五一的笑話

五一的笑話篇一：2015笑話大全 爆笑 笑死沒商量 你知我長短 我知你深..

妹子突然對我說，我們也可以的??

昨晚和一個美女妹子去喝酒。原因是這個妹子讓他男朋友甩了。

說心里難受??最后喝到不行我送她回家，在路上看到一對狗在XXOO??

當(dāng)時不知道咋滴我感嘆他們真爽啊??誰知妹子突然對我說，我們也可以的?? 然后我們誰都沒回家.......

太JB帥了，佩服佩服

我老公喝酒以后特別愛發(fā)酒瘋，有次他喝多了，對著屋里的鏡子，深情的咔擦一跪。 大吼：“太JB帥了，佩服佩服”磕了10多個響頭??

不要命啦你！

剛看見一個騎自行車的人闖紅燈，一輛載重卡車在他身邊嘎然停住

騎車人對卡車司機(jī)大聲喊：“不要命啦你！”

卡車司機(jī)當(dāng)時就楞了，一句話也說不出來?

一位小三

我發(fā)現(xiàn)公司最有前途的崗位是前臺…

十年來該崗位誕生了一位老板娘，

一位小三，一位副總經(jīng)理，一位行政總監(jiān)，一位營銷總監(jiān)一位財(cái)務(wù)總監(jiān)……

但是情況在三年前發(fā)生了改變，老板娘參與了前臺人員招聘工作……

然后這個崗位就此沒落了……

我知道你深淺，你知道我長短

前幾天剛知到一句話很經(jīng)典：我知道你深淺，你知道我長短！

很興奮的發(fā)短信給女友挑逗一下！！

結(jié)果3分鐘后，女友來信息了，

很不屑的語氣： “切，是我知道你長短，你不知道我深淺�。�！

我的心震撼了一下?然后陷入深深的自卑中?至今沒能走出陰影??

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妹子突然對我說，我們也可以的??

昨晚和一個美女妹子去喝酒。原因是這個妹子讓他男朋友甩了。

說心里難受??最后喝到不行我送她回家，在路上看到一對狗在XXOO??

當(dāng)時不知道咋滴我感嘆他們真爽啊??誰知妹子突然對我說，我們也可以的?? 然后我們誰都沒回家.......

太JB帥了，佩服佩服

我老公喝酒以后特別愛發(fā)酒瘋，有次他喝多了，對著屋里的鏡子，深情的咔擦一跪。 大吼：“太JB帥了，佩服佩服”磕了10多個響頭??

不要命啦你！

剛看見一個騎自行車的人闖紅燈，一輛載重卡車在他身邊嘎然停住

騎車人對卡車司機(jī)大聲喊：“不要命啦你！”

卡車司機(jī)當(dāng)時就楞了，一句話也說不出來?

一位小三

我發(fā)現(xiàn)公司最有前途的崗位是前臺?

十年來該崗位誕生了一位老板娘，

一位小三，一位副總經(jīng)理，一位行政總監(jiān)，一位營銷總監(jiān)一位財(cái)務(wù)總監(jiān)??

但是情況在三年前發(fā)生了改變，老板娘參與了前臺人員招聘工作??

然后這個崗位就此沒落了??

大爺捏的正是她的胸

剛才放學(xué)回來在樓下的垃圾桶邊站著一個大爺，

七十來歲的樣子，在垃圾桶上方捏著什么。

看見我騎車過去大爺立馬走了。我瞥了一眼垃圾桶，

發(fā)現(xiàn)里頭有個漏氣的充氣娃娃，大爺捏的正是她的胸。

爸爸，我心在家里，人在外面，行嗎

兒子心不在焉地寫著作業(yè)，老想去到樓下找小朋友玩。我告訴他：“學(xué)習(xí)的時候不要三心二意，人在家里，心在外面，怎么能學(xué)習(xí)好呢？”

兒子抬起頭，可憐兮兮地對我說：“爸爸，我心在家里，人在外面，行嗎？”

爸爸，妹妹長了兩個屁眼......

某日，帶5歲的兒子去同事家去玩。同事家3歲的女兒在睡覺，

兒子就在她房間里玩。過了一會，兒子跑過來悄悄對我說：

爸爸，妹妹長了兩個屁眼......

你要青春有毛線用

過年的時候教會了爺爺奶奶用電腦，還申請了個QQ號給他們。。。。

昨天偶然瞟到奶奶的Q上面的狀態(tài)，瞬間石化了。。

“當(dāng)你不去旅行，不去冒險(xiǎn)，不去談一場戀愛，不過沒試過的生活，掛著QQ，

刷著微博，逛著淘寶，干著我80歲都能做的事情??你要青春有毛線用�！�

第四架是警車

一個老板，他很有錢，是某地的首富。他有過四輛車，第一架是奔馳，第二架是寶馬，第三架是勞斯萊絲，而第四架是警車！

我想要溫暖

情人節(jié)，老公很沒情調(diào)地問老婆：“你想要啥！”

老婆深情地靠在老公身上：“我想要溫暖。”

老公抽了一口煙，然后就出門了，留下錯愕的老婆。

過了半個小時， 老公提著一個電熱暖水袋回來了??

有人說，香蕉買回來要掛起來放這樣會容易保存，

因?yàn)橄憬兑詾樽约哼�沒被從樹上摘下來?

哎呀！死啦，嗚嗚?

cf最近有語音了，下午爆破局中，老婆旁邊無聊觀摩。

但我們隊(duì)太不給力，13局制2：9落后，想發(fā)語音激勵之卻不巧被擊殺了。

老婆驚呼：哎呀！死啦，嗚嗚?

結(jié)果語音里群狼激奮啊！以為我是妹紙啊！隊(duì)友都不要命了��！

然后13：11 翻盤了�。�cf的戰(zhàn)友們都是護(hù)花的好男人��！

如果你也知道，你是陜西大區(qū)的！

西經(jīng)不是被唐僧取走了嗎？

中午跟一個朋友吃飯，那家伙問：為什么有東京、南京、北京，卻沒有西京。

當(dāng)我還在思索時，隔壁桌的一個小男孩問他媽媽：

“西經(jīng)不是被唐僧取走了嗎？”兩人頓悟啊。

背誦《如夢令》

堂上老師讓同學(xué)們背誦《如夢令》，有一男生在睡覺，老師便叫起他來讓他背，此男生屬于靈活聰明型的，起來頓了頓便背道：上課瞌睡過度，眼皮亂條過度

。實(shí)在堅(jiān)持不住，誤入夢境深處。呼嚕，呼嚕。驚起同學(xué)無數(shù)。

此首改編的入夢令另老師另眼相看。

倆二逼

一哥們買了件羽絨服，雙面穿的。出去吃飯，結(jié)果撞衫，二人飄過。

gc是吃完飯回來又碰見那個人，結(jié)果是哥們剛才吃飯時衣服飯過來穿了，

那人也翻過來了穿了??倆二逼！

太好了，那我們結(jié)婚吧

今天，一個女同學(xué)正在校園內(nèi)走路，

忽然一個陌生男跑過來問：“美女您好，你的學(xué)分滿了嗎？”

女同學(xué)：“還沒。”

只見他高興的說：“太好了，那我們結(jié)婚吧，教育部規(guī)定在校大學(xué)生領(lǐng)取結(jié)婚證可加三個學(xué)分，因?yàn)槟鞘菄�家級證啊�！�

大哥，沒別的意思

大學(xué)去深圳寫生，跟同學(xué)在馬路上逛，突然一男同學(xué)往馬路一邊走去，拍了一個人肩膀問：“大哥，，請問”，是不是他腦子被門擠了，竟然問的是銀行的押

鈔員！！押鈔員可能也沒聽清。 回過頭來，神經(jīng)緊張的拿著槍（大噴）指著他：“你要干嘛！要干嘛！ ”，我同學(xué)一看槍口對著自己，

嚇的帶著哭腔說：“大哥，沒別的意思，我就問問幾點(diǎn)了”。。。。。

爆瀑汗。。。。。。。

挺好個屁，讓你放碎了

上自習(xí)課突感腹痛，有放屁的感覺，但是教室很靜，不敢大聲放�。�

只好一點(diǎn)一點(diǎn)的放，最后還是有一點(diǎn)聲出來。

這時后排的二貨同學(xué)來了句：“挺好個屁，讓你放碎了�！�

我是你班主任，明天來我辦公室一趟

高中那會兒學(xué)校不讓帶手機(jī)，有次一同學(xué)手機(jī)被老師沒收了。

lz晚上在宿舍被窩偷玩手機(jī)，忽然有人打我電話，“喂你好，是xxx(lz名字)嗎？” “嗯，是我，請問您是？”

“我是你班主任，明天來我辦公室一趟”

“??”

他擔(dān)心我忘了交錢

維克托對女友說：“我這些天老是頭疼，早上的事，不到中午就

忘了。昨天我去看醫(yī)生，告訴他我得了健忘癥�！�

“醫(yī)生說什么？”

“他說我必須先交了錢，才能看�！�

“為什么？”

“他擔(dān)心我忘了交錢�！�

MM發(fā)帖子說她出軌了，還背著男友做了人流，問怎么辦？我回了說，打電話告訴他呀，如果他愛你的話他會原諒你的。過了1分鐘不到，女友打電話來了。接還

是不接？

同學(xué)，你的一個蛋掉了

晚上去超市買了包泡面和兩個雞蛋，付錢的時候接了個電話，

隨手拿了買的東西就往外走，

走了一半聽見女服務(wù)員扯著嗓子喊：“同學(xué)，你的一個蛋掉了”

我汗，當(dāng)時那么多男男女女的盯著我??

嗯，小三看著順眼

背景：夜晚，老婆在看電視，老公在和同事打電話。

臨掛機(jī)時，老公說了句：“還是選小三吧。”

老婆臉上的黑線就下來了，問：“你很喜歡小三嗎？”

“嗯，小三看著順眼”老婆一個巴掌甩過來，

把老公逐出了家門。老公坐在門外捂著臉，

委屈地說：“排版選個字號，我惹著誰了??”

可能上個月來的量太多了

今天老婆跟我說：大姨媽遲來半個月啦！

我說：“怎么回事？”

“可能上個月來的量太多了！”

“噢！那可能是上個月太多了，把這個月的流量也用完了吧？下次辦包年的吧，可以省很多”

五一的笑話篇二：世界上最好笑的笑話笑死人

世界上最好笑的笑話 笑死人 老婆馬上反駁道：“誰說的，我們也很戀舊的。”老公夫問：“那你懷念什么東西啊?”

老婆說：“年齡!” 1、老公看到衣柜里的衣服，對妻子說：“女人是喜新厭舊的動物�！�

2、局長帶車到太原開會，和司機(jī)到五一大樓買東西。司機(jī)本想把車停到停車場，但停車要十元錢，于是他就開著車?yán)@著大樓前的五一廣場轉(zhuǎn)圈。交警見了奇怪，攔住他問：“你是不是需要幫助?怎么不停地在這兒轉(zhuǎn)圈?”司機(jī)說：“停車費(fèi)比油錢還貴呢�！�

3、那天幾個同事在辦公室里討論水滸，一同事特別欣賞武松，在那兒大談特談，還說要是自己就是武松多好。

另一個同事聽的不耐煩了，怒曰：“武松有啥了不起的，你要是武松，我就是武松他哥。”

4、一女滴，和閨蜜一起去公共浴室，剛脫了牛仔褲，閨蜜上來一拍她屁股，說，喲，你還和你老公穿情侶內(nèi)褲??

5、某女為了電腦安全，中午啟用了系統(tǒng)自帶的臉部識別軟件，晚上卸妝后，電腦死活都開不了機(jī)了 。。。。

6、買門鎖，MM說鎖也不能太貴，老板說：“裝修其中之一不能省的就是鎖啊，那防賊啊�！�

MM沉思片刻，羞澀地說：“那價(jià)格也不能太高啊，總不能裝個鎖就和被偷一回似的吧?”

7、一個男孩的女朋友生氣，說要咬男孩子一口，男孩子就把手伸出去給她咬，很痛，都有血印出來列。

女孩子準(zhǔn)備咬完走人，男孩不愿意了，說：“過來過來，怎么能這么走啊，你咬了塊手表我，來 !我給你咬塊懷表～”

8、小王幫老婆拿體檢單,護(hù)士對小王說,有個和你太太同名的單子搞混淆了,兩張的消息都不妙,一張是腦萎縮,一張是愛滋病.小王大吃一驚,不知道怎么說話,護(hù)士說,醫(yī)生給了個好辦法,帶你太太去旅行,把她丟在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了

9、我買了一瓶遮瑕霜，用了之后發(fā)現(xiàn)效果真的不錯，涂上之后像換個人似的。

老公很奇怪為什么涂上之后效果這么明顯，我跟他說：“遮瑕霜的作用就是讓毛孔變小、遮蓋雀斑、提亮增白膚色。”

老公聽了我的介紹，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家裝修時刮大白一樣�！�

五一的笑話篇三：笑話集錦

1、一個建筑民工爬上工地25樓 打電話給欠他工資的包工頭，不給錢就跳樓。 包工頭說我正在28樓打電話給開發(fā)商。 民工問：開發(fā)商在哪? 包工頭答：在樓頂給市長打電話呢！ 民工又問：市長呢？ 包工頭答：在中紀(jì)委接受調(diào)查呢！ 要過年了，一個比一個難。 2、孩子因成績不好， 又被媽媽罵笨鳥，孩子不服氣的說，世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的，媽媽問:那第三種呢？孩子說:這種最討厭，自己飛不起來，就在窩里下個蛋，要下一代使勁飛。

3、經(jīng)調(diào)查，今年各單位年前所發(fā)福利五花八門，有發(fā)個屁的，有發(fā)個錘子的，有發(fā)個毛的，有發(fā)個毛線的，更有甚者發(fā)個妹的，奢侈至極！最恐怖的是有發(fā)個鬼的！有的群福利還可以，發(fā)個球！更有“甚者，單位發(fā)個鳥的4、

有家酒店，半夜三更陸陸續(xù)續(xù)有人跳樓，還都不是一個房間的，120都忙不過來??后來有人爆料，是一個名叫鐘紀(jì)偉的家伙喝醉了找不到房間，就在走廊挨間敲門：我是紀(jì)偉，開門！我是鐘紀(jì)偉！

5、昨天在家門口爆改山地車，一個乞丐拿著碗背個爛麻袋站在我邊向我乞討。我給了乞丐一塊錢，然后繼續(xù)干活。乞丐沒有走，看著我繼續(xù)修車。過了一會，乞丐悄悄地說：“調(diào)試齒輪比，從左向右上緊 從左再回兩圈半 這樣就好了 ，前后撥調(diào)試到四轉(zhuǎn)左右 ”。我驚詫地睜大眼睛問他：“這個你也懂?” 乞丐說：“就是因?yàn)楸�改山地車，所以我才走到了今�?? 6、昨晚，群主喝多了，硬拉我們?nèi)�KTV，還說誰不去就跟誰急，我們沒辦法把他扶上車，往群主家直奔了去，騙他說是去KTV。到了他家，他老婆開的門，群主一把抱住他老婆還笑嘻嘻的對我們說：這個姑娘挺漂亮的，身材也不錯，就是有點(diǎn)像我老婆！他老婆臉色頓時就變了，只是看我們在沒有發(fā)作，就回房睡了。

(來自:m.serialtips.com 蒲公英文摘:五一的笑話)

群主招呼我們到客廳坐著，要我們點(diǎn)歌，然后對我們說他上個廁所。進(jìn)了廁所不到一分鐘， 群主家的電話響了起來，群主老婆出來接的電話，沒聽半分鐘就“啪”的把電話給摔了，接著群主就從廁所出來了，對我們興高才烈的叫到：“兄弟們，今晚放開的玩吧，我已經(jīng)打電話回家說我今晚加班了。

我們一看這架勢馬上一個個溜了。直到現(xiàn)在群主還沒出來聊天。

7、今天又看到新聞?wù)f儲戶存款消失，從幾百萬到幾個億不等，儲戶索賠無望，對此我深感恐懼，趕緊騎車到銀行看，卡里的250元還在，嚇?biāo)牢伊恕Ｒ院笤僖膊豢葱侣劻�，心好累。。�?/p>

8、老師：以后寫文章不要自稱筆者，因?yàn)楝F(xiàn)在沒有人用筆。

學(xué)生：那應(yīng)該叫什么？

老師：鍵人。

學(xué)生：哦。那些只用鼠標(biāo)的呢?

老師：鼠輩。

學(xué)生：可是，現(xiàn)在大家都用智能手機(jī)了，都是觸摸式的，那應(yīng)該叫什么呢？

老師：觸生。

9、老師：以后寫文章不要自稱筆者，因?yàn)楝F(xiàn)在沒有人用筆。

學(xué)生：那應(yīng)該叫什么？

老師：鍵人。

學(xué)生：哦。那些只用鼠標(biāo)的呢?

老師：鼠輩。

學(xué)生：可是，現(xiàn)在大家都用智能手機(jī)了，都是觸摸式的，那應(yīng)該叫什么呢？

老師：觸生。

10、剛才接一電話：喂，您好!

我：你好，哪位?

她：我是保險(xiǎn)公司的，請問您開車嗎? 我：我不開，司機(jī)開。 她：你的車有保險(xiǎn)嗎? 我：應(yīng)該有吧，我沒問過司機(jī)，回頭我問問。 她：您坐的車值多少錢?

我：不太清楚，大概幾千萬吧。 她：大哥您啥車呀? 我：地鐵! 砰，電話掛了。 脾氣還挺大，我說錯了嗎？

11、事業(yè)單位漲了工資，在領(lǐng)補(bǔ)發(fā)工資時， 記者來采訪：老師您好，準(zhǔn)備怎么花這些錢呢？老師很淡定的說：先把前幾年過日子借的錢還了。記者又問：那剩下的呢？老師沒有馬上回答，而是從兜里慢慢的掏出煙，45度角仰望著天 空，點(diǎn)上一根后悠悠地說：剩下的，剩下的慢慢還唄?

12、一位教育工作者的讀書進(jìn)階路徑： 第一階段

《當(dāng)代教育科學(xué)》《明日教育論壇》 《教育的使命》《教育：財(cái)富蘊(yùn)藏其中》《教育的智慧從哪里來？》《班主任兵法》 第二階段

《禪的初心》 《佛經(jīng)》 《老子》 第三階段

《頸椎病康復(fù)指南》 《腰椎間盤突出日常護(hù)理》 《腱鞘炎的預(yù)防與防治》《高血壓降壓寶典》 第四階段

《強(qiáng)迫癥的自我恢復(fù)》《精神病癥狀學(xué)》 ? 第五階段 《活著》。

13、今天看書才知道，喝酒會導(dǎo)致高血壓、心臟病、尿毒癥、胃穿孔、酒精肝.......！嚇出一身冷汗，趕緊喝了幾杯酒壓壓驚，下定決心，以后再也不看書了，太嚇人了

14、一輛寶馬正拐彎，忽然一位大媽在車旁倒下，司機(jī)嚇傻了，我見這一幕，掏出100元，往大媽前一扔：“大媽，你錢掉了，”大媽立馬起身把錢撿走了，司機(jī)看著大媽的背影，感動對我說“多虧有你”說完掏500元硬塞給我，看著遠(yuǎn)去的寶馬，我掏出手機(jī)：“喂，奶奶，下一個路口?”---時代在變，營銷也要不斷創(chuàng)新

14、老公：“老婆，既然你歷經(jīng)千辛萬苦，駕照終于考下來了，那我就帶你去看看車吧！” 老婆滿臉興奮，跟著老公就去了。

老公帶著老婆逛了寶馬、奔馳、奧迪、路虎、保時捷等各種好車的專賣店。

老婆瞬間淚崩：“這輩子沒白嫁��！”

出來后，老公對老婆說：“看到?jīng)]，剛才領(lǐng)你看的這些車，

以后在路上一個都別撞！咱賠不起呀！”

15、深交所："滬市！滬市！我是深市！今天我方傷亡慘重！幾乎全軍覆沒！你方損失如何？"上交所："深市！深市！我是滬市！我軍已全部陣亡！這是錄音，不用回復(fù)”。 16、我在商場里看上一雙鞋，拿著看看，售貨員冷冷地說：39000元，不買別摸，摸臟了賠不起。 我一聽就生氣了，說“給我包起來，別拿手摸，摸臟了我就不要！”

售貨員臉都綠了，忙著帶手套把鞋裝好，開票。

我問哪交錢，服務(wù)員說，你往前走，好的，

我拿著開好的票，溜達(dá)，溜達(dá)就出了商場大門，她奶奶的，沒錢！我也任性！

17、亞洲杯中國隊(duì)贏烏茲別克斯坦，國足所乘大巴被圍堵謾罵，

隊(duì)長鄭智委屈到快哭了,說過去不贏球挨罵，今天贏了球還挨罵！當(dāng)國足運(yùn)動員真不容易啊!__主教練佩林安慰他道: 別在意，那些人不是中國球迷，是中國彩迷

18、我一朋友，坐黑車，被交警攔下，交警懷疑是黑車，司機(jī)連忙說：我們倆是朋友，我知道他號碼，。說著，便打他手機(jī)。因?yàn)槲遗笥炎�他車好幾次，所以互相留下號碼。 這時，我朋友手機(jī)響了，他拿出來，交警連忙瞧了瞧，只見我朋友手機(jī)屏幕上顯示”黑車司機(jī)

19、我是一名司機(jī)。 有天，我開著老板的勞斯萊斯，在公司門口等老板. 看見馬路對面一男的在表白，慘遭拒絕，女的說“我們不合適，不是因?yàn)槟銢]錢，真的，你是個好人，謝謝你對我這么好.”這時一輛老A6過來了，下來一個五十多歲的禿頭猥瑣大叔，摟著女孩就要走. 我是真忍不了，打火，掉頭，下車，開車門，90度鞠躬,對那男孩說“少爺，老爺讓您去總公司開會呢，讓我來接您，我們走吧。”那女孩當(dāng)場蒙了……我不顧男孩愣神的表情，把他扶上車，一腳油走了。 兩秒后，聽到那女的撕心裂肺的喊著，后視鏡一看，還猛追著跑， 我也不知道我這么做對嗎?哎…這么做會不會毀了那妹子的一生啊…別問我是誰，我叫雷鋒

20、女孩小時候叫文靜，大一點(diǎn)叫童真，再大一點(diǎn)叫可愛，再大一點(diǎn)叫淑女，再大一點(diǎn)叫白富美，再大一點(diǎn)叫御姐，再大一點(diǎn)叫親切，再大一點(diǎn)叫慈祥。而我們男的，小時候叫頑皮，大一點(diǎn)叫搗蛋，再大一點(diǎn)熊孩子，再大一點(diǎn)不良少年，再大一點(diǎn)叫屌絲，再大一點(diǎn)叫猥瑣，再大一點(diǎn)叫猥瑣大叔，再大一點(diǎn)叫老不死!

21、法國人說，葡萄酒好；英國人說，威士忌好；中國人說，二鍋頭好。大家各執(zhí)己見，于是找了老鼠做實(shí)驗(yàn)，看看到底哪種酒好？

第一只老鼠喝了葡萄酒，坐下來彈了一首鋼琴曲。

第二只老鼠喝了威士忌，快活地跳起了探戈。

第三只老鼠喝了二鍋頭，二話不說進(jìn)廚房拎了把菜刀，氣勢洶洶地問：叼卡奶，貓呢？

22、世界上不得不承認(rèn)的七個事實(shí)：

1.你不可以將肥皂水放在你的眼睛里。

2.你數(shù)不了你有多少頭發(fā)。

3.當(dāng)你舌頭伸出來的時候你不能用鼻子呼吸。 4.你正在做第三條。 5.當(dāng)你在做第三條的時候，其實(shí)你覺得是可行的，但是你看起來會像狗狗一樣。。。 6.你現(xiàn)在在笑，因?yàn)槟惚徽�了�?7.找一個群，給自己報(bào)仇。 23、一個姑娘問佛：“以前嫁個教師很驕傲，而今三觀全毀！感覺嫁個教師像當(dāng)了小三，整天問今晚能不能陪我？怎麼又走��？什么時候回來啊？當(dāng)他說正上課呢，匆忙掛斷電話時，就像老婆在身邊，不好多講！當(dāng)他半夜被學(xué)生寢室的一個電話叫走后，就像她老婆突然查崗……”

佛回復(fù)： 嫁給他，不僅可以享受正房的名份，還可以享受小三的剌激。教師，你值得擁有！

24、一輛法拉利超車。

老婆問，車標(biāo)是匹馬的是啥車？我說，法拉利。

老婆問“那牛呢？”我回答：“蘭博基尼”。

老婆問：糞叉子呢？我回答：?瑪莎拉蒂。老婆：

尼瑪！看來好車都出自農(nóng)民兄弟?

老婆問“像胸罩呢？”我回答說“是馬自達(dá)”。

老婆問“那丁字褲呢？”我回答說是“海馬。”

老婆問“那三角褲衩呢？”我回答說“奔馳??

”老婆問“那女人衛(wèi)生巾呢？”我回答說“那TMD是雪佛蘭?

”老婆問“那三個用過的套套呢？”我回答說”是別克”。

老婆又問“那四個沒用過的套套呢？”我回答說是”奧迪”，老婆：看來設(shè)計(jì)車子的都是性愛專家，祝大家元宵節(jié)快樂！

25、幾十年前，年輕人在廣場上跳迪斯科，

不顧老年人的感受！

現(xiàn)在，老年人在廣場上跳廣場舞，

不顧年輕人的感受！

幾十年前，年輕的紅衛(wèi)兵打砸搶、訛人、坑人 ！

禍害了一幫老年人！

現(xiàn)在，一些老年人碰瓷、訛人，自己摔倒就坑人！

禍害了一幫年輕人！

仔細(xì)想想，

其實(shí)不是老年人變壞了！ 而是，那撥壞人變老了， 整了半天還是原班人馬！

老師：五四運(yùn)動的導(dǎo)火索是什么？ 學(xué)生：五一只放三天假！

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