笑話涼快

笑話涼快篇一：笑話100首

1、小明已經(jīng)上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個(gè)心儀已久的女生。

一天，他看到那個(gè)女生一個(gè)人在操場(chǎng)散步，便跟了過去，由于不知如何開口才好，小明心里非常焦急。

眼看那個(gè)女生越走越遠(yuǎn)，他只好從地上撿了一樣?xùn)|西，追上去說：“小姐，這塊磚頭是不是你掉的��？”

2、婚前，他對(duì)我柔情款款的說：嫁給我吧，你是我生命中很重要的一部分。

婚后，我問他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指~~~

3、“‘愛情是永恒的’這個(gè)說法你相信嗎？”

“當(dāng)然相信，不過要在情侶不斷變換的前提下。”

4、一天晚上妻子迫不及待的擁到丈夫懷里：“親愛的，我想要???”丈夫手里拿著報(bào)紙，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子惱羞成怒。

第二天，丈夫又在看報(bào)紙，她穿著一身紅色的性感泳裝，在丈夫面前走來走去，丈夫還是不瞧她一眼。

第三天，她又換上了一套藍(lán)色的泳裝，丈夫還是連頭也不抬。

到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。這時(shí)，丈夫終于抬起了頭，說：“前天，你穿了一身紅色的泳裝，真的很美，很性感，昨天你穿了一身藍(lán)色泳裝，也很美，怎么今天這身透明的泳裝這么皺啊，該熨一下了???”

5、一個(gè)士兵的妻子去軍營看望老公，正好遇上士兵練槍，只聽槍聲轟鳴，把妻子嚇的趕忙躲進(jìn)老公的懷里，于是老公說：“看，這是手槍的威力，回家讓你嘗嘗大炮的威力！”

6、A：你也沒有女朋友，整天在網(wǎng)店上看女式內(nèi)衣干嘛？

B：嘿嘿，這你就不懂了吧，有評(píng)論，評(píng)論里有照片！

7、女秘書參加了旅游日、衛(wèi)生日、保健日的活動(dòng)后，主任通知她還要參加禁毒日，女秘書大怒，今天這個(gè)日，明天那個(gè)日，我實(shí)在是受不了啦。。。

8、晚上值班，開著電視，一女同事聽到匯仁腎寶的那句廣告：他好，我也好。冷笑一聲道：他不好你就和別人好了。

9、和同事們聊天，他們一直嚷嚷著要給我介紹對(duì)象，問我喜歡什么類型的男生，我說：“有錢又帥的�！�

大姐說：“有錢人都喜歡胸大屁股大特別性感的那種女人，只有屌絲才喜歡你這種瘦小清純的女孩�！�

一旁的男同事說：“不不不，屌絲也喜歡胸大屁股大的。

10、閨蜜：最近挺閑啊，每次給你發(fā)消息你都秒打開！

我：巧了，每次你發(fā)消息的時(shí)候我都恰好剛掏出手機(jī)。。。真是，哎那個(gè)詞叫啥來著？(我想說心靈相通)

閨蜜：真是日了狗了！

我。。。

11、男人不抽煙真的損失太大了，剛剛我坐在路邊吃麻辣燙，一個(gè)平時(shí)根本說不上話的女神級(jí)別的美女問我借打火機(jī)，我竟然沒有。。。

那一刻，我真恨不得把手上的兩根筷子戳進(jìn)地里給她鉆出堆火來�。。�

12、一對(duì)情侶，男的細(xì)高，女的低胖，這天吵架，女：“你整天就像個(gè)電線桿一樣，無趣的很�！�

男：“你沒發(fā)現(xiàn)，電線桿旁邊都有個(gè)垃圾桶嗎？！”

13、男：你犯有窩藏罪！

女：我窩藏什么了？

男：胸罩！

女：它犯了什么罪？

男：包二奶！

14、相親時(shí)女孩問我：“如果我們倆確定關(guān)系的話，你愿意在房產(chǎn)證上加我的名字嗎？” 我說：“我倒是沒意見，不過你得問房東答不答應(yīng)�！�

15、美女同事：“晚上約么？有家咖啡店不錯(cuò)。。。”

我：“我結(jié)婚了。”

美女：“我知道。”

我：“知道了你還約，我都有老婆了，哪來的錢�！�

16、今天出門遇到女神了，我忍不住打招呼：“嗨，好巧，在這都能遇到。”

女神怒吼：“你TM又來我家門前轉(zhuǎn)悠啥？”

17、班主任氣憤地在講臺(tái)上吼：這次考試，你們簡直是一敗涂地！

全班頓時(shí)一片寂靜，沒人敢說話。。。

隔了一會(huì)兒，教室后排的一哥們兒悠悠地來了一句：二拜高堂？

全班爆笑。。。

18、某培訓(xùn)班課堂上，老師：馬上該考試了，有個(gè)叫XXX的學(xué)生，近期一直沒來上課，有沒有認(rèn)識(shí)他的。

學(xué)生：老師，他走了。

老師：走了把他叫回來，你認(rèn)識(shí)他是吧，那你負(fù)責(zé)通知他。

學(xué)生：老師，他走了。

老師：去那了？走那兒也沒考試重要啊，錢都交了不要證了？

學(xué)生：上西天了。

老師。。。

19、宿舍6人暢想畢業(yè)以后創(chuàng)業(yè)。

老大提議做餐飲，現(xiàn)在做餐飲來錢快。

老二接口道那就做海鮮，現(xiàn)在正流行。

老三說咱們啟動(dòng)資金不夠，海鮮還得空運(yùn)，成本吃不消，不如做蝦吧，蝦也是海鮮市場(chǎng)就有賣。

老四說做蝦沒特色啊，要增加一些其他有特色的菜。

老五說不光菜要特色，店名也要有特色，才能吸引人來吃。

老六默默說香辣蝦和燒雞公一起做，店名就叫“蝦雞八吃”好了。

20、他原本是個(gè)勤勞好學(xué)的好學(xué)生。直到一天，老師給他布置了一篇關(guān)于描寫校園春色的作文。他上網(wǎng)搜索了一下。。。從此走上了一條不歸路。。。

21、女同學(xué)穿高跟鞋把腳扭了，我慌忙過去問她：“沒事吧？來躺好別動(dòng)，我?guī)湍憧纯�！�?她：“不用了！我怕等我躺好你往別處看�！�

大黃：“小李，下班了你怎么不回家？”

小李：“結(jié)婚后，我發(fā)現(xiàn)自己四大皆空了！”

大黃：“四大皆空？”

小李：“是啊，錢包被媳婦花空，花花腸子被媳婦清空，身體被媳婦掏空，狐朋狗友給媳婦罵空”

大黃：“我靠??”

22、豬八戒到大酒樓應(yīng)聘，

豬八戒：“掌柜的，能不能把我留下？”

掌柜的：“你能干什么？”

豬八戒：“我能吃！”

掌柜的：“好，留下！”

??

三個(gè)時(shí)辰后，店小二高興的把豬頭肉，紅燒肉，清燉排骨端上了客人的桌子

23、我是一名領(lǐng)導(dǎo)，從當(dāng)官的那天起，我一直牢記老父親交代我的話：“兒子，當(dāng)官以后，不干凈的錢不能拿，不是自己的女人不能睡，不能任人唯親！”

我沒有辜負(fù)老父親的諄諄教誨，不干凈的錢我不能拿，每次有人給我送錢，我都用清水清洗一遍再收；不是自己的女人不能睡，我包養(yǎng)了8個(gè)情婦，都是自己的女人，想睡哪個(gè)睡

哪個(gè)；不能任人唯親，是的，我做到了，我的窮親戚們我一個(gè)都沒提拔，我的原則是，誰給我送錢我提拔誰！

24、911恐怖襲擊過去十五年了，通過911事件，可以給大家以下啟示：

第一，不要以為自己是個(gè)大流氓就在鄰居面前耍橫，說不定哪天就有個(gè)小流氓在背后捅你一刀子。

第二，當(dāng)你被人打黑槍，又找不出是誰的時(shí)候，隨便找一個(gè)人揍一頓，這樣自己會(huì)比較有面子。

25、今年九月“節(jié)”有仨，

工資有點(diǎn)不夠花。

九月一日孩上學(xué)，

學(xué)費(fèi)花了八千八。

九月十日教師節(jié)，

又送禮物又送花。

九月十五中秋節(jié)，

不看我媽看她媽！

眼看就要到十一，

沒錢只能窩在家。

26、當(dāng)里個(gè)當(dāng)，當(dāng)里個(gè)當(dāng)，

閑言碎語不要講，咱表一表演員王寶強(qiáng)；

這小伙，年少去過少林寺，

學(xué)功夫得有十年上。

當(dāng)里個(gè)當(dāng)，當(dāng)里個(gè)當(dāng)

出了少林當(dāng)群演，直到遇到馮小剛；

《天下無賊》把名楊，

士兵突擊得金鷹獎(jiǎng)，《人在囧途》票房亮，

后又把那《跑男》上，

可謂是，春風(fēng)得意馬蹄急，時(shí)來運(yùn)轉(zhuǎn)不可擋；

就在飄飄欲仙時(shí)，經(jīng)紀(jì)人把他老婆上，

寶強(qiáng)知道急了眼，一氣發(fā)到了微博上，

法院已經(jīng)受了理，后事如何咱下次講！

27、兒子結(jié)婚，老爸來傳授婚姻和諧的經(jīng)驗(yàn)，

兒子：“老爸，我知道，結(jié)婚以后在家里我要做超人，什么都干！”

老爸：“只做超人是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的，你要做忍者神龜！”

兒子：“忍者神龜？”

老爸：“老婆罵你要忍著，老婆亂花錢要忍著，老婆不干家務(wù)要忍著！”

兒子：“??”

28、金蓮嫁給大郎后，金蓮的老爸覺得沒面子就到歐洲旅游散心，遇到一國王也在散心。 國王：“尊敬的中土客人，你為什么悶悶不樂呀？”

金蓮父：“哎，家門不幸，我的女兒嫁給了一個(gè)小矮人！”

國王聽后失聲痛哭：“這有什么呀，我們家的白雪公主嫁給了7個(gè)小矮人！”

29、剛搬到俺們小區(qū)住，半月下來，俺感到在我們小區(qū)居住優(yōu)越性明顯

第一，安全，不買停車位的不讓進(jìn)門，進(jìn)門需要指紋打卡，來個(gè)親戚得到派出所開個(gè)證明 第二，健康，小區(qū)的路坑坑洼洼，每次回家都上串下跳，和爬泰山效果一樣一樣滴。 第三，省水，我們小區(qū)自來水管道三天兩頭的破裂，一修就是好幾天，這個(gè)月領(lǐng)導(dǎo)加強(qiáng)了重視，才破了6次，至少可以省6天的水錢！

30、穿皮褲的不一定是搞搖滾的，有可能是逮魚的

被稱為老師的不一定都是教學(xué)的，還有可能是拍片的

被稱為大師的不一定都是搞學(xué)術(shù)的，也有可能是算卦

31、我發(fā)現(xiàn)，我們老板生活節(jié)奏有問題

他給我們派任務(wù)的時(shí)候，當(dāng)天下午給任務(wù)，要求第二天早上必須完成。發(fā)工資的時(shí)候，說明天給你們結(jié)工資，到了第二個(gè)月工資還發(fā)不下來；

他老婆打電話催他回家，他慢慢悠悠，說公司有很多事情要處理，小三給他打電話的時(shí)候，他二話不說，掛掉電話就往對(duì)方那里趕。

他爸媽給他要錢的時(shí)候，他左一個(gè)困難，右一個(gè)沒錢。賭博輸錢的時(shí)候，一擲千金，口中不斷的吆喝，老子就是不缺錢！

32、小偷高興的來找老大

小偷：“老大，我昨晚潛入博物館，把康熙的御用的尿壺給偷來呢”

老大：“康熙用過的？拿來我看看！”

小偷：“給，老大請(qǐng)過目”

老大看后，啪啪，用手打了小偷的頭兩下

小偷：“老大，你干嘛打我？”

老大：“康熙用TM塑料尿壺啊，這是垃圾桶知道不！”

33、鐵扇公主、寧采臣、許仙三人相遇

鐵扇公主：“老娘我每天都被老牛吃嫩草！”

寧采臣：“我每天都被鬼壓床！”

許仙：“我每晚都被蛇咬！”

笑話涼快篇二：冷笑話大全2015

冷笑話大全2015 2015冷笑話大全 剛?cè)雽W(xué)的時(shí)候，全班自我介紹。一男同學(xué)走上講臺(tái)：“我叫王鵬，來自北京，我愛下棋！” 說完就下去了，下一位是個(gè)女生，該女嬌羞地走上講臺(tái)，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪……”

包拯：今天的狀紙哪里去了？

公孫策：學(xué)生拿它包垃圾扔掉了~~

包拯：公孫先生，本府還沒有看呢，你怎么能扔掉呢？ 公孫策：這有什么好看的，包的全都是骨頭渣和香蕉皮~~ 你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時(shí)候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經(jīng)有了你的骨肉！

一只蚊子滿身鮮血回來，大叫：“再也不上網(wǎng)啦！”

伙伴奇怪：“為啥？蜘蛛那斑竹咱們不是已經(jīng)賄賂好了嗎？答應(yīng)不再吃咱們了！” 蚊子領(lǐng)伙伴飛到一家窗外，屋里的人正拿蒼蠅拍揮來揮去…… 蚊子恐懼：“那家伙的移動(dòng)網(wǎng)，巨猛！幸好他老沒準(zhǔn)兒�！�

有一次坐公共汽車，人非常多，我就隨便扶著一根金屬豎桿。 很多人都下車了，我才發(fā)現(xiàn)，我一直扶著的是一個(gè)金屬桿的拖把。 一個(gè)婦女一手拿著拖把，一手抱著小孩，對(duì)我瞪著眼睛。

一位年輕的劇作家對(duì)批評(píng)他新創(chuàng)作的劇本的評(píng)論家不滿意地說：

“親愛的評(píng)論家先生，其實(shí)您根本不了解我的劇本，因?yàn)樵谘莩龅臅r(shí)候，您睡著了，這是我親眼見到的�！�

評(píng)論家：年輕人，有時(shí)候睡覺也是一種意見的表示。

美國與中國航天員在太空的對(duì)話。

美國航天員：“中國太偉大了，我一眼就看見你們的長城了……”

中國航天員瞄了一眼說：“SB，那是堵車……”

早市上賣早點(diǎn)的看見帶有“行政執(zhí)法”的車開了過來，大家馬上相互招呼，四散跑開。車停了，車上下來兩個(gè)人，無奈的互相看了一眼，其中一個(gè)說：我說不開車吧，你非要開，看看，又沒早餐吃了！

有一個(gè)最兇殘的人，名叫活活，我們常看到或聽到他作惡：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人氣死了；活活把人急死了……

有一個(gè)最可憐的人，名叫活活，我們也�？吹交蚵牭剿�的懷具：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被氣死了……

一只猴子見主人可以用錢買到各種各樣好吃的東西，便把自己化裝成人的樣子，偷走了主人所有的錢，離主人而去了。

猴子果真用錢買到了各種各樣的東西，但就在所有的錢都花完后的第三天，猴子便餓死街頭。

唐僧師徒取經(jīng)，遇六耳獼猴作祟，真假猴王無人能辨，只能到唐僧跟前求鑒定。

唐僧說：“為師要吃西瓜�！眱芍缓镒恿ⅠR都變作了西瓜；

唐僧說：“為師要吃蘋果�！眱芍缓镒恿ⅠR都變成了蘋果；

唐僧說：“為師要吃桃子�！眱芍缓镒佑至ⅠR都變成了桃子。

唐僧說：“八戒，把那只獼猴桃給我拿下！”

有三只小蝌蚪，他們?nèi)ワ堭^吃飯...等了一會(huì)兒，上了第一道菜...是炸青蛙..

三只小蝌蚪不約而同的唱起了：我不想我不想，不想長大...

蝙蝠勸老鼠說：“你能不能靠勞動(dòng)吃飯別整天偷人家東西吃，這樣多不道德呀！”

老鼠不滿的反駁道：“你有什么職格教訓(xùn)我？別以為你有倆翅膀就是天使，你不偷吃鹽能長出翅膀嗎？”

幾個(gè)不同年齡段的男人聚會(huì)，有人建議，發(fā)個(gè)“我愛你”給彼此的老婆，看看自己的老婆如何回復(fù)。

20來歲男人的老婆回復(fù)“親愛的，我也愛你�！�

30來歲男人的老婆回復(fù)“貓尿又灌多了吧？”

40來歲男人的老婆回復(fù)“神經(jīng)病啊你？”

50來歲男人的老婆回復(fù)“熊東西，你發(fā)錯(cuò)了吧？待你回家看我怎么收拾你。”

一女孩是飛機(jī)頭等倉的空姐，那天和一男乘客，多說了幾句，旁邊一中年婦女看不下去了，估計(jì)是看她年輕貌美羨慕嫉妒恨，就把她叫來，問她：“你說，服務(wù)員和小姐有什么區(qū)別？”

那女孩反映特別快，馬上回答到：“服務(wù)員是您們對(duì)我的稱呼，小姐是我們對(duì)您的稱呼。” 那個(gè)中年女無語了……

你在紹興，坐兩個(gè)小時(shí)的車，你就到上海了；

你在上海，坐兩個(gè)小時(shí)的車……你還是在上海

美國宇航員登上火星后發(fā)現(xiàn)一塊石頭上竟然有兩幅畫和一行阿拉伯?dāng)?shù)字，

他們認(rèn)為這是火星人曾經(jīng)到達(dá)過地球的歷史記錄。

美國召集了許多科學(xué)家和數(shù)學(xué)家進(jìn)行分析，始終破譯不出那11位數(shù)字的意思。

有位科學(xué)家懷疑那兩幅畫是兩個(gè)漢字，翻翻字典，

肯定地說：“這絕對(duì)是漢字，這兩個(gè)字的發(fā)音是?辦證?！”

又是一年春來到，坐火車回家的朋友，你又可以聽到這副對(duì)聯(lián)了

上聯(lián)：啤酒飲料礦泉水

下聯(lián)：香煙瓜子火腿腸

橫批：請(qǐng)讓一讓

(來自:m.serialtips.com 蒲公英文摘:笑話涼快)

動(dòng)物們搞起了特色旅游，擅行遠(yuǎn)路的駱駝搞起了“絲綢之路一月游”；

擅長游泳的鯨魚搞起了“漂移海洋看噴泉七日游”；

好吃懶做的鱷魚則把自己偽裝成了水陸兩用吉普車，并將嘴巴改成了車門，然后停在沼澤地邊做起了生意，廣告牌上寫著：“水陸兩用吉普，終生免費(fèi)�！�

同事那天發(fā)條狀態(tài)說被自家養(yǎng)的寵物狗咬了。

連忙回復(fù)表示關(guān)心。話說她家的狗狗一直很聽同事的話。

問為啥被咬，同事郁悶的說：我只不過想嘗嘗給它買的地瓜條是什么味道……

冬天里的一天，螞蟻姑娘因勞累過度去世了，身邊還放著一團(tuán)毛線。

長頸鹿小伙趴在螞蟻姑娘身旁大哭：我的愛人，你醒醒呀，你不想我了嗎？你為什么為我織圍巾呀。

悟空：“你的理想是什么？”

唐僧：“我的理想是到西天取得真經(jīng)，普度眾生。”

八戒：“有理想，有目標(biāo)，我給你YES。”

悟空：“根據(jù)我的專業(yè)，我只能給你NO。”

沙僧：“大師兄，師傅說得對(duì)呀，YES！”

悟空：“祝賀你，你成功了。”

盜墓的說：“靠，耽誤我工作，嚇?biāo)滥銈儯　?/p>

話音剛落，發(fā)現(xiàn)旁邊有個(gè)老頭正在刻墓碑。好奇，問之，老頭憤怒的說:“奶奶的，他們把我名字刻錯(cuò)了……”

盜墓的大懼，哇哇叫著奔跑。

老頭冷笑一聲：“靠，敢和我搶生意，還嫩點(diǎn)兒……”

下午我去河里游泳的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)一個(gè)很不講衛(wèi)生的老外…

那家伙一直在喝河水，那河水多臟啊…

他喝得還很開心，手舞足蹈大呼小叫的…

還問別人＂喝不(help)？喝不(help)？＂。

后來可能他發(fā)現(xiàn)我看他的眼神不友好…

他就沉到水下去喝了……半天都沒上來…

中午在一個(gè)武俠風(fēng)的飯館吃飯，那里味道一般，價(jià)格比較便宜，特點(diǎn)就是那里不管什么都有武俠風(fēng)。管顧客叫客官，管服務(wù)員叫小二；菜名也是武俠風(fēng)，紅燒鵝掌是降龍十八掌，羊肉煲叫九陽神功。

我們吃九陽神功的時(shí)候，一只“小強(qiáng)”在桌子上跑來跑去，怒了就叫小二過來，小二一見高呼：有刺客！

一頭豬對(duì)另一頭豬說：“人家都說我們是豬，咱們還是分手吧！”

有一個(gè)最兇殘的人，名叫活活，我們�？吹交蚵牭剿�作惡：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人氣死了；活活把人急死了……

有一個(gè)最可憐的人，名叫活活，我們也�？吹交蚵牭剿�的懷具：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被氣死了……

孫悟空：水簾洞可真是個(gè)好地方，呆在里面都涼快，更不用說洞口天天能沖涼水澡，以后夏天待洞里，到秋冬時(shí)節(jié)再說去取經(jīng)的事兒吧。

前段時(shí)間經(jīng)�？凑鐙謧鞯裙叛b劇，里面都是什么嬪娘娘。

比如莞嬪娘娘，祥嬪等娘娘，有一次我喝了很多水。

一會(huì)兒去了好幾趟廁所。

老公淡定的說：又去廁所��？朕封你為尿嬪娘娘……

看到網(wǎng)友簽名是：“hā hǎ hā~！ hā hǎ hā~！ hā hǎ hā hā~！ hā hǎ hā~！”

好嘛，念完一遍我直接唱起新白娘子來了。

忍都忍不住好么。

外屋一女同事打電話進(jìn)來，說她電腦有問題：打字的時(shí)候光標(biāo)經(jīng)常無緣無故地往后跑。 來到她座位旁讓她演示一下，于是她在電腦前打了會(huì)字。

突然，光標(biāo)真的就一直往后跑了！

偶低頭一看。

狂暈——原來是胸部太大壓到鍵盤的空格鍵了…

笑話涼快篇三：笑話五則

爆笑笑話五則

現(xiàn)在騙子越來越多，星期六買了一盆含羞草，回家后怎么碰它都不害羞，生氣的打電話給老板問他是不是把假的賣給我，然后只聽見老板幽幽的說可能你買到了全店最不要臉的那一顆吧，聽完后我竟無言以對(duì)。

大媽上了空調(diào)車投了一塊錢。司機(jī)說：“空調(diào)車兩塊！”。

大媽答：“是涼快”。

司機(jī)又說：“投兩塊”!

大媽笑說：“不光頭涼快，渾身都涼快”，說完往后頭走。

司機(jī)說:“我告訴你錢投兩塊”。

大媽說:“我覺得后頭人少更涼快”。

司機(jī)無語，一車人笑倒了！溝通不到位，努力全白費(fèi)[嘻嘻][嘻嘻][哈哈][哈哈]

一個(gè)老大爺，去醫(yī)院檢查身體，女醫(yī)師問：腳麻嘛？大爺看了看醫(yī)生，沒吭聲，女醫(yī)師又問了一遍：腳麻嘛？大爺看了看醫(yī)生 ，還是沒吭聲。女醫(yī)師以為大爺聽不見大聲的問：腳麻嘛？大爺看了看醫(yī)生，叫了聲：麻麻?

女孩正在手機(jī)上聊天，突然蹦出一個(gè)陌生人：我喜歡你，你有男朋友嗎？ 女孩：對(duì)不起我有男朋友了！ 陌生人：怪不得你最近天天抱著手機(jī)玩，我是你爸，晚上回來談?wù)劊。?女孩：嗚?? 第二天，又蹦出一個(gè)陌生人：我喜歡你，你有男朋友嗎？ 女孩：我沒男朋友！ 陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜歡我了！ 女孩：親愛的對(duì)不起，我以為是我爸整我呢? 陌生人：原來你爸說的是真的，我是你媽！

妻子對(duì)丈夫說：你最近老說夢(mèng)話，要不我陪你去醫(yī)院檢查一下吧！ 丈夫驚慌失措地說：不，不用！妻子埋怨道：為什么？ 丈夫答：如果醫(yī)生給我治了這毛病，那我在家里可一點(diǎn)發(fā)言權(quán)都沒有了！

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