！�—《梔子花開》

夢(mèng)想一定要有，萬(wàn)一見(jiàn)了鬼呢——《梔子花開》

你才懷孕呢，你們?nèi)�家都懷孕了�！�—《梔子花開》

可以啊，趙火華，對(duì)敵經(jīng)驗(yàn)挺豐富啊，在戰(zhàn)斗中成長(zhǎng)吧！——《匆匆那年》

看什么看哪你，沒(méi)見(jiàn)過(guò)美女��？——《少林足球》

別看今天鬧得歡，小心日后拉清單！——《小兵張嘎》

難道我學(xué)過(guò)如來(lái)神掌也要說(shuō)給你聽(tīng)嗎？——《功夫》

你又不是紫薇格格，天天遭遇不測(cè)，不是今兒被容嬤嬤扎針了，就是明天被趕出宮了�！�—

《匆匆那年》

再不殺人，就要開學(xué)了啊。

qq笑話篇二：越看越爆笑的幽默笑話106則

-==越看越爆笑,多囧的事都有==-

1、一女生了個(gè)女兒，大家?guī)兔ο雮�(gè)好名字吧！

A：“淡”這個(gè)字極好，水火相交陰陽(yáng)相濟(jì)，深處其中卻又處之淡然！ B：萬(wàn)一她爸姓“姬”怎么辦？

C：萬(wàn)一她爸姓“茍”怎么辦？

此女大怒：都給我滾，我老公姓曹！

2、土豪：王(健林)老板，我每年掙上千萬(wàn)，已經(jīng)很富有，但是我卻一點(diǎn)也不快樂(lè)，您能指點(diǎn)我該怎么做嗎？

王老板沒(méi)說(shuō)話，帶土豪到一大片空地

土豪恍然大悟：王老板是讓我心胸放寬、放平？

王老板：不，我是說(shuō)你的小寶馬停在我的飛機(jī)跑道上，擋著我出門吃晚餐了！

3、今天去郵寄東西，物流的小營(yíng)業(yè)員問(wèn)：姑娘你是大件貨，還是小件貨。 俺當(dāng)場(chǎng)就憤怒鳥，你會(huì)不會(huì)說(shuō)話��！你才賤貨！你們?nèi)�家都是賤貨！

4、今天坐公交！我前面有個(gè)美女上車就跟開車的師傅說(shuō)：“我沒(méi)帶錢，親你一下就當(dāng)投幣了可以嗎？”師傅說(shuō)可以。美女親了司機(jī)一口就坐下了。

我在后面看的一清二楚，二話沒(méi)說(shuō)上來(lái)就一頓猛親司機(jī)，然后說(shuō)我也沒(méi)帶錢。 司機(jī)師傅都嚇哭了說(shuō)，尼瑪剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢！

5、一姑娘去買泳衣，試了之后有點(diǎn)大，

老板說(shuō)：“沒(méi)事，下水了就貼身上了�！�

姑娘說(shuō)：“我這是去海邊，萬(wàn)一浪大了泳衣脫落了怎么辦�！�

老板說(shuō)：“我們質(zhì)量好，你怎么浪都沒(méi)事！”

-==說(shuō)話要當(dāng)心,不然老婆和你拼了==-

6、和老公大吵了一架！

老公：你看你氣的，臉紅的跟蘋果似的！

老娘以為他良心發(fā)現(xiàn)想要道歉了，只聽(tīng)他接著說(shuō)：真是一副欠削的樣子！ 尼瑪，老娘和你拼了！

7、早上和老公在床上膩歪，我對(duì)他說(shuō)：老公看著我，說(shuō)我真美！

老公閉著眼說(shuō)了句：你真美！

我問(wèn)分為什么不看著我說(shuō)？

他說(shuō)：我不能睜眼說(shuō)瞎話！

8、本人微胖，今天和老公要去朋友家吃飯，路過(guò)火車站，我故意裝失憶問(wèn)老公：你是誰(shuí)啊，要帶我去哪里？

老公看了看我說(shuō)：帶你去好玩的地方呀。

我說(shuō)：你是不是要拐賣我呀？

老公說(shuō)：是呀，你怎么知道的？

我得意的問(wèn)：你打算把我賣多少錢啊？

老公笑笑說(shuō)：這得論斤稱��！

尼妹，我保證不打死你～

9、老婆：“看，又打死了一只蚊子，這蚊子怎么喜歡盯在我身上一動(dòng)不動(dòng)？” 老公笑道：“它是在發(fā)呆，這么多大一坨肥又嫩的肉，從來(lái)哪里下口啊？！” “滾！。。�！�

-==一天不逗B,生活沒(méi)滋味==-

10、公交車上上來(lái)一個(gè)孕婦竟然沒(méi)人讓座，作為大學(xué)生，我要表現(xiàn)出有素質(zhì)的樣子，然后拿出一本書低著頭看。

11、我家衛(wèi)生間的鏡子可能是面魔鏡。證據(jù)就是剛洗澡時(shí)我問(wèn)它：“魔鏡磨鏡告訴我，誰(shuí)是世界上最帥的男人？” 鏡子里直接出現(xiàn)了我的臉。

12、現(xiàn)在是凌晨三點(diǎn)五分，兩點(diǎn)半的時(shí)候，家里水管爆裂，水已經(jīng)漫過(guò)腳踝，妹子我一個(gè)人花了十來(lái)分鐘，修好了，失眠到現(xiàn)在??|

我想說(shuō)，其實(shí)如果有個(gè)男朋友還是蠻重要的，可以給我遞下扳手?

13、昨晚遇見(jiàn)我老同學(xué)了，想不到他竟然那么窮，只往我的碗里放了一元錢！

14、我：同學(xué)，前面的路還很長(zhǎng)，充滿了未知，請(qǐng)站到我的身后，讓我來(lái)保護(hù)你好嗎？

同學(xué)：滾到后面去，插隊(duì)還那么多廢話！

15、你花了6000塊買個(gè)手機(jī)來(lái)證明自己是土豪，還不如給我打2000塊，我天天在貼吧上歌頌?zāi)闶峭梁�，物超所值，�?qǐng)聯(lián)系我！

-==風(fēng)靡搞笑的iPhone6段子==-

16、我來(lái)教那些同時(shí)擁有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手機(jī)，輕聲念道：“7點(diǎn)33�！�

然后再看一下左手的手表，點(diǎn)點(diǎn)頭贊道：“恩，還挺準(zhǔn)的。”

17、蘋果推出大屏手機(jī)后，用戶可以名正言順的告訴別人：我不是沒(méi)兜，是手機(jī)太大！

18、給各位男士一個(gè)忠告：注意觀察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好，覺(jué)得你不夠愛(ài)她，性情大變，還特別關(guān)注一些潮流科技的相關(guān)微博，突然對(duì)電子產(chǎn)品熱衷起來(lái)，還時(shí)不時(shí)的找點(diǎn)小事吵架，整天一不開心就摔手機(jī)，就

連QQ簽名也突然改成：“想要個(gè)大的！” 如果是，那她可能就是想要個(gè)iPhone6了！

19、“閨女，香蕉用英語(yǔ)怎么說(shuō)呀？”

“banana！”

“橘子呢？”

“orange！”

“蘋果呢？”

“iphone！”

“小蘋果呢？”

“apple watch”

“那大蘋果呢？”

“iPhone6 plus”

20、人之所以煩惱痛苦，是因?yàn)橄萑胨接麩o(wú)邊的泥潭中去，人不能只為金錢而活著，做金錢的奴隸，因?yàn)橛媒疱X買不來(lái)幸福的。其實(shí)過(guò)開心簡(jiǎn)單的日子就

好！人不要活的太虛榮！---(來(lái)自iPhone6 Plus 128G 5分鐘前 迪拜帆船酒店)

21、“你的手表好漂亮啊，蘋果表？”

“我是果粉！你TM才是蘋果婊！”

22、上午和老婆吵架，老婆罵我這罵我那的，我忍不住回了一句：“我去年買了個(gè)表！”

老婆立馬就安靜了，溫柔的對(duì)我說(shuō)：“那今年還買嗎？”

iPhone5的各種雷人吐槽段子 iPhone帶給我們的除了山寨,還有裝B 買iPhone5的雷人段子 iPhone和諾基亞的冷段子

-==寶寶有多淘都能忍得了,就是忍不住笑==-

23、帶寶寶去買東西，看到有賣兔子、松鼠的，寶寶看到很喜歡，想讓買！ 我告訴他：“買回家，你要照顧它，給它吃的、喝的，還要打掃干凈�！� 寶寶問(wèn)：“那它們會(huì)不會(huì)拉便便？”

我回答：“當(dāng)然會(huì)啦！”

寶寶：“那它們的便便臭不臭？”

我忍住笑：“你覺(jué)得臭不臭？”

寶寶認(rèn)真地說(shuō)：“應(yīng)該很臭吧！那我臭暈了怎么辦？我不敢打掃！”

24、我弟一直只吃鴨肉，雞肉怎樣做他都不吃，我媽問(wèn)他：“你怎么只吃鴨肉不吃雞肉”。

我弟說(shuō)：“雞整天都不洗澡的，好臟，才不吃。鴨子都是在水里的，天天洗澡”

我勒個(gè)去，你是有多愛(ài)干凈啊�。�！

25、一天一家三口去老岳家蹭飯吃，吃飯時(shí)老岳父對(duì)小外甥女說(shuō)：你怎么好意思經(jīng)常過(guò)來(lái)吃的。。。。

外甥女隨口答道：你女兒天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。。。

26、和閨女路過(guò)肯德基，她對(duì)我說(shuō)：爸爸，我要去肯德基吃麥當(dāng)勞。冒著讓人趕出來(lái)的風(fēng)險(xiǎn)我說(shuō)好吧，那我們?nèi)グ伞?/p>

點(diǎn)好餐坐下后，她拿著薯?xiàng)l對(duì)我說(shuō)：爸爸，我要草莓味的番茄醬。

哎??這年頭爹難當(dāng)啊。

27、中秋那會(huì)兒回農(nóng)村老家，做飯時(shí)發(fā)現(xiàn)沒(méi)醬油了。

拿著瓶子去小賣部打醬油，只有老板十來(lái)歲的兒子一個(gè)人，

我把瓶子遞過(guò)去說(shuō)：“打瓶醬油。”結(jié)果小孩說(shuō)：

“現(xiàn)在還不能賣呢，爸爸說(shuō)要等他回來(lái)加水了才賣??”

-==段子透露出的信息量很大、很復(fù)雜==-

28、大叔去移動(dòng)營(yíng)業(yè)廳辦卡，問(wèn)營(yíng)業(yè)員：“這4G有啥好的？”

營(yíng)業(yè)妹子：“大叔，這么給您說(shuō)吧，2G可以看蒼徑空.txt，3G可以看蒼徑空.jpg，4G呢，就可以看蒼徑空.avi了�！�

大叔聽(tīng)后一臉激動(dòng)：“閨女啊，你凈整這些大叔聽(tīng)不懂的，那給叔辦一個(gè)4G卡吧。。�！�

29、天太熱，晚上睡不著在樓下和幾個(gè)鄰居神侃。

樓上不知誰(shuí)家突然傳來(lái)啊～啊～的呻吟聲。

幾個(gè)人正側(cè)耳傾聽(tīng)。

正巧鄰居老王從此經(jīng)過(guò)，嘆了一口氣說(shuō)：5樓老李，還不回去看看，一聽(tīng)就是你老婆！

30、今天我問(wèn)隔壁鄰居“老王，我總覺(jué)得我老婆和別人好上了，你說(shuō)會(huì)不會(huì)真有這事？”

“絕對(duì)沒(méi)有，你老婆胸下三寸，臍上三寸有顆痣，這叫忠心痣，所以不會(huì)紅杏出墻的�！�

“哦，這我就放心了”

31、妻子明明說(shuō)出差3天，我一打開手機(jī)卻發(fā)現(xiàn)她距離我只有300米，當(dāng)時(shí)我就怒不可遏地?fù)芡�了她的電話：你他媽的給我買的什么破手機(jī)�。�

32、同學(xué)聚會(huì)一起玩真心話大冒險(xiǎn)。 問(wèn)女朋友，有沒(méi)有車震過(guò)。 女朋友回答有。

我心里想女朋友真給我面子，沒(méi)有在同學(xué)面前暴露出我沒(méi)有車。

33、記者假扮患者，前去某醫(yī)院暗訪并接受體檢，竟被告知患有不育癥。而事實(shí)上，這名記者的兒子都已經(jīng)一歲了。

記者的鄰居王先生分析稱：肯定是醫(yī)院為了斂財(cái)而做出虛假的診斷，現(xiàn)在真是人心叵測(cè)！

-==雷人老媽讓你哭著笑==-

34、老媽拉著我和妹妹說(shuō)：“小時(shí)候我希望你倆快點(diǎn)長(zhǎng)大成人，一個(gè)成為像爸爸一樣頂天立地的男人，一個(gè)成為像媽媽一樣柔情似水的女人。想不到現(xiàn)在居然夢(mèng)想成真了，你們一個(gè)成了女漢子，一個(gè)成了娘炮�！�

35、在地里和老媽弄花生，我說(shuō)：老媽，如果有一種機(jī)器，剛出來(lái)的放進(jìn)去花生直接出來(lái)花生油就好了哈，就不用這么費(fèi)勁了。。。

老媽抬頭看了我一眼說(shuō)：出來(lái)直接變成屎就更好了，連吃的勁都省了。

36、老媽：“你哥把你剛刷好的白板鞋穿走了�！�

我：“他找死��！”

老媽：“生氣嗎？”

我：“生氣！”

老媽：“想殺人嗎？”

我：“想！”

老媽：“去廚房把肉餡剁了�！�

37、老媽叫開飯時(shí)，去遲了會(huì)被說(shuō)：我做飯這么辛苦，你們還要三催四請(qǐng)，太過(guò)分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。。。

于是今天一察覺(jué)到老媽煮完了，全家人立刻飛奔過(guò)去，圍桌搖尾表示世上只有媽媽好，有飯吃簡(jiǎn)直太幸福，好香��！快開飯等不及了。。。

然后被罵：催毛催，又不幫忙，吃飯倒是積極，簡(jiǎn)直餓死鬼投胎?

-==愛(ài)讀經(jīng)典(西游)為搞笑==-

38、“大師，你這首歌唱得真好！猴子的舞跳得也不錯(cuò)！”

“謝謝評(píng)委老師！”

“那我能問(wèn)問(wèn)，這首歌是你原創(chuàng)的嗎？”

“不是！是根據(jù)觀音大師的緊箍咒改編的！”

39、一天悟空看見(jiàn)唐憎在喝茶，就問(wèn)：“師傅，喝什么茶��？”

唐憎回答道：“減肥茶”

悟空：“您這么苗條還要減肥？？”

唐憎到：“減一斤是一斤，絕不便宜那些妖精”

“??”

qq笑話篇三：QQ經(jīng)典搞笑短篇7則

QQ經(jīng)典搞笑短篇7則 １．有一人乘飛機(jī)暈機(jī)，忍不住要吐，趕緊讓空姐拿一個(gè)塑料袋！

不料，暈得太嚴(yán)重了，很快塑料袋就要吐滿了！

空姐說(shuō)：“你忍一下我再去拿一個(gè)！”

空姐回來(lái)后，發(fā)現(xiàn)竟然滿地都被吐上了！

空姐生氣的問(wèn)：“怎么回事？”

乘客說(shuō)：“我一看馬上要吐滿了，就趕緊喝了一口，結(jié)果沒(méi)想到其他所有人都吐了！

２．搶匪：“快把保險(xiǎn)箱密碼說(shuō)出來(lái)(轉(zhuǎn) 載 于:m.serialtips.com 蒲 公英文 摘:qq笑話)！不說(shuō)就殺了你！”

女職員：“不說(shuō)！殺了我也不說(shuō)！你就是糟蹋了我我也不說(shuō)！！”

搶匪上下打量了一番女職員后，罵道：“你想得美！”

３．趙本山騎驢進(jìn)城巧遇范偉！

范偉問(wèn)：“吃飯了嗎？”

趙本山說(shuō)：“吃了！”

范偉得意的說(shuō)：“我問(wèn)驢呢，你插什么話！”

趙本山轉(zhuǎn)身抽了驢兩耳光，罵道：“城里有親戚也不說(shuō)一聲�！�

４．一個(gè)記者去南極采訪100只企鵝！問(wèn)這些企鵝一天都干些什么！

第一只說(shuō)：“吃飯、睡覺(jué)、打豆豆”

第二只說(shuō)：“吃飯、睡覺(jué)、打豆豆”

一直問(wèn)了99只都如此，問(wèn)到第100只說(shuō)：“吃飯、睡覺(jué)�！�

記者問(wèn)：“你怎么不打豆豆？”

企鵝說(shuō)：“媽的，我就是豆豆了。”

５．一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發(fā)光！

另一只很好奇地問(wèn)他：“哥門，你怎么不發(fā)光啊？”

不發(fā)光的螢火蟲回答道：“哎，哥們上月忘交電費(fèi)了！”

６．一美女下夜班,被一色男子尾隨跟蹤,美女很害怕,正路過(guò)一片墳地, 色男子正要下手, 美女走到一座墳?zāi)骨罢f(shuō):“爸爸,開門吧,我回來(lái)了”。嚇的色男子狂奔而去。 美女為自己的聰明得意地笑了起來(lái)，哪知笑聲未落，從墳?zāi)估飩鞒鲆粋�(gè)陰森森的聲音說(shuō)：“閨女，你咋又忘記帶鑰匙了呢？”嚇得美女尖叫著跑了。 這時(shí)，一個(gè)盜墓者從墳?zāi)估锱懒顺鰜?lái)，說(shuō)：“影響我工作，嚇?biāo)滥恪�。突然發(fā)現(xiàn)墓碑前有一老者，手拿鑿子在刻墓碑，就奇地問(wèn)：“你在干嗎”？老者生氣地說(shuō)：“這些不肖子孫把我的墓碑都刻錯(cuò)了，只自己來(lái)改啦”。盜墓者一聽(tīng)，嚇得撒腿就跑了。 看著盜墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子搶生意，嚇?biāo)滥恪薄Ｒ徊恍⌒�，鑿子掉地上了，老者正要彎腰去拾，卻看見(jiàn)從草叢中伸出一只手，同時(shí)還有個(gè)冷冰冰聲音：“ 啊，敢亂改我家的門牌號(hào)”。嚇得老者連滾帶爬地跑了。 一個(gè)拾荒者從草叢中爬出來(lái)，撿起地上的鑿子，感嘆道：“這年頭，撿塊爛鐵還得費(fèi)這么大神�！�

７．大街上走來(lái)了一個(gè)穿黃色T恤胖胖的中年女人！

胸前的T恤上寫了幾個(gè)字：“我是處女！”

路人都好奇的停下了腳步，胖女人微笑地從他們面前走過(guò)。

稍后，眾人哄的一聲散開了！

原來(lái)，胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了。”

來(lái)源

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